| Esto te paso a ti. Delirios a 6,20 la hora |
[Dec. 30th, 2006|04:10 pm] |
| [ | music |
| | Tricky - Abbaon Fat Track | ] |
- RINNNN RINNNN
- *clocotrocotrocotron* Pero que puto numero es este?
- "HolabuenastardeslellamodePuñeteminombreesMenganitez"
- Mande?
- "HolabuenastardeslellamodePuñeteminombreesMenganitez"
- Lo cualo?
- Oiga?
- Diga?
- Oiga? Semescucha? Ha probado dejar de usar el vibrador del movil como estimulador de prostatas?
- Es mi movil y hago con el lo que quiero
- Ya. Siempre parece un buen momento hasta que te cae una pared encima mientras violas una gallina.
- Lo que?
- Otra vez, golosa?
- Que no se oye una mierda!
- Claro que no se oye nada. ¿Que esperaba? Que Puñete fabrique moviles vibrantes no significa que estos cascos tengan que funcionar.
- Ni en sueños quiero saber el juego que te puede dar una centralita.... Bueno, y que coño quiere?
- Puesss... "encantado señor Fulanitez, el motivo de mi llamada es para informarle acerca de un monton de mierda que en ningun momento de su vida le sacara una sola utilidad y con el unico motivo de hacerle la picha un lio, ¿me concede unos minutos?"
- Vaaaya pordios, vera usted... es que... es que... es que tengo cancer
- Cancer?
- Si... y de los mas grandes. De los jodidos
- De los jodidos?
- Como que me muero ya mismo.
- No parece usted muy canceroso...
- Como que no? Pero que puto problema tienes tu con los que tienen cancer?
- Nono... bueno, es que... simplemente... no se.
- Supongo que encontrara divertido reirse de alguien en mi estado.
- Yo, yo...
- Y mas aun cuando este maldito tumor del tamaño de un balon medicinal que me esta matando lenta y dolorosamente, es el mismo puto bultito tocapelotas que me empezo a salir y se encuentra justo al otro lado del telefono.
- Euh... yo...
- Si, tio, me parto el nabo contigo. Joder, eres tan bueno que te invito a que folles con mi madre.
- Bueno... la verdad... yo... bueno... es que eso... es que eso no le habria pasado con el Contrato Club Autonomos!!
- Que?
- El Club Autonomos. ¿Ha oido hablar de el?
- De que cojones me estas hablando?
- El Contrato Club Autonomos es uno de los servicios que podemos ofrecerle y que es exactamente igual al Contrato Mis Puñetes que usted tiene contratado pero enrevesadode de tal modo que ni la misma mente perversa que lo ideo se enteraria de la mitad de la broma.
- Mis Puñetes?
- Eso es lo que tiene contratado.
- Donde pone eso?
- Lo pone en mi ordenador.
- Que? Quien eres? Como sabes este numero? Es una broma!! Una broma!! Voy a colgar!!
- Unmomentoporfavor, noseretire.
- Eh? A donde va? Quien esta tocando el Rivers of Babylon con un casiotone?
- Oiga?
- Bai de rivers of baaaaabilounnn
- Pero que hace cantando?
- Otra vez aqui?
- Dificultades tecnicas.
- Con un telefono? Mirando la pantalla de un ordenador?
- Quiere que le cuente una bonita historia?
- Mierda.
- Vera. Hace mucho, mucho tiempo, cuando la informatica estaba aun en pañales y a nadie se le habia ocurrido aun hacer un monopolio con ella, existio un extraño hombrecillo que pasaba las noches programando una infinidad de pseudo-programas a cada cual mas incomprensible, engorroso y complicado para, mas tarde, hacerse de oro vendiendolo a grandes multinacionales para que, en pleno siglo XXI, sigamos conviviendo con un aborto chungo entre el Q-Basic, el MS-DOS, el juego de la Abadia Del Crimen y el Times New Roman.
- Por que me haces esto? Por que tanto odio?
- No es nada personal, pero es que tengo que estafar a 45 personas cada dia para llevarme mis 50 centimos de comision.
- La de cosas que podras hacer con esos 50 centimos.
- Ya he calculado que, para dentro de un año, tendre para un billete de 10 viajes en el metro.
- Inquietante.
- Eso si no me echan dentro de 4 semanas y el mes que viene le estoy volviendo a llamar desde la competencia.
- Mierda y mas mierda.
- Le interesaria una sarten tortillera? En realidad no se si se llama asi, pero son dos sartenes del chino pegadas con la palabra "tortillas" escrita encima de una de ellas. Le juro que son asi. En serio. Y solo por 32,25€ y con 15 toallas de regalo!!
- Que paso con el Club Autonomos ese?
- Joder, ¿en que campaña estoy ahora?
- Necesitas otro trabajo.
- Y usted necesita amigos. ¿Por que no me ha colgado aun?
- Me daras un besito de despedida?
- Suputamadre. Esto ya si que no vale 500€...
Somos quienes reciben su justo castigo por tantos años de borderias. Somos quienes juegan con tus tarjetas de credito, curiosean tus facturas, toquetean tus numeros de cuenta y controlan tu dinero. Los que quieren el trabajo que odias, para pagarse la vida que no quieres, lejos del pueblo que prefieres no conocer. El eterno mensaka se rinde al teleoperata redentor. Despideme si quieres que me lo tome en serio. |
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| Si un tio vestido de Vegeta te ofrece chocolate, dile NARANJAS, y a otra cosa |
[Feb. 17th, 2006|04:11 am] |
Proximamente, nuevo pre-estreno de gangrena-3 en horario de sobremesa, es decir, cambiando los planos de tetas por mas planos de tiros, ostias, explosiones y miembros amputados
Burriana, 1942.
Mientras la bota nazi aplastaba toda Europa y llegaba sin una sola complicacion hasta las orillas del rio Volga para el asalto a su enemigo historico, Hitler, se encontraba en un espigon de Burriana pescando congrios usando, unicamente, un zippo y el metano de su esfinter ario y superior. No era mas que el correspondiente protocolo de bienvenida para su posterior reunion con uno de los hombres del momento: Ximo Nalgasdefells, presidente honorifico del Frente Orellut y Asmolaor Nigromante en sus ratos libres. En una de esas tardes que por mas que miras el reloj, nunca sobrepasa las 18:30, Hitler y Ximo hicieron realidad el Tratado de la Colla Rovelloneros Plus Ultra. Hitler, accedia a devolver la cementera de Buñol a cambio del radiocassete del Opel Manta GT de Ximo, incluyendo tambien toda la discografia de Junco grabada en una cinta TDK de 120 minutos.
Aún, a dia de hoy, numerosas caras de Belmez que han visto el capitulo 27 de Erase una vez... el hombre, siguen sin entender el verdadero motivo de esta singular reunion. La cementera de Buñol habia servido durante la friolera cantidad de 4 veranos consecutivos, como el gran centro de ocio levantino, rivalizando directamente con el Coco-Loco de Cullera, organizando roller discos y fiestas de la espuma con rabinos epilepticos. Los libros Anaya y el Vacaciones Santillana, se ansiaron a llenar paginas y paginas donde explicaban, casi con total certeza, que ese trueque se debia al posterior uso de las canciones de Junco como arma psicologica contra los sovieticos. Como si de la escena de helicopteros de Apocalypse Now se tratase. Colgarian todas las divisiones Panzer en ala-delta y machacarían las lineas rusas con vuelos rasantes y el Mala Mujer atronando directamente al hipotalamo. Pudo haber sido perfectamente, pero nada mas lejos de la realidad. La realidad, como siempre, es mas aterradora...
Aprovechando la reunion, Sven Frotenverguen, ministro en milhojas, mano derecha en ingenieria balistica y alumno aventajado del profesor Menguele, se dirigio para las afueras de Villamarxant para encontrar, lo que él denominó, como el autentico y definitivo ario del que se servira para hacer un ejercito de clones supersoldados y 100% algod... ario, ario. Se tenia indicios de un water, abandonado en un solar, sin nada alrededor, y atrancado hasta los topes con 45 farolas, 217 semaforos, un Seat Fura del 72, Charles Bronson, 200.000 cartones de Ducados sin filtro, 700.000 copias de todas las ediciones del Boom en formato vinilo, 120 tribus indigenas vestidas de colegiala vietnamita, el cuerpo de bomberos de Oregón y una palmera de Copisterias Manoli. Las teorias de como se desencadeno todo eso ahi dentro, fueron claras: Alguien que es capaz de defecar de esa forma hasta reventar el retrete es, sin lugar a dudas, un ser superior. Y si le añades el hecho de que salga a la calle con esa palmera de Copisterias Manoli puesta, sin ningun pudor a la lluvia de piedros, lapos y males de ojo, es que es, sin duda, alguien de ideas claras y seguro de si mismo. Si señores, eso es obra de un autentico ario. Tras 15 dias y tres cuartos de hora para sacar toda esa cantidad de basura del water, se encontro al fondo a un extraño sujeto, vestido como Vegeta, hecho un bolillo y de cuyo ojete emanaba una fuerza gravitatoria identica a la de los agujeros negros.
- ¡¡Mein franguten janderclanderpilsen!! ¡¡El autor de este poderio anal sigue vivo!! - Exclamo Sven exaltado
- ¡¡Deberiamos llevarlo cuanto antes a la fabrica Famosa que tenemos en Aravaca DF!! ¡¡Junto al radiocasete del fihrer, alli tendremos todo el material necesario para la creacion del primer SuperSoldado!! - Espetó una ardilla con unas botas salomon que apareció de la nada. Pero antes de que Sven le preguntara de donde ha sacado esas botas salomon con intermitentes de Lelly Kelly, la cabeza de la ardilla fue arrancada como si nada hacia el interior del water, presa del poder gravitacional del ojete mas poderoso jamas visto. El ojete de un hombre que tiene el destino del mundo en su mano... o en su culo, pero un hombre que responde al nombre de Milos Telefunken
Milos Telefunken es un adelantado a su tiempo. Tan adelantado es que, a la 4º semana de empleo como gerente de una cadena de montaje de portacedés turcos, ya tenia su propio Seat Fura del 72. ¿Y como lo pudo conseguir? Pues robandolo, claro. Como los 1.200 Tois de sus correspondientes 1.200 bollicaos, para pegarlos en la lunea trasera hasta formarse el emblema del AC/TV con el careto de Andres Aberasturi. Así como los 4 rollos de cocina como salidas de aire en el capo y 2 tenderetes del ikea para hacerle los alerones.
Milos Telefunken, muy pronto, descubrio una nueva vertiente a su monopolio de chapas de coche robadas, revendiendolas todas como un novedoso piercing labial que se usaba de fogon en la cocina al mismo tiempo. Todo el pabellon de quemados de la UVI se lo agradecio. Y mas aun cuando les quito de encima todos los restos de liposucciones y celulitis para venderlos como Sobaos Martinez.
Milos Telefunken no veia limite alguno en todo lo que podria traficar y empezo a organizarse para el contrabando a gran escala. A Milos no le gustaba tratar con intermediarios. Queria llevar todo el negocio el solito. Si no tienes a nadie mas, nadie podra traicionarte. Asi que, utilizando los calzadores de su abuela, empezo a ensanchar su virginal culete para meterse dentro de el cualquier cosa que se pudiera vender. La que sea. Lamparas, neumaticos, porticos romanicos. Dadme una palanca y me metere el mundo entero por el culo. Ese fue su lema del momento. Todo iba mejor que nunca. Era tal el exito de su negocio de contrabando via anal, que muy pronto podias encontrarte en el buzon, al lado de la publicidad de Telepizza, mas panfletos de Telefunken: Su contrabando en casa. Le llamabas, elegias entre un amplisimo catalogo de objetos completamente prescindibles pero muy sujerentes, se dirigia Milos a tu casa, te jiñaba el pedido en la puerta y todo en menos de 20 minutos.
Poco a poco, la demanda cada vez era mas grande. Todos querian tener una baldosa grecorromana, un piano de cola o un collar de orejas vulcanianas en el portal de su casa con esa deliciosa fragancia que despedia el sello de Telefunken. Y la avaricia de Milos cada vez era mayor. Mas y mas fue ensanchando su culo, hasta tal punto que, en vez de cumplir años, cumplia desgarros. En el 127º desgarro, se le desprendieron las nalgas y con ellas se hizo un traje de Vegeta para repartir respeto al primero que le llamara Milos El Nalgafino. No paraba de meterse cualquier cosa por el culo e incluirla de inmediato en sus catalogos y, el dia que opto por meterse todo un parque infantil con sus columpios y sus palomos y su todo, Milos noto algo que no iba bien. Milos noto un retortijon. Tanto tiempo usando su recto como remolque, habia hecho que olvidara por completo lo que eran los retortijones asi que, cuando se dispuso a evacuar aquel juego de camping-gas que le estaba arañando el estomago, sucedio algo que jamas se lo hubiera esperado. Aquella presion desmesurada en un esfinter que se encontraba en sus ultimos limites, provoco que su ojete se convirtiera en una supernova que revento en una implosion, afectando a 40 manzanas a la redonda. Todo, absolutamente todo aquello que se encontrara alrededor de su ojete, fue succionado en decimas de segundo como si de un agujero negro se tratase. Nadie supo la procedencia de aquel repentino ciclon fecal, al igual del propio Milos, que dejo de existir despues de aquella asquerosa tarde de martes bisiesto. Media ciudad desaparecio en la nada. Todo reducido a un inmenso solar. Y en el centro de todo, un water. Un water que no sera abierto hasta hoy...
Sven - ¡¡Diosmio!! ¡¡Con que limpieza le ha revanado la cabeza a esa ardilla!! Debo partir de inmediato sin perder el incognito. Si alguien descubre a este extraño personaje, puede poner el destino de la guerra a su favor. ¡¡Que le den a la bomba atomica!! ¡Con solo 50 de estos hombres con sus ojaldres preparados, podremos convertir cualquier capital del mundo en un holocausto fecal! ¡¡A los taper-ware-pilsenburguen!! (En la batalla de Tobruk, los alemanes utilizaron tapers gigantes, llamados taper-ware-pilsenburguen, para tirarles las sobras de las lentejas al enemigo)
Sven, que no entraba ni su gozo ni en su aronac de las SS, recogio como pudo a un inconsciente Milos y se dispuso a recorrer las 420 horas de viaje que hay para cruzar dos provincias dentro de un taper. De ese modo, llegarian a la Avenida del General Mola, numero 15, portal B, puerta 15, ventana 7, escalera 904, rodapis 9º, edificio - E, bajo segunda, 28223 afincado en Aravaca. Concretamente en una fabrica clandestina de Famosa escondida en un container de techos altos en pleno centro de Aravaca.
Aquella fabrica pertenecia a los Señores Gomez de Onrubia, un matrimonio de domingueros yakuza empeñados a sacar a la luz su Baby MisasNegras; Una muñeca barriguitas que arranca corazones, sacrifica familiares a dioses paganos, resucita muertos, escupe sangre por los ojos, cuando no le haces caso te monta akelarres con los muebles volando, blasfema, amenaza y maldice en un antiquisimo dialecto hebreo. En la multinacional Famosa alegaron que ya tenian un modelo parecido con su Teletubi Poltergeist que engulle crios con la tele de su tripa, pero Gomez de Onrubia supieron enseguida que se trataba de una mentira. Tenian miedo a que su Baby MisasNegras desbancara a sus grandes clasicos como El Tozudo de Wesley Snipes o el TragaMishubishis, asi que, lejos de dejarse llevar, montaron su propia franquicia clandestina para llevar ellos mismos el proyecto. Cuando el Tercer Reich empezo a reconvertir toda la industria de media Europa para fabricar alerones para los Panzers, los Gomez de Onrubia se dejaron encandilar para que, aprovechando la tecnologia alemana, pudieran terminar su muñeco estrella.
GomezDeOnrubia - Jodeeeerr, ¿que coño es esto? ¿un taper? ¡Alguien nos ha mandado un zurullo por correo!
Sven - ¡¡Eso no es un zurullo!! bueno... si... si es un zurullo, pero no un zurullo CUALQUIERA
Gomez - Herr Doktor Frotenverguen!! Ya podria haber avisado de su llegada y no habria tirado toda esta guarrada por el desagüe... ¿y quien es ese extraño sujeto vestido de Vegeta que esta devorando los frenazos?
Sven - Este es el hombre que nos llevara a la victoria y al inicio del Reino de los 1000 años!! Usando tu cadena de montaje, remodelaremos a este tio y, con ayuda de este radiocassete y estas cintas de junco que consiguio el fuhrer, fabricaremos un detonador termoestatico para implantarselo en el culo y poder asi controlar toda esa fuerza propia de una supernova
Onrubia - Pero de que coño esta hablando??
Sven - Preparenlo todo y dejen de interrumpirme, insensatos!!
Siguiendo las instrucciones de Sven Frotenverguen, empezaron a remodelar todo el cuerpo de Milos Telefunken hasta convertirlo en un automata que espantaba tanto por su aspecto como por la posicion en que tenia esa Turmix alojada en su recto. Con dos puños de La Cosa y 4 mangueras de riego, le cambiaron los brazos. Las piernas las sacaron fundiendo las muletas de titanio de la Barby IreneVilla. En el pecho le implantaron unos cabezales con unos altavoces en los pezones que despedian mongolizantes coplillas del maestro perturbador Junco. Y, finalmente, en su culo, un impresionante dodotis mecanico lleno de pelusillas conectado a su esfinter, permitiendole usar su potencial anal tanto de cañon, como de bomba
Sven - Bwahahahahahaha!! Muahahahahahaha!! Lo he hecho!! Lo he hecho!!
Gomez - Por todos los pantis de papa pitufo juntos... ¿¿que demonios es esa cosa que ha creado, herr doktor??
Onrubia - Gomez! Gomez!, Puedo comentarte una cosa?
Gomez - Si, claro...
Onrubia - ¿Has visto eso?
Gomez - ¿Los trilobites del techo que han empezado a germinar? Ya te dije que echarles Cucal no iba a ser buena idea...
Onrubia - No, joder, eso no. Me refiero al mostrenco gigante!
Gomez - Es el segundo traje de Vegeta mas grande que he visto en mi vida
Onrubia - Nonono, no me refiero a eso. Pregunto si has visto lo que realmente ha creado ese nazi chiflado
Gomez - No te entiendo, ¿me lo explicas con dibujitos?
Onrubia - Usando todo lo que teniamos tirado por el almacen y un viejo radiocassete, ese maldito loco acaba de inventarse una monstruosidad con la que piensa apoderarse del mundo. Imaginate de lo que seria capaz de crearnos cuando haga lo mismo para nuestra Baby MisasNegras
Gomez - Podriamos hacer Baby MisasNegras el triple de grandes, con su propio Necronomicon y juego de trinchadores en la caja toracica. Por no hablar de ese extraño dispositivo que tiene en el culo... con el podria abrir brechas en el suelo que conecten con el mismisimo infierno y, cuando se le termine la pila, se acciona el detonador y lo revienta todo. ¡¡Es genial!!
Onrubia - Tenemos que hacer algo. Tenemos que conseguir quedarnos con ese monstruo y que nos fabriquen mas cosas de esas...
En esos momentos, Milos empezo a recobrar la conciencia.
Milos - Ungh... ¿Que... que ha pasado? ¿No tenia un pedido?
Sven - ¡Justo a tiempo! Has despertado en el mejor momento para tu presentacion oficial al mundo entero!!
Milos - ¿Quien? ¿Quien es usted? ¿Que es este sitio? Todo es tan raro, tan extraño, tan... tan... ¡Oh, Dios! ¡Oh, DIOS! ¿Que me han hecho? Hijodeputa!! que cojones me has hecho?! Mis piernas, mis brazos! Esta cosa del pecho! Este... esta... ¿que coño le ha pasado a mi culo?
Sven - Tranquilo, 001, tranquilo. Ya habra tiempo para...
Milos - ¿Como me ha llamado?
Sven - 001. Lo se, un poco tosco. Te lo cambiaremos en un futuro, sobre la marcha. Ahora hay mu...
Milos - Me llamo Milos Telefunken. No soy tu lavadora particular para que me llames cero cero uno. ¿Quien coño eres TÚ?
Sven - Mmph... Soy el profesor Sven Frotenverguen, ministro de milhojas del Tercer Reich en una investigacion especial sobre la busqueda del origen de la raza aria. Tu, eres ese origen. Te encontramos atrapado dentro de un retrete, sepultado entre millones de cosas que, inexplicablemente, la impresionante fuerza destructora de tu propio culo habia creado. No sabemos como y por que se origino todo aquello, pero si sabemos que ahora estas aqui, sano y salvo, con unas cuantas remodelaciones por encima y que si el fuhrer tuvo una vision del futuro de la raza aria, esa debio ser con tu culo. Vamos, vamos, tenemos que marcharnos...
Milos - Pero... pero.. pero se puede saber de que cojones me estas hablando, Sven Frotavergas o como se diga?! ¿Que es eso de la raza aria? ¿Quien es ese tal furier? Oh, mierda, no entiendo nada. ¿Donde... Cuando estoy?
Sven - Te lo explico por el camino. Vamos, vamos! Tenemos que partir para Berlin de inmediato!!
GomezDeOnrubia - Berlin puede esperar.
El taper-ware-pilsenburguen, envuelto en llamas, salio de la nada despedido hacia la cabeza de Sven Frotenverguen, provocando su posterior aterrizaje de morros contra la embaladora de Micro Machines.
Sven - Traidores!! Traidores!! Lo pagareis caro, malditos judios!!
Gomez - De aqui no se marcha nadie. No se que se propone hacer con esa cosa y ni me importa, pero de aqui no se va nadie. Acordamos colaborar para sus investigaciones a cambio de la ayuda del Reich para nuestra Baby MisasNegras.
Sven - Nunca hubo un trato!! Jamas!! Deberiais estar orgullosos de pertenecer al mismo camino glorioso por el que nos conduce el nacional socialismo!
Onrubia - Eso ya es lo de menos. Ahora hemos cambiado de parecer
Gomez - Usted se va a quedar aqui y nos va a fabricar mas cosas como esa. Y nosotros que nos conformabamos con un simple muñeco de plastico... ¡¡Ahora podremos tener cyborgs gigantes!!
Milos - Pordios!! Basta ya!! Vais a volverme loco!! Que alguien me explique que coño es todo esto!!
Milos Telefunken estaba a punto de perder el juicio por completo. Su ultimo recuerdo de un repentino apreton obligandole a ir al water por primera vez en mucho tiempo. Ahora, se encontraba 10 años despues de todo lo acontecido, con el cuerpo cambiado, en un extraño mundo donde le hablan de una raza aria que, supuestamente, el mismo ha engendrado. De un fingrer o algo asi que dice haber soñado con el, que debe partir de inmediato a Berlin para encabezar nosequé y, para colmo, un extraño matrimonio esta impidiendo su marcha con un profesor loco de frotar vergas que le ha devuelto a ¿la vida?. Todo era caos y confusion. La cabeza de Milos estaba a punto de explotar y en ese momento empezo a pasar algo con el que no contaba nadie. Su brillante culo, lleno de enchufes y lucecitas, empezo a girar como un dinamo, mientras se le iluminaban todas las bombillitas y empezaba a sonar una melodia muy parecida al "Mala Mujer" de Junco
Gomez - ¿Que coño le pasa a eso? Jodido profesor chiflado de mierda, ¿que le esta pasando?
Sven - Creo que... se acaba de activar...
Milos cada vez gritaba mas, el Mala Mujer crecia mas y mas, al tiempo que su culo no paraba de girar cada vez mas rapido hasta que le salieron dos chorros de vapor en los costados. Tras unos segundos de calma, donde todo parecia tranquilizarse, una pequeña abertura se desprendio en su culete. Le siguieron dos pequeñas descargas electricas en forma de rayo hacia fuera y, despues, un brutal fogonazo de luz azulada desde su culo revento por los aires media fabrica
Sven - ¡¡MUAHAHAHAHAHA!! ¡¡Funciooona!! ¡¡Funciooona!! He podido controlar toda la fuerza de un agujero negro para transformar su culo en un cañon de rayos gamma ¡¡La historia me contempla!!
Milos estaba fuera de control. Habian transformado su culo en un cañon y cda vez se hundia mas en la desesperacion. Cuanto mas loco se volvia, mas fogonazos disparaba su trasero. Como si el control lo llevara sus propias emociones. Y, en ese momento, las emociones de Milos estaban en su punto mas algido. Milos se reclinaba en el suelo, agarrandose su dolorida cabeza mientras toda la fabrica entera volaba por los aires con la fuerza de su culo.
Gomez - ¡Que alguien le pare, joder!
Onrubia - Tenemos que hacer algo! Somos Domingueros Yakuza®, expertos en montar barbacoas de sushi alli donde sea, con 70 sangrias, 200 cuñados con sus respectivos hijos gritones menores de 8 años cantando himnos nipones cada minuto y , sin olvidar, las guitarritas del Dragon Lanudo, capaces de desmembrar a cualquiera que se acerque a menos de 12 km. ¡¡Usare mi katana parrillera para taponarle el culo!!
Gomez - Chin-Chan-Pú, Onrubia San
Onrubia blandio con la elegancia de una medusa con patines su katana parrillera, con las pancetas aun colgando, y se lanzo sobre el culo de Milos para asestarle continuas ostias parrilleras.
Sven - ¡¡Noooo!! ¡¡No hagas eso!! ¡¡Te lo vas a cargar!!
¡¡¡PUMBAAA!!! Una gigantesca explosion de luz desintegro los trozos reventados de Onrubia cuando salieron despedidos. El culo de Milos dejo de escupir fogonazos pero ahora todo el pandero le temblaba y se empezaba a hinchar de una forma muy alarmante
Milos - Aaaarrrrrrggggh!! Dueleeeeeee!!!
Como si de un grano de pus explotando se tratase, el culo de Milos dejo de hincharse hasta, finalmente, despedir una enorme masa negruzca recubierta de zurraspa que se estampo contra el suelo. Al rato, esa masa empezo a levantarse y a reincorporarse. Poco a poco, esa extraña forma recubierta de zurullos, empezo a adquirir una forma mas humana y a revelar un rostro. Aquel mojon gigantesco que salio del culo de Milos Telefunken, era un hombre. Aquel mojon era Charles Bronson
Sven - ¿¿Charles Bronson?? ¿¿Que coño hace Charles Bronson en 1942??
Milos - Charles Bronson es universal!!
CharlesBronson - Vaya, es de agradecer que aún se acuerden de mi. Y mas viendo la delicada situación en la que nos encontramos...
Gomez - Ahora soy divorciado y alguien tiene que rellenar las lineas de texto que le quedaban a Onrubia. Ya estas largando.
CharlesBronson - En realidad todo es mas sencillo de lo que parece. Si el profesor Sven Frotenverguen hubiera vaciado por completo el interior del retrete atrancado por mi buen amigo Milos Telefunken, habria descubierto que, como bien se citaba antes, yo estaba también ahi dentro.
Sven - Eso me pasa por aprovechar directamente el relleno del culo y no vaciarlo por completo. Ya me ha pasado otras veces cuando he ido a una granja y, cuando le estas haciendo un cunnilingus a una oveja sin mirar que puede haber dentro, te encuentras al brigadier del 3º regimiento de paracas y... y... ehem, ¿no nos estamos desviando del tema?
Gomez - Si, mucho, y en mi estado de divorciado buitraco es malo comentarme esas cosas. Pero sigamos tan enigmatico desenlace, ¿Como es posible que Charles Bronson haya aparecido en el interior del culo de un traficante amante de las auto-sodomizaciones con el genero?
CharlesBronson - Bueno, quizas ya haya llegado el momento de sincerarnos y vencer nuestros demonios. Bien. La imagen que tienen ustedes del Charles Bronson matando jipis con su magnum del 44, es muy distinta de la imagen del autentico Charles Bronson. Yo siempre fui un pardillo. Y es normal. Con esta cara de palo que tengo y estas parapentes que tengo por orejas, no hace falta decir mucho mas que era la diana de todas las tollinas en el colegio mayor. Asi que, para pagar mis frustraciones, me hacia esas peliculillas donde me cargaba a todos esos sucios rojos que me apagaban los porros en los parpados, por hijosdeputa. La verdad, es que eso no sirvio de mucho y las tollinas me llegaban por partida doble. Yo estaba en el peor momento de mi vida. Era el cachondeo generalizado de la gente y ni siquiera mis peliculas me servian para algo. Estaba al borde de la depresion y necesitaba mis cebolletas en vinagre para pasarme las tardes enteras llorando mientras veia reposiciones de Cheers. Todo el mundo, cuando esta de bajon, se pone ciego a haggen dags. Yo no. Charles Bronson se pone hasta las trancas de cebolletas en vinagre. Pero eso no es facil de encontrar. Ya estaba recubriendome la cabeza en papel albal para meterme en el microondas, cuando me acorde de ese panfleto que llego a mi buzon: Telefunken: Su contrabando en casa. Si ese tal Telefunken no tenia mis cebolletas avinagradas, ya nada en este mundo podra conseguirmelas vivo. Milagrosamente las tenia y, lo que mas me llamo la atencion, me las trajo en una curiosa forma de jiñadita en el portal. Pero, cuando fui a recoger el tiquet, inesperadamente fui succionado por su vorazo ano y quede atrapado en su interior. Sobre lo que vi dentro es algo que a dia de hoy me sigue perturbando. Aquello era un submundo con infinidad de trastos. Ahi dentro se podia vivir comodamente y con todos los caprichos que se te pasaran, porque, el sujeto este, no paraba de llenar y llenar de trastos ese ecosistema en el interior de su ano. Por primera vez, me senti agusto en un lugar. Alli no habia nadie para darme tollinas. Solo estaba yo. Yo, y mi gran amigo anonimo que no paraba de surtirme de felicidad por su ojete. Todo era un paraiso. Por fin me sentia realizado. Por fin era feliz!! Hasta ahora, claro, que me habeis sacado de dentro a ostias. Lo cual, no es que me haya hecho mucha gracia
Sven - Si, vale, todo eso esta muy bien, pero a mi siguen sin aclarme que coño pintas en 1942
CharlesBronson - En realidad naci hace 350 años. Pero como no he movido un solo musculo de mi cara en toda mi vida, me conservo bastante bien...
Gomez - Joder, ¡¡JODER!! ¡Pero que puta brasa de tio! Llego a saber el coñazo que iba a soltarnos y me callaba como una puta. ¿Es que nunca va a cerrar la bocaza? Mira lo que pasa cuando te metes con Domingueros Yakuza®, que en vez de tollinas, te estampare en la cara una bonita bombona camping-gas con nuchakus pegados!!
Milos - No!! No lo permitire!! Para un tio que me pide el tiquet, aunque sea este completo fracasado, no permitire que le den mas tollinas conmigo cerca!! (Lejos ya es otra cosa)
Cual escena rancia de el guardaespaldas, Milos salto por los aires para interponerse entre la bombona y Charles Bronson, logrando pararla con su culo exterminador de mundos
Sven - Mierdaaa!! ¿Que habeis hecho? ¡¡El butano de la bombona puede provocar una reaccion en cadena con el acelerador de particulas zurrasposas que tiene en el culo!! ¡¡Quitadsela!! ¡¡Rapido!!
No hubo tiempo. La bombona enseguida fue succionada por el boquete que habia quedado abierto en su culo tras la expulsion de Charles Bronson. Tal y como dijo el doctor, se formo una reaccion en cadena que destruyo por completo el armatoste nuclear que le habian construido a Milos en el culo, liberando, asi, el agujero negro que tenia debajo de todo eso. La fuerza del agujero negro, sumado al camping gas explotando y a un Charles Bronson de por medio, devolvio su original potencial provocando una descomunal implosion absorbiendo toda Aravaca entera en su interior. Al rato, donde estaba Aravaca, ahora habia un gigantesco crater. Y en el centro, una especie de emisora con la leyenda Telefunken grabada encima. Por lo visto, toda la maquinaria implantada en Milos, junto a la fabrica clandestina de Famosa, las cintas de Junco y los radiocassetes anales, habia quedado todo agrupado en una especie de radio que inicio una de las mas terribles leyendas en circulos cerrados de jabalies ortodoxos:
La radio Telefunken donde unicamente suena el Mala Mujer de Junco y que, algun dia, revelara su terrible secreto en forma de hecatombe fecal.
Ya lo saben. Si ven una radio Telefunken al lado de unos domingueros, huyan lo mas lejos que puedan... |
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| Miedo & Asco en Oslo; El lado oscuro de la musica |
[Nov. 24th, 2005|03:29 am] |
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| | Darkthrone & Burzum - Vatican In Flames | ] |
El 11 de Agosto de 1993 se celebro uno de los juicios mas controvertidos de Noruega. La acusacion caia sobre Varg Vikernes junto a Snorre, miembros respectivamente de Burzum y Blackthorn y acusados del asesinato de Euronymous, encontrado muerto en la escalera de su casa con 23 puñaladas repartidas por todo su cuerpo. Varg, no solo admitio y relato detalladamente, entre carcajadas, como cometio el asesinato, sino que, como alegato en su defensa, aseguro que no lo hizo antes porque resultaria bastante incomodo tener que moverme por un barrio residencial portando un hacha de guerra. Varg fue condenado a 23 años de carcel, donde se convirtio en un icono que reniega de su pasado en el Black Metal dedicandose a promover sus ideales Neo-Nazis, hasta su fuga en Octubre del 2003. Snorre, fue condenado a 8 años de carcel por complice.
Este juicio y la consecuente caida de Euronymous, marco el final de una de las epocas mas oscuras del panorama musical a finales de los 80, con el auge del Black Metal noruego y la llegada del Inner Circle; una asociacion sectaria entre miembros de grupos punteros de la escena Black Noruega del momento, con Euronymous a la cabeza y que sus ideales estaban bastante distinguidos por un odio enfermizo a todo el cristianismo noruego.
El Black Metal surgio como una perversion malvada y anticristiana del Heavy Clasico. Se cambiaron las heroicidades en batallas medievales por un culto a Satan mas de pose que de mentalidad. Aun asi, hablar de los inicios del Black, no es facil. Por tradicion siempre se hablo del Black Metal de Venom, donde, si no marco el inicio, si marco unas pautas a seguir. Otros, lo vinculan a un crio de 15 años que el solo se encargo de sacar a la luz el primer disco homonimo de una de las bandas mas legendarias del Black; Bathory, y, otros, ya llegan a endosarselo a Black Sabbath o, incluso, los Rolling Stones... Lo que si esta claro es que, cuando el Black Metal llego al norte de europa, todo cambio. Para ellos, el Black Metal no era una simple provocacion a la industria musical. Ellos se definian como verdaderos satanicos que luchaba por la expulsion del cristianismo y clamaba por el resurgir de antiguos cultos vikingos. Un movimiento estaba empezando a surgir y solo les faltaba un guia. Al poco, aparecio bajo la banda noruega de Mayhem
Mayhem, fue creada por Euronymous y Hellhammer, al que despues se les uniria un depresivo Dead, que vivia en una cabaña abandonada por el bosque sin luz ni agua corriente y sus principales aficiones eran enterrar su ropa hasta que se pudriera, ponersela y ponerse a cantar con un cuervo muerto dentro de una bolsa que inhalaba entre cancion y cancion. Euronymous, en cambio, era mas distinto. El buscaba el lado mas siniestro y cruel posible, no distinguia diferencia alguna entre dolor y placer y se pasaba las horas muertas encerrado en el sotano de su casa haciendo de cientifico loco con toda sustancia ilegal que se le cruzase por la cabeza. Estamos en 1988 y Nouega se ha convertido en el centro neuralgico del Black Metal mundial que se vanagloria a si misma de la facilidad con que nacen nuevas bandas que posteriormente se convertirian en clasicos. Darkthrone, Emperor, Burzum, Immortal, Enslaved... a las que se les unirian Celtic Frost y Bathory como bandas que marcaron el comienzo. Y por encima de ellos, Mayhem, que llegaron a formar su propio sello unicamente sobre Black Metal y Helvete, la tienda de discos de Euronymous donde se movia todo el underground noruego. Solo faltaba la aparicion de un personaje llamado Metalion para que, a traves de la revista Slayer Mag, se pudiera ya hablar de un movimiento con todas las de la ley que aporreaba los timpanos a todo el que se acercara con su acelerada y frenetica musica llenas de letras claramente anti-cristianas, roces anti-semitas, culto a dioses vikingos o, simplemente, sobre violencia y peleas.
Pero, como todo en la vida, pronto toda esa alegria y felicidad daria paso a la oscuridad y destruccion por la que tanto hacian apologia.
En 1991, Dead decide suicidarse pegandose un tiro con una escopeta en el local de ensayo de Mayhem y dejando como despedida una nota donde, unicamente, se disculpa por toda la sangre derramada. Cuando Hellhammer y Euronymous encuentran el cadaver, este ultimo, saca una foto al cuerpo de Dead para ponerselo de portada a su nuevo disco; Dawn of the Black Hearts y mas tarde, recoge algunos trozos de cerebro para hacerse un estofado y asi cumplir un viejo sueño suyo de probar la carne humana. Hellhammer, en cambio, decidio ser mas modesto y simplemente se hizo un collar con restos de craneo que encontro repartidos cerca del cadaver.
Tras la muerte de Dead, Euronymous decide crear el INNER CIRCLE junto a demas miembros de otras bandas, como Darkthrone, Emperor, Burzum y demas. Euronymous como cabeza pensante y un tal Varg Vikernes como su brazo ejecutor mas destacable. Otros son Samoth (Emperor), Snorre (Blackthorns) o Fenriz (Darkthrone). Las ideas de la secta estaban claras: Acabar con el cristianismo en Noruega restaurando antiguos cultos paganos y comprobar la autenticidad de todas las bandas que vayan saliendo. Al poco, el Inner Circle empezo a crecer de plantilla y empezaron a reunirse en el sotano de Helvete, al que llamarian Hell, para organizar sus ritos paganos y perversion a la luz de un par de velas. Se hacian reproducciones de armas vikingas, se hablaba del fin de los cristianos, otros se automutilaban cortandose con cuchillos o clavandose clavos en la cabeza, para, despues, salir a profanar tumbas rombando en ellas o pintando pentagramas y un 666 en las lapidas.
Euronymous, como lider autoproclamado y persona completamente llena de odio, empezo a mover conferencias con la esperanza de que el Black Metal llevara a todos los jovenes a la violencia mas pura y de como usar el dolor para asustar a las victimas. Eran tiempos felices en el Inner Circle y la emocion podia respirarse, hasta que en 1992, todos esos ideales pasaron a la accion. El odio hacia la cristiandad era unanime y se acordo dar un duro golpe en, lo que ellos llamaban, el orgullo del catolicismo noruego y verdadero simbolo represor del paganismo, que, por aplastar todo culto distinto al suyo, debia ser destruido. Es cuando empezo a hablarse de la quema de iglesias y, mas concretamente, de las Starvkirker, iglesias medievales hechas de madera de un indiscutible valor historico en toda Noruega. Toda esta operacion de quema de iglesias fue, practicamente, realizada por el propio Varg Vikernes. Varg estaba considerado como un autentico satanico pero se le puede considerar mas como un musico profundamente anti-cristiano y anti-semita que afirmaba creer en dioses como Odin o Thor. Era, y es, un enamorado de todo lo nordico y se sentia orgulloso de que le llamaran racista. Mostraba sus mensajes encriptados en Sindarin en sus letras, de modo que solo fuera claro para algunos pocos y como apologia a crear un nuevo alfabeto nordico restableciendo las runas antiguas. Los arios son la unica raza capaz de organizar culturas mas elevadas, asegura. Varg y sus acolicos destruyeron una veintena de iglesias por toda noruega y terminaron con 4 de las Starvkirker, en especial, la de Fantoft, una de las mas bellas y antiguas del pais.
No tardo en llegar el baile de tribunales, pero, Varg, principal planificador de toda la quema, fue indultado por falta de pruebas. A partir de este momento, las relaciones entre Varg y Euronymous son cada vez peores. Varg no esta muy contento con el trato recibido a Burzum por parte del sello de Euronymous, solo faltaba que se atribuyera a si mismo los incendios. El colofon a esta relacion imposible, llega el 10 de agosto de 1993 cuando Varg y Snorre, se presentan en casa de Euronymous para, segun el propio Varg, mandarlo a la mierda y decirle lo mucho que le despreciaba. La discusion empezo a crecer de tono hasta que Euronymous termino con 23 puñaladas, la primera de ellas en la cabeza. Varg fue acusado y condenado a 23 años de prision por uno de los crimenes mas salvajes en la historia del pais y nuca se llego a saber la verdadera razon del crimen. Muchos creen que le gustaba ver su cara por los periodicos, aunque el propio Vrag tampoco lo aclaro mucho en su declaracion: Fui a su casa simplemente a mandarlo a la mierda. Al principio no quería dejarme entrar, pero al final pasé adentro y comenzamos a discutir. Se puso histérico, golpeaba la puerta de todos sus vecinos, intentó agredirme, primero con un cuchillo y después con una de esas pistolas que te dejan aturdido. Cuando salió corriendo, Snorre y yo conseguimos acorralarlo y le asesté una puñalada en la cabeza. Se lo tenía merecido, era un inútil y un incompetente. ¿Tenía que haberme apiadado de esa mierda de persona?. Yo valoro mis leyes más que las leyes de la sociedad.
Esto provoco un efecto domino en toda la escena black. Samoth cumplio dos años por complice en los incendios. Faust, ex-batera de Mayhem, fue condenado a 14 años de prision por quema de iglesias, varias palizas, robo y el asesinato de un homosexual. Fenriz fue perseguido por declaraciones antisemitas. Sin una cabeza visible capaz de guiar el Inner Circle, este termino desapareciendo y muchos miembros abandonando por completo todo el ideal. La ultima noticia que se conoce es la desmantelacion de una banda terrorista en 1997 con importantes personalidades de la sociedad noruega como objetivos, ademas de tener en mente liberar y sacar del pais a Varg Vikernes.
Actualmente, el black metal que mas triunfa es el de grupos de la talla de Cradle of Filth o Dimmu Borgir, donde todo ese aura diabolico que tomaron como modo de vida todos los grupos anteriores, se ha abandonado por completo. Aun asi, aun quedan bandas como Immortal, Darkthrone o un intermitente Emperor que siguen manteniendo viva esa leyenda negra y que recuerdan a una epoca donde las eternas noches escandinavas se llenaban de melancolia, paganismo, vampirismo y un culto al lado mas oscuro y tenebroso que ha podido conocer el mundo de la musica. |
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| BESAME, SOY DIVORSIADO |
[Oct. 27th, 2005|04:18 pm] |
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| | Yawning Man - Sonny Bono Memorial Freeway | ] |
OSCAR; EL CONDE AMOR
Pulsa sobre la imagen si tienes cojones
Hola amigas, que digo amigas, hola MIS AMORES, que sois todas mis mas preciados amores y que solo una, una de vosotras podra ganarse un hueco en mi corazon. He querido aprovechar que, el capullo que tiene este blog, lo tiene mas abandonado que su sentido comun, para colarme e informaros de la gran suerte que acabais de tener. Yo doy amor, tanto el que guardo en mi bolsa escrotal, como el que guardo en la auricula derecha. Y ese amor te pertenece a TI, mi hembra. Te quiero, te necesito, te anhelo, te busco, te encuentro, te foll... te añoro, bella dama porque he aqui un joven corazon barcelonense de 31 años que la zorra de mi ex-mujer me rompio hace dos años y asi se muera la muy hijadeputa ¿Quien es ella para dejarme? ¿Quien coño se cree? Ah, que joven enamoradizo iluso fui que deje llevarme por una zorra como vosotr... como ella!! como ella!! pero, aun asi, la perdono, asumo el error de creer que en ella encontre mi verdadero sitio en este mundo y por eso me ofrezco para TI.
Si has accedido al enlace que hay al pulsar sobre mi varonil foto, habras llegado a mi pagina. Como sabras, me llamo Oscar y soy el Conde Amor. No. El Condemor, no. Conde Amor. Como veras, soy una persona jovial que se viste con la ropa de sus ex-hijos y que lleva unas preciosas alitas modelo PaintBrush 2.0 porque soy todo un angelito. Ademas, por si no te habia quedado claro de lo angelito enamoradizo que soy, me he adornado de millones de corazoncitos voladores y esmailis regalandose rosas pixeladas que se iran repitiendo una y otra vez a lo largo de mi pagina, asi hasta el infinito, como nuestro amor, ooooooh. Se que mi verdadero amor puede ser de Puertohurraco, como de Australia, como un pingüino emperador de la antartida, pero no te preocupes, solo tienes que marcar la zona de donde seas para comprar un billete del amor a mi humilde mansion amorosa en Granollers y empezar a conocernos mejor.
Como veras, soy un tipo sencillo. De ideas practicas. Yo te doy pelo corto y estatura corta (entre metro 58 y metro 60... como? que sera metro 59? nono, he dicho entre metro 58 y metro 60), y tu, bella dama, me das tu coñ... tu amor, tus toneladas de amor. Habras visto que no soy un psicopata que colecciona higados de mujeres en frascos de oraldine y que, en cuanto encuentre a mi amor o a mi pingüino emperador de mi vida, esa pagina se va a tomar por culo. Si, es cierto que lleva 2 años ahi dando vueltas, pero si solo me escribe mi abuela, poco puedo hacer. Una vez hechas las presentaciones, cielo, pasemos a conocernos mas... mas... mas profundamente (arrffss).
Puedes ver mis fotos amorosas. Me las hice en casa de mi amigo el camello que me pasa el costo apaleado y puedes ver el estilazo que marco, lo mimoso que me pongo apoyado en una encimera o esas otras fotos que me hice para un casting de Scarface que, curiosamente, coincidian con una comunion. Tambien podras ver que, mi colega, tiene minibar por lo que el gin-tonic lo tengo en cantidades industriales y asi, al menos, te agarras un puntillo majo y aprovecho para tocarte las tet... para darte abracitos!! ABRACITOSH!!!.
Tengo tambien toda la coleccion completa de Pasion De Gavilanes, para que veas que pienso en TI y no soy uno cualquiera. ¿A que esperas? Es la serie de tus sueños, llevas toda la vida esperando que alguien se haya dejado media nomina en sus putos fasciculos para juntar todos los putos capitulos de los putos gavilanes de los cojones, ostiaputa ya, ¿que mas quieres, joder, que mas cojones quieres? ¿me la vas a comer ya, joder? No!! No te vayas!! Estaba hablando con mi ex-mujer!! No quiero que me tomes por un simple desesperado que ha colgado una pagina en internet vendiendose al peor postor. No! Yo soy distinto! Yo conozco el significado del amor y es por ello que he juntado la mayor cantidad de citas pastelonas que tenia una cria de 1º de la ESO en una carpeta. Y si te parece poco, puedes descargarte mi presentacion EXTRA-Romantica que me vino en un mail en cadena y que, habilmente, he modificado con una ultima diapositiva con mi careto, dandome todo el merito y recordandote que me ha crecido el pelo. ¿A que soy ingenioso del cagarse? ¿Te vienes ya para mi casa o tocara ir a buscarte?. Mira que lo pongo facil para que contactes conmigo, facilitando mi mail, messenger y movil. No son de coña. Son de verdad. Ayer, para que veas, el autor de este blog junto a la asturiana capitalina y el señor que prefiere mantenerse en el anonimato pero la CIA ya lo sabe todo, me agregaron a su MSN y mantuvimos una fantastica conversacion sobre su vida en jadrake y la coleccion de Pasion De Gavilanes que tanto necesitaban. ¿Veis como os matais por esa estupida serie que YO poseo para VOSOTRAS? Contacta con mi glande ya!!
No, espera, no lo hagas, no me envies a una amiga. Un mal dia lo tiene cualquiera y yo, bondadoso enamoradizo ante todo que soy, te ofrezco una segunda oportunidad para gustarte. Si realmente me quieres, todo volvera a la normalidad y podremos hablar de Jadrake, Peñiscola y la puta telenovela de mierda esa que tanto te gusta. Y si no, tendremos que recurrir a fuerzas mayores para hacerte recapacitar de tu error y..y...
 < Eh!! Pero que coñosta pasando aqui?? Quien es usted y que hace en mi blog?? Fuera!! Fuera!! Me estan rapiñandooooooorrrgh!!
tuuuuuut tuuuuuuuuut tuuuuuuuuuut tuuuuuuuuuuuut
Debido a fallos tecnicos, suspendemos momentaneamente la emision.
Disculpen las molestias |
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| YAY! |
[Sep. 6th, 2005|11:31 pm] |
| [ | music |
| | my own victim - colorblind | ] |
www.rathergood.com
Adoro esta pagina, capaz de elevar la puta mierda y la enfermedad mental a categoria de arte. Para el que la desconozca por completo (lo cual ya tiene delito) lo primero que se encuentra es una presentacion digna de la pagina: Dos cangrejos (uno de ellos con la cara de Dark Vader) sujetando el nombre, todo apalancao a la izquierda y un bonito fondo desencuadrado al modo mosaico del güindous que sugiere cosas como "nausea! nausea!" o "ciego! ciego!"
< ¿Pero quien cojones ha hecho esto? ¿El hijo mongo de la pantoja despues de esnifarse todo el queroseno de teñirse el mostacho?
Que va! Bueno, o quien sabe... pero si fuera cosa suya, lo mas seguro es que haya hecho un videoclip de la cogida de su padre, pero con la Tatcher haciendo de toro infernal y sonando de fondo el Funky Cold Medina. Y es que, lo que tenemos aqui es todo un genio y figura del videoclip gratuito, un bastion en el uso del Flash que ha sudado litros y litros de eter hasta alzarse al mismisimo olimpo del bizarrismo... y una avenida en tu nombre si pudiera pillarme uno de esos volquetes majos majos que atascan calles a la que cogen la velocidad absurda.
A modo safari estilo Parque Jurasico, es decir, uno se monta en un carrito de supermercado y el otro empuja, uno va encontrando una curiosa variedad de psicopatia en cada una de sus perlas. Primero por su especial inclinacion a poner gatitos voceando en todas sus modalidades. Ya sea versionando a los white stripes dentro de un portico con su publico enloquecido y entregado, ya sea con la cara desencajada tocando en una mesa de pin pon mientras Luis Aragones le mete mano a su sobrina. Tampoco hay que olvidar su modalidad gafapasta con la emotiva historia del pececito que pescan, comen, cagan y vuelven a reencontrarse, la version vikinga con la intervencion de Mapashito Malmsteen, o la invasion comunista a, muy posiblemente, la calle del autor, Joel Veitch.
La fama no tardaria en llamar a su puerta y muy pronto se vio haciendo el proximo video de las destiny child y abrir mas su campo de animales cantores muevepatitas. Pronto llego HippoGirl, la mujer hipopotamo a la que tres peluches de feria le dedican una de las canciones mas pegadizas de todos los putos tiempos. De ahi, el salto con la llegada de los hermanos calatrava a modo hamster. Uno con la guitarra, el otro con el bombin, ambos con la cara propia de alguien que ha sido atropellado por un tractor repetidas veces, cantando el We Like The Moon que les llevo a representar a El Bierzo en los cuartos de final de la OTI. Al segundo estribillo, 25 miembros del jurado pudieron ver como su hipotalamo les salia por la nariz y se tuvo que suspender su primera y unica actuacion en cuanto uno de los hamsters, empezo a versionar el Sultans of Swing con la caja toracica del representante de Stalingrado. Al año siguiente, Joel Veitch, pudo desquitarse enviando en su lugar a Los 3 Sudamierdas con un bello cantico techno-gospel de verdades absolutas. El acto termino con 400 muertos, 3.000 heridos, 150.000 desaparecidos y una de las ratas del coro reventada en un microondas, por lo que Joel consiguio su proposito; convertir el festival de la OTI en el mayor pisto jamas hecho y consiguiendo asi la coleccion de tapers que le regalaban en la revista Bravo
No tardaron en llegar grandes figuras a colaborar con el genio Joel, y muy pronto Annie Lenox se ofrecio a ser transmiutada en luchador de sumo florista y el tio de Simply Red para hacer la trilogia de Simply Red Against The Farm ( UNO, DUE, TRIE ). Todo esto le vino muy bien a nuestro protagonista, ya que le permitio dar el salto a la gran pantalla con los 6 capitulos 6 de TALES OF BLODE, las mongolizantes historias de Blode, una cabeza con patas que da botes y sus amiguitos; una flema marron con ojos, el señor pringles y una marmota de 10 pisos. Millones de personas, presas de su fanatismo, se amputaron sus extremidades hasta convertirse en una cabeza innerte sobre sus propias bambas. Phil Collins abandono el rodaje de Tarzan XLVII para volcarse de lleno en la cancion del lavado de buey del segundo blodepisodio, provocando que Walt Disney se revolcara en su cubitera, y Chimo Bayo plagio las canciones techno de los blode para su bombas bombas para que, poco despues, toda su familia fuera exterminada por una marmota gigante que sepulto sus casas en pixeles rojos.
Con un reconocimiento mundial a sus espaldas, Joel, pudo sacar su lado mas intimista con las historias de Perro Muerto, o la del Niño Acojonao; la historia de un chavalin atormentado paseando en su ciudad apocaliptica y que, en tan solo 40 segundos, sufre una rave bolchevique a manos de 3 cangrejos con la cara de DarkVader, el payaso de It y un peñasco de la isla de pascua respectivamente, unos señores pixelados, los chemical brothers y la britnispirrfss. Actualmente poco se conoce de las actividades de Joel, salvo un consumo desmesurado de chambursis de piña segun mira su cubo de la basura, aunque ultimamente se encuentra buscando su leopardo, apuntandose a la moda Kill Bill, trabajando sobre su teletienda de SalvaCucharas ( GÜAN, CHUS ) y la fabricacion de Organillos Playschool con la cara de Buffy que, segun que tecla pulses, el crio recibe un par de verdades en su cara, tropezones no incluidos.
Todo esto y mucho mas, preguntenselo a JOEL VEITCH |
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| NINGUN MOLUSCO SIN SU ADEREZO |
[Jun. 2nd, 2005|10:47 pm] |
THE ADEREZA TU MOLUSCO ESKESH, en una regurgitacion sin precedente alguno en cartaginenses cleptomanos, presenta la dilatacion femoral titulada en todo tanatorio de Saint Cugat del Valles;
ADEREZA TU MOLUSCO, EL ESKECH
:Cast in order of fisfukin:
Tom Selleck en los papeles de Misteriosos Desconocidos (MD)
Oprah Winger en el papel de Señora AmadeCasa (SE)
Puesta de Escena - Ala oeste del Kremlin
Escena de la Ama de Casa intentando meter una bolsa de basura muy grande y pesada dentro de un contenedor. Suena la puerta.
MD - (con la boca)din dooon
SE - quieeeennn??
MD - La SAMUR!!!
SE - La.. La SAMUR?? eh.. uh.. oigaaann, que al final mi padre no estaba tan pachucho como aparentaba, eeh? que no, que seria alguna de esas gripes africanas que vienen con los tordos y no parecia nada de morirse y esas cosas que dicen, eeeh??
MD - quieeeennn??
SE - Ustedes no vienen a transplantarme un bazo, verdad?
MD - Ah, no! Esa SAMUR, no. ¡La otra SAMUR!
SE - Como que la otra?
MD - Si, coño, la confederacion de Sajones Aderezadores de Moluscos Unificacion Rectal...
SE - Ahora no quiero una puta lavadora!
MD - (alzando la voz(La confederacion de Sajones Aderezadores de Moluscos Unificacion Rectal, ha servido a estas 5 calles durante 700.000 millones de años y 3/4 de hora con el unico proposito de aderezar moluscos!! Esten donde esten, vayan a donde vayan, ningun molusco se quedara sin su aderezo al que fue destinado desde el principio de cada tiempo!! Asi quee... (hablando normal) ¿Nos deja aderezar su molusco?.
SE - Yo no tengo nada del molusco ese que me venden.
MD - Tenemos entendido desde la Benemerita Sajonia que se encuentra uno, DOS, hasta TRES moluscos en esta zona. Uno de ellos fue aderezado en un intento de huida y el otro se encuentra en libertad de aderezo condicionado. Nos falta un molusco que aderezar y sabemos que se encuentra en esta misma habitacion. ¡Haga uste el favor de salir con los moluscos en alto y puestos a aderezo juditivo!.
SE - Y a que esperan esos francotiradores?
MD - A que nos abra la puerta, señora!!
SE - Que puerta?
MD - La misma puerta a la que vengo hablandole toda la mañana!
SE - Aqui no hay puertas!. Llevan todo el rato gritandome a la cara!
MD - (sorprendido y dandose la vuelta) Eh? oh, mierda, ¿a que aquel tipo que me estaba mirando por dentro de mi ojal y por lo que me clave en el un punzon al rojo vivo, no era, si no, mi ojo de cristal? ¿Que pasara entonces con mi subvencion para las Olimpiadas De Lanzamiento De Menhir Con El Esfinter.. (dirigiendose a la señora y ya entrando en la habitacion sin mirarla) Bieen, bien bien.(se para a su lado y la mira de golpe) ¿Me enseña su molusco?
SE - Ya le he dicho que aqui no hay moluscos!!
MD - (andando alrededor de ella) No haga de la situacion mas complicada de lo que ya esta. Se encuentra usted en serios problemas teniendo en esta misma sala un molusco al que no se le ha aplicado el aderezo correspondido. (parandose y mirando fijamente a la señora) Usted no sabe a que se esta exponiendo, teniendo en cualquier punto de esta sala, un molusco sin aderezo. Completamente perdido y desorientado sin su pequeña capa de aderezo que no le convierta en una criatura asustada, nerviosa, intranquila, insegura, dispuesta a cualquier fin... Incluso a matarrrr. (acercandose a la cara las manos con los indices a modo de antena y haciendo ñikiñikiñiki a la señora. Hace una peqeña pausa y vuelve a hacerlo mas rapido)
SE - (pequeña pausa con cara susceptiva) Quiero ver sus credenciales!! Quien me dice que no son en realidad algun licantropo vendedor de vidrieras!!
MD se da la vuelta y empieza a hacerle un calvo
SE - Pero que hace!!
MD - Le enseño mis credenciales señora!!
SE - Ahi solo veo matojos y ladillas!! y usted no tiene pinta de ser un matojo!!
MD - (poniendose firme) A todos los agentes de la confederacion de Sajones Aderezadores de Moluscos Unificacion Rectal, se nos prepara a conciencia desde instruccion para el cumplimiento inmediato de las ordenes para las que ha sido programado, lobotomizado y desparasitado. Y es por ello que el mismo dia de la graduacion de un Agente Sajon con licencia de Aderezo de Moluscos, se le hace entrega de su licenciatura oficial, un Andecoñosta Wally en Aushwitz en braile, dos mosquetones de placenta a juego con las botas y un post-it grapado en una nalga con la leyenda "Adereza tu molusco" como placa identificativa!
SE - Rezo para que ninguno de ellos fuera alergico al celofan...
MD - (levemente afectado) De hecho... todos acabaron muertos a consecuencia del ataque de gangrena que sufrieron todos en la pierna donde estaba el post-it ubicado. Alergicos al celofan, a las grapadoras, a los pilots negros de punta fina al 0.7, a los mosaicos churriguerescos e, incluso, algun que otro que sufria de urticaria al lamer la parte anversa de los bordes arrancados de una rodaja de pan bimbo. Todos murieron . El Horror. El Horror. Noches con la unica compañia de tus hombres caidos. Montañas de piernas a mi alrededor. Pasarse horas andando por encima de los cadaveres de tus propios compañeros, siempre el chasquido de sus huesos desquebrajados y el chapoteo de sus organos vitales. ¿Ha visto al horror?. ¿Ha probado comprar cuarto y mitad de mortadela de miki maus en un Eroski sin que nadie termine robandole un riñon a cualquiera de los cadaveres que llevas metido por dentro de tus botas? ¿Sabe lo que se siente? ¡¿LO SABE?! (mirando fijamente a la cara de la señora sujetandola de los hombros)
SE - (mirandole fijamente, siguiendole con la mano y hablando bajito) ... el moluscooo
MD - (suelta a la señora y recupera su posicion inicial de cuando le pidio el molusco) ¡El molusco! ¡Bien! ¡Haga usted salir al molusco! (se pone a dar vueltas a mirar por todos lados) ¿Donde esta el molusco? Vamos! Vamos! Entreguenos el molusco lo antes posible para su posterior aderezo! (se sube a una silla y a gritos) MOLUUUUUUUUUUUUUSSCOO!! MOLUSQUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITOOOOOOOOOOO!!!! ENSEÑAME LA PATITA, MOLUSQUIIIIIIIIIIIIIIIITOOOO!!!
SE - (golpeando con un paño al agente y visiblemente enfadada) Ca-lle-se!! Ca-lle-se!! Se acabo!! No aguantare mas esta farsa!! Usted ha irrumpido en mi casa a voces y claramente amenazante para pasearme su locura de los moluscos que nadie en su santo juicio seria capaz de entender paranoia tal de su calibre!! No hay moluscos!! Nunca ha habido moluscos en esta puta sala y si se diera el jodido caso de que alguna mierda de babosa se hubiera colado dentro, dudo mucho qe se la trajese para que continuara con su jodida enfermedad del aderezo!! Que quiere? Que coño es eso del aderezo a moluscos?? Basta!! Esto se termino!! (dirigiendose a la camara dandole empujones y dejando asomar a un tecnico de sonido a quien se dirige con mas empujes)) Vaaamos, vaaaamos!! Fuera de aqui!! Larguense con su maldito trasto a otra parte!!
(Aparece un cartel debajo del tecnico)TECNICO DE SONIDO EN SU UNICA PERO GENIAL APARICION DANDOLE UN GOLPE DE EFECTO A LA TRAMA, BASTANTE RECURRIDO PERO SIEMPRE EFECTIVO: ¿Como? ¿Aun siguen aqui? ¿Nadie les ha dicho que hace una hora que se suspendio el rodaje porque al jefe de produccion se lo habian comido un ejercito de calamares?
MD - (casi histerico)¡Os lo dije! ¡Os lo dije! El señor heladero me dijo que los perros nunca miran hacia arriba pero yo sabia que era verdad y por eso le tuve que mandar al mismo lugar de paz que mama y papa!! Ahora, con los moluscos como seria amenaza contra la humanidad, dejaran de darme la brasa los de la condicional!! Corremos un serio peligro con una de esas bestias por aqui escondida!! Debemos permanecer unidos y estar preparados para lo peor!! Nunca nos enseñaron del todo en la academia como afrontar situaciones de pura supervivencia con moluscos porque no se creyo conveniente un modulo superior de Defensa contra Moluscos cuando el agente esta en compañia de un tecnico de sonido y una ama de casa contrabandista de profiteroles. Aun asi, todavia nos queda una oportunidad si conseguimos atraerle con el cantico ritual del molusco y asi acorrarle y exterminarle. Que cada uno coja algo contundente!!
SE - Yo usare mi compresa. Si... ya es junio. Deberia quitarmela ya
(otro cartel)TECNICO DE SONIDO EN OTRA APARICION QUE NADIE SE ESPERO Y QUE, SIN DUDA, APROVECHARA UNA OCASION UNICA PARA CONSOLIDARSE EN EL ESTRELLATO DE LOS TECNICOS DE SONIDO: Mi perro no tiene naris (cara de decepcion del agente y la señora, suena un disparo y cae el tecnico muerto)
MD - Rapido, rapido, juntese conmigo y ahora emitamos el cantico ritual del molusco comun... (se medio agachan los dos y empieza a tocar la tonadilla de expediente x) uuh uuhuhuhuuuh uuuuuuuuh!! (pausa larga y vuelve a tocarla mas alto aun) uuuuh uuuh uuh uuuuuuuuuuuuuuh!!!! (pausa y mas alto) UUUH UUUUH UUUUUH UUUUUUUUUUUUUUUUUUUH!!! (pausa y gritando ya) UUUH UUUH UUUUUH!!!!!!!!!! (un desgarro interrumpe el griterio y ven ambos como de la bolsa de basura enorme que en el principio la señora queria meter en el contenedor, se empieza a romper y aparece de su interior Constantino Romero vestido malamente de pulpo)
CONSTANTINO: vaaaale, vaaaale VALE YA COÑO!! Vale ya de tanto tocar lomonaco con la puta cancioncita esa de los cojones, cagontolosplanetajuntooo, mierda de acipotao este que te meto con tol piton de moto y me busca la ruina, mentiendeeeeee??
Aparece un vendedor de albatros enmedio de una parada de bus diciendo: - Y asi es como 5 calles de los extrarradios de Puertohurraco desaparecieron de la noche a la mañana en la mas brutal guerra civil entre humanos, moluscos y vendedores de helio. Y ahora, la unica cosa que Lady Di no vera nunca de la peli de su autobiografia
cartel inmenso con la palabra FIN |
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| lulu? güi, se mua. jajajaja. Pagí |
[May. 31st, 2005|09:33 pm] |
| [ | music |
| | anathema - judgement | ] |
Que habria sido de mi sin ti.
Sin tus mojones marcados con carmin
Repintado como el bajo de los Kiss
Marcando tendencias en todos los Bershka
Se matan las cheilas por tu pelo de vegeta
Violate, gruñete, sodomizate, travelate y come mierdas
Limpiate los morros despues, sin olvidar cepillo y Ajax
Y sere tu huevero que se frota en tu interchochal... ...si tienes, claro
Pues si en mi busqueda topase con un falo digno de sanpakofranko
Ni wesley snipes en demolition man, me sacaria de mi quebranto
¿Nazianalsocialismo o un sipote hasta amputarme el bazo?
Que habria sido de mi sin ti.
De entre toda Montera entera, pongamos que hablo de Divine
No llevo ni 3 meses en mis primeros roces en serio con el mundo de los audiovisuales, y ya he terminado en comisaria y repudiado por una obra entera. Asi que, teniendo en cuenta que si me sale bien el relleno de una familia entera de atunes con dinamita, para crear marmitakos-bomba que revienten todos de golpe en pleno Festival de SanSebastian y asi garantizar mi completa entrada en el mundo del cine, digo yo que, a este paso, si no llego no es porque no quiera. Seria porque alguna mafia de templarios estucados me degollaria las falanges usando los bordes de un din A3 por haberme ido a grabar una competicion de embarazadas haciendo puenting con sus fetos. Con muñones o sin ellos, me parece mas que suficiente para comprobar grandes verdades del mundo del cine. Titulos y actores sobrevalorados, cerrando el paso a nuevos talentos que traen genialidad totalmente diferente, lejos del topico guion al gusto de un batallon de vacas mirando el expreso de orense, cerca de lo que ellos catalogan como bizarrismo, cuando simplemente es un exceso de sinceridad. Llamar leyenda a Bogart por subirse a un cajon de naranjas y esquivar la malaria a golpe de lingotazo en pleno Africa. Hacerme creer que Solo en Casa es de las peliculas mas taquilleras de la historia. Mantener vivo a Christopher Lambert, Garci y el David Lynch. ¿Que intentan? ¿Acaso alguno de ellos ha sido capaz de violarse a si mismo, hacerle la competencia a los Boyz 2 Men con su disco-cheila-hiphop o incluso merendarse sus propios palominos? ¿Acaso alguno de ellos piensa alcanzar algo inferior a la categoria de martir, pues nunca podran aspirar a ser el primer travelaco encontrado muerto por calcinacion SIN tener una colonia de hamsters metida en su bulete? En la vida. Jamasnunca si me apuras. Es por ello, que hago uso de este reverso de un descuento (con bebida pequeña) de Funerarias El Ocaso, para hacer mi humilde tributo a grandes celebridades olvidadas y lapidadas por hacer de la puta basura un arte, elevar el bizarrismo a motivo de culto y por ser partidarios de la realizacion de la esperada primera tijera entre Mich Bukanan y el enano que se escondia bajo el disfraz de ET. Tenia 14 años cuando mi madre me daba mis Miedo y Asco en Las Vegas. No, no te estoy intentando vender un puto caramelo. Te estoy hablando de la primera vez que vi una, completamente desconocida por aquel entonces Miedo y Asco en Las Vegas, por recomendacion de la misma puta persona que me dio a luz. La misma que no muy lejos de aquellos tiempos, se compro una tal Caballeros de la Mesa Cuadrada. Tenia dos autenticas obras maestras del trompo de hipotalamo, y todo un planeta entero eyaculando al son de 4 salamandras en Parque Jurasico durante el spot mas largo jamas rodado, mientras coleccionan muñecas hinchables con el careto del velocirraptor y bolas chinas con triceratops. Pasaron años hasta que se les empezo dar un minimo reconocimiento y aun, a dia de hoy, siguen ignorando a la reina engendradora del cine psicotropico, del thriller de tripi y el musical daltonico con LSD.
¡A ti rendimos pleitesia Oh, DIVINE!
¡¡Diva de las caketas!!l
¡¡la madre capaz de hacer el mejor regalo de reyes del mundo!!
A ti, y a todos aquellos que fueron olvidados a pesar de sus proezas. Como el pescador de Tigre & Dragon, en su unico fotograma tirando una red en per-fec-ta circunferencia, quien quiera que se esconda bajo el traje Godzilla o Jocantaro, el ahorcado del Mago de Oz, la penthouse de Aladino o uno de los mayor olvidados del cine:
Es el!! El unico!! El indispensable en cualquier peli de accion bizarra!! El chinito que aparece en todas las pelis de accion ochenteras y secuelas del Steven Seagal, y al que terminan cargandoselo el primero de todos de la forma mas ridicula y lamentable posible!! Homenage + plaza de un pueblo + calipo de mojama es poco para que lo el mundo, LA SOCIEDAD, le debe a este genio de la falta de autoestima, al unico que quiso hacer ese papel que todos se negaron. ¡Alabado sea el chinito! shiu! shiu! |
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| I wanna cumshots from Rubencito Panchito |
[May. 5th, 2005|08:18 pm] |
| [ | music |
| | hellacopters - baby borderline | ] |
No aparte la mirada de su monitor. Podemos controlar tanto lo horizontal, como lo vertical y lo suprarrenal. Podemos hacerle creer todo aquello que deseemos. Podemos cambiar toda realidad y modificar todas sus sensaciones. Podemos mezclar lo ficticio con lo real y lo real con lo ficticio. Podemos incluso abrir un carton de vino sin derramarnos medio litro encima nuestra o, ya puestos, ver un anuncio de KinderBueno y controlar nuestros impulsos mas internos para no empezar a bombardear con napalm todo horfanato existente. Podemos hacer todo eso e incluso mas... pero tambien somos incapaces de quitarle la cara de completo imbecil al crio de la foto, como de entender esa malformada y extraña forma de mover sus articulaciones para recoger las cosas. No podemos con Rubencito Panchito
a Techniplastidecor canalvision presentz
TOMATES VERDES RANCIOS VII: panchito rampage
Lugar: En algun pueblo perdido entre alicante y murcia con un nombre lo suficientemente ridiculo como Campogay
Hora: Antes de o un poco despues en punto pasadas las
Cosecha del pimiento: En barbecho
Estabamos cerca de Mazarron, cuando las drogas empezaron a hacernos efecto. No se cuando ni como empezo todo, pero recuerdo que veniamos de no muy lejos, de esa ciudad costera que se permite hacer la dura competencia a Benidorm y arrebatarles un amplio elenco de autobuses del inserso repletitos de fosiles vivientes y hambrientos por lucir sus cangrejeras y bermudas de pana cortando la respiracion a 4 michelines. Gandia hacer llamar algunos. Veniamos de lo que se dice, de tumbar records y alcanzar nuevos limites. Veniamos de convivir 15 personas apiladas en un zulo para 3 personas sin contar toda la basura generada (superior a toda la generada por Stalingrado en una semana), de ampliar nuestros horizontes y adueñarnos por completo del edificio entero. ¿Que te quieres duchar? Ahi tienes las duchas de la piscina. ¿Que alguien, por motivos que prefiero no conocer, ha lanzado sus calzoncillos rejiñados por el balcon? No pasa nada, mañana los recogeremos... o pasado, o quizas nunca, todo el edificio nos pertenece, no hay prisa. Degradacion degradada a limites degradantes. Encontrarte abrazado con lo mas rancio entre las juventudes hitlerianas de alicante y comprobar que te la suda a 4 tiempos. Compañeros de resacas viendo el ultimo de sus dias entre sus porpios vomitos dentro de un carrito de supermercado. Fusilar abuelos a naranjazos, despedazar pisos ajenos, lo que es aprovechar la excusa de la juventud. No habiamos terminado de masticar todas las crias de pajaro dodo que nos toco en un chambursi de calamares, cuando llegamos a aquel extraño pueblo de ridiculo nombre y de edad media en fase experimental hasta que alguien disipe toda la leblina a formol generada a nuestro alrededor. CampoAmor, lo llaman. CampoGay es su rebautizo.
CampoGay segun el señor gugle
CampoGay, ademas de estar perdido entre la frontera de los chachos murcianos y los neng alicantinos, es el unico pueblo de toda la periferia y parte de torrelodones con contar un unico y solitario bar. Bar que, vargame la refinfofonia, estaba justo enfrente de nuestra casa. Creo que esto ya lo habiamos vivido. Primero teniamos todo un edificio para nosotros solos, y ahora tenemos todo un bar enfrente nuestra para nosotros. Y si, encima, el bar es otro tugurio infecto-pachanguero de mocasines y jotabecola tomado con el meñique estirado, promete dosis extras de adenocromo ovino para fortalecer el hipotalamo ante el amplio surtido de bizarradas a las que ser impio alguno podria eyacular en parapente agropecuaria. Paseate en calzones ante la presencia de cheilas salidas de la seccion premamas del corte aragones. Ellas lo valen. Sal en pijama. Es tu calle, es tu basura que vas a tirar a tu desbordado contenedor, es mi bar si queremos pasearnos en un desproporcionado estado de embriaguez, con un bote de colacao, un carton de leche celta abierto y ofreciendo al personal adinerado progretamente un vasito colacao o rayita neskuik en cisterna sospechosamente pegajosa, si se da el caso. No mires con esa cara de petarda, desinteresada cheila del zara. Esta es mi calle y habeis plantado vuestro bar justo delante de mi puerta. ¿Molesta a alguien? Entonces, ¿que tiene de malo limpiar los palominos de las bermudas en la barra? Quiero un juicio justo!
Campogay tiene costumbres y extraños arboles que dan cabezas de barriguitas peladas, pero como todo atolon de toño juvera, CampoGay tiene frikis. Y ahi es cuando retomamos el titulo del epitafio, ahi es cuando regresamos a la figura de Rubencito Panchito. Un doble a mala hostia de Ralphie Gafotas fotografiado sin que diese cuenta en una terraza a la que habian robado todas las sillas. Un extraño infraser de sendas pelotas de baloncesto por muelas con su comunicado de presentacion y todo:
Camarera - ¿Como te llamas? (ya dije que CampoGay es muy raro, asi que no tiene que sorprender mucho que
un camarero antes de preguntarte que quieres, te pregunte por el nombre)
Rubencito - Quiedo pa mi papa panchitos y servesa (tambien deje a entender que el pobre chaval no tenia
cara de fisico nuclear, o algo)
Camarera - Pero dime tu nombre
Rubencito - Duben
Camarera - Te tomo nota
Rubencito - Duben
Camarera - ¿Que quieres?
Rubencito - Quiedo loz panchitoz y la servesa pa mi papa
Camarera - ¿Y te llamas?
Rubencito - Duben, Duben
Aun no habiamos conseguido digerir el dialogo de bulbos masticados cuando, como una revelacion en forma de grapadora en una roller-disco de leprosos, Rubencito saco todo su talento por si no fuera poco todo el despliegue que habia hecho ya. Enderecen sus respaldos, reclinense sobre sus monitores y contemplen El Horror. Observen esa cara perdida hacia el infinito y mas alla de las puertas de tanhauser. Observen esas articulaciones y esa forma de coger los panchitos del padre con toda la palma, como si de una ventosa se tratase, mientras, al mismo tiempo, intenta coger la copa de servesa campusano usando unicamente dos dedos. Perceptible para la mente y no para el ojo. Y tal como aparecio, tal se fue. Al paraiso de los frikis, supongo. Como la saga de los Juan RostroGenerico. Como Juli, el portero calorro que imitaba a los rottweilers, hacia volteretas y tenia al primo y a la tortuga en el maletero del coche. Como aquella señora que, en mitad de una soporifera rueda de prensa, decidio ponerse un tapon de botella en el ojo para luego decirnos "esque es por las ojeras". ¿Donde se esconden todos nuestros frikis_especimen? Te llevaste los panchitos y tambien nuestros corazones. ¡Vuelve Rubencito y enseñame a coger las cosas con 4 articulaciones dobladas y los metacarpos levantados!
Y ahora, algo completamente diferente |
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| NiñoBizarro & su estupida historia de 5 minutos en tiempo real |
[Mar. 16th, 2005|09:10 pm] |
| [ | mood |
| | gato autofelandose | ] |
| [ | music |
| | AsianDubFoundation - Buzzin' | ] |
Odio el tabaco. No lo aguanto y me agobia hasta tenerlo cerca, asi que no veo nada malo en erradicarlo de la forma mas salvaje que se pueda y, sobre todo, precisa. Que se dejen de cartelitos que solo buscan la coña del personal (como encontrarte en una misma cajetilla "Fumar puede matar" y detras "Fumar acorta la vida" ¿En que quedamos? ¿Te mata o te la acorta?). Que hagan algo mas bestia como ponerte el fortuna a 40 leurus. Sin exagerar. Si en otros paises te sacan un riñon por cada piti mientras te has dejado el otro buscando un estanco, que aqui te tengas que hipotecar y luego recitarle el Mio Cid al estanquero. Pero, a pesar de ello, no puedo evitar el reconocer que lo necesito. Joder, ¿como quieres que me fume todo este pakistaní? ¿Que me lo coma? Dios, otra vez no. Asi que, quien lo iba a decir, a mi tambien me toca ponerme a buscar estancos alguna que otra vez. Como hoy.
Aprovechando que nunca hay nadie en casa hasta bien entrada la noche, puedo permitirme ciertos lujos, entre ellos, darle a la autodestruccion de neuronas con mi geranio o trozo de asfalto fumable. Ya es jodido que, aun teniendo un padre anarkista en sus tiempos y una madre jipi en su venezuela natal, pongan esas caras cuando aparece la palabra "porro" en su cabeza. Sereis cabrones, que os habeis fumao el triple de lo que yo llevo, ¿a que tanta tonteria?. Sera la edad o ese momento en que tu familia pasa a emigrar a otro planeta lejos del tuyo, asi que, no puedo evitar el aprovechar al maximo estos momentos en que me quedo solito en casa. Deja la mulita descargando sus 70 gigas de completa basura (basura para los demas, ojo), selecciona tu lista musical del dia o si tambien quieres incluir la peli de turno, acomodate y prepara tu escroto para la mayor friccion en las ultimas 2 horas. Busca tu pakistaní, el mechero picado de la semana, algo de papel por los bolsillos de un pantalon o en la mochila y ahora vete a tus reservas en esa mugrienta caja de un bautizo que me da pereza recordar, a ver si queda algun... algun... err... algunnn... cagonto! no tenia un piti aqui guardado? Joder!! Pasamos de la mugrienta caja y ahora me toca mirar en ese tarro de calderilla, donde meto todos esos kilos de laton con los que vuelvo y aterrate ante la vision de que tienes, posiblemente, la mayor reserva natural de monedas de 10 y 20 centimos. El vicio me puede y consigo juntar medio quintal de chatarra que viene a corresponder a unos 3 eurillos. Con eso me llega pa algo de tabaco barato, no?.
Salgo de casa y un nuevo problema aparece: Como aparezca otra vez en el bar de abajo con toda esta chatarra a colapsarle la maquina de tabaco, fijo que el maldito bastardo que hay detras de la barra me suelta alguno de sus ladridos. Ademas, si tardo mucho, tengo todas conmigo a que me encuentro a mi vecino borracho, el principal accionista de este bar, y se me apalanca a contarme su puta vida. Dios no. Pues me dirigo a uno de mis bancos mas predilectos; La maquina de cocacola que tienen en la puerta. Lo bueno de estas maquinas es que, siempre hay alguna al que se le jode la maquina del cambio y, le metas lo que le metas, te lo devuelve todo por partida doble. Y si no, te pueden servir para canjear 70 kilos en monedas de 10 y 20 centimos por unas de 50 bien majas. Vale, sigue siendo caldera aun mas gorda, pero ya no voy a parecer una procesion de cerrajeros con ese chan chakachan chakachakachaka chan a mi paso. Bien, ya he adelgazado 50 kilos y he ganado tiempo para librarme del barman cabron y mi vecino alcoholico. Me doy la vuelta y me doy de bruces con una amiga salida de la mas absoluta nada. ¿Tu tambien vienes a ingresar? Si, si, a ingresar. Mira, tu coges todo ese monton de chatarra, la metes en esta maquina de cocacola y te la cambia por otra mas molona y brillante uoooooh ¡Mira como brillan! ¡Y una es de Portugal! Por cierto... ¿a donde huyes tan deprisa? Sera la regla... Entro en el bar y venga otro problema. ¿Ahora que le pasan a mis monedas relucientes? ¿Por que no las admites? No me hagas cambiarlas en la barra!! No seas tan puta!! Encima ahora se me cuela una señora y se pone a echar mas moneditas. ¡Que tengo dos euros ya metios, zorra! ¡Jodete que tampoco te las admite a ti! Empezamos a divagar sobre el verdadero funcionamiento del trasto en cuestion y a canjearnos mutuamente el cambio. No se como lo hice, pero creo que le he birlao un euro de mas (muahahaha). No se preocupe señora, si es por su bien. Yo le quito de su vicio asqueroso y acrecento el mio que es mas bonito. Pillo un nobel de esos que triunfan entre marujonas y la comunidad bujarrona y me piro que ya viene el barman tocapelotas. Ni siquiera me paro a pensar porque acaba de entrar una lechera entera de municipales en el bar y es cuando, como caido del cielo, me topo otra vez contigo. Con mi nuevo friki pozoleño.
Si algo tiene este pueblo de mierda, es frikismo y un culto sobre ellos. Famosos casposos como el Ramontxu, la Miriam Diaz Aroca o el mismisimo Pedro Reyes entre otros, conocidos como el yonki del pegamento, Chema, Gigante Verde, el Morondongo y desconocidos deseoso de conocer como el profesor aquel de mates que se fue con una puta a un hotel para abrirla en canal o el jebimetals aquel que se dedicaba a llenar paredes enteras de pintadas como "lucho kontra el kapital, jeavimetal 666" o un "Cobardes, jeavimetal 666" en la puerta de un centro de desintoxicacion. Ya tardaba en salir nuestro nuevo especimen. Y llego. Pero hace ya un tiempo. Estaba en el autobus de vuelta, como siempre, en mi esquinita del fondo. Como las putas, si, pero con un amplio campo de vision de todo el interior del bus, para asi, poder contemplar que especimenes entran y, ya sea de paso, poder ocultarme a tiempo en cuanto vea a entrar a alguien con el que no tenga una puta gana de cruzarme. Soy asi de majo. Me encontraba en mi estado natural de empanamiento total absorto por el disco de turno, que no pude el evitar en fijarme en el sujeto que se iba a sentar justo en la otra esquina trasera del bus. Una especie de Jay con pantalones anchos con rodilleras, como cuatro camisetas puestas, su gorro hasta los parpados y su toque de distincion: Una mano puesta en la cara a la altura de la boca. ¿Le duele las muelas u que? Solo recibi respuesta de su manera inquieta de mirar a todos lados, hasta que se sento, se agazapo en su esquinita hecho un ovillo, hecho una ultima mirada al resto y entonces lo empezo a hacer. A pesar de que iba partiendome los timpanos con mis discman, no pude evitar el oir un incesante "tuntun pa tutuntun pa tutuntun pa" en el ambiente. ¿Que coño suena por ahi? "bumbum sheikebum bumbum sheike-sheike" ¿En que parte del bus estan montando una rave? Sigo buscando, miro ahora en direccion del sujeto que tenia agazapado a mi izquierda y lo veo ahi, arrinconado, babeandose la mano y siguiendo el ritmo del ahora "wakawakawaka tuntun pa tukututun pa". Frena por un momento para, con el disimulo propio del Fary en una peli porno, percatarse de mi presencia con sus ojillos inquietos y cesa el ritmillo... Dios! Sera cierto? No me estara el tio marcando unas bases?. Me giro, espero un momentillo y vuelve a sonar los "takatakata takapum tuntun". Me vuelvo a girar y el tio vuelve a parar, me mira, se esconde aun mas y se pone nervioso. Dios! Que genial! Me esta sampleando a golpe de carrillo contra su mano pegada a la boca!! Esto promete. Apago mis discman (solo una verdadera razon de peso podria lograr esto) y me paso todo el viaje asi; miro por la ventana, espero a que se confie para que siga sampleandose los mofletes, le miro y vuelve a parar. Me giro, nueva base, otro pasajero qe se apunta extrañado de que esta le ha salido demasiado alto, no puedo evitar el medio reirme, mira a todo el mundo, se esconde mas, samplea ahora mas bajito, le miro, para, hace el ademan de rascarse (juas) y asi, asi, asi, hasta que el pobre chaval no puede mas y se tiene que bajar en la proxima parada. Eso si, sin quitarse ni un solo instante la zarpa de la boca. ¿Quien eres? ¿Por que no te casas conmigo y nos forramos sampleando el tractor amarillo en una verbena, que no pasa nada, que me encargo yo de que nadie te mire para que no te entre el miedito? Pero vuelve, coño! Bah, se fue, y crei que jamas volveria a verle y que terminaria por asumir que no era todo mas que producto de mi retorcida cabeza...
Pues no, porque hoy, al salir del bar con mi ultimo material e iniciar mi proceso de drogadiccion sin tapujo alguno, te encontre de nuevo, ahi, enfrente mia. Y lo mejor de todo es que seguia con la mano pegada en la cara y marcando sus "tumtum takatakataka tumtum" y, nuevamente, noto mi presencia, disimulo colocandose el gorro y se marcho nervioso. Volviste!! Es el destino!! Dame tu numero!! o el de tu hermana si no es pedir mucho!! Pero antes de que conociera mi verdadero interes (comerte el hipotalamo), se largo y se quedo todo en el aire. Despues de todo, en las novelas petardas de postguerra, los grandes romances solian empezar con un cigarro. Y un paquete de tabaco para gays me ha devuelto a ti. Bueno, vale, posiblemente no haya gran romance y solo quede en intercambio de fluidos corporales. Y no se si fumara (es dura la vida del friki-sampleador) pero este piti es para emporrarme como un cabron. Pero bueno, algo asi era. O no. O ya me entendera quien me tenga que entender... |
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| la teoria del caos segun una idea de Audrey Hepburn |
[Mar. 14th, 2005|04:23 pm] |
| [ | music |
| | Turbonegro - The Age of Pamparius | ] |
Erase una vez que se era que se ve que se fue por lo que es, que un dia, un sucio corruptor de vacunos en un vano intento de pedanteria al mas puro estilo gafapasta, solto un rotundo postulado que sirvio de insipracion para Milos Forman en su opera prima "IreneVilla Redemption II: Requiem por unas zapatillas paredes"
 < Toda misma esencia humana encerrada en un mismo ambito de realidad, posee en su interior un nazi, una maruja y una bujarra.
Mas merito tiene el haberselo plagiado a su verdadero autor; un cenicero cizone. Pero, luego mas tarde, te pones a divagar sobre ello, es decir, te pones a darle vueltas a tu cabeza cuando lleves el peor amarillo de AK47, que es cuando uno realmente se pone creativo, y descubres que, en realidad, faltan mas cosas. Algo de paranoico tenemos, para ser un jodido egocentrico solo tienen que darte la oportunidad de serlo, o incluso algo llevamos de niñato pijomierdas, cada uno a su manera, pero algo llevamos. Bien mirado, todos tenemos algo de todos, pero si vamos a lo generico, parece no faltar ninguna salvo a una que no paro de darle vueltas: Todos somos unas cheilas Todos en nuestro interior tenemos una petarda que sigue acoplandose diyeidamianes con moto para ir a comerle el torrezno, amistad y lo que surja en la seccion de congelados durante su descanso como cajera del DIA. En efecto, hablamos de tu vecina La Cheila, La Vane o La Martuki, que con 10 años ya tiene un facil dominio de la paleta para aplicarse el acuaplax de margaret astor aunque solo sea para ver el Telecupon. La que se va a comprar la ropa en la seccion preescolar del Alcampo, con un chorro de voz a base de ducados que mas quisiera Max Cavalera y que es incapaz de dar mas de tres pasos sin pringar la misma compresa de hace dos semanas con solo verle la gomilla de los Abanderado del Sr. Morales, funcionario de correos. Luego se sentira insegura llamando a las 4 de la mañana a su mas mejor amiga desde el martes pasado para preguntarle si es mejor meterse ella misma el haggen dags king size por el orto o llamar al Maimondo a que le ayude un poquito... Ya nos hacemos una idea de que clase de elemento hablamos, y mas aun si has vivido los 90 con todo su esplendor.
Pero pasa el tiempo y empiezas a descubrir que ser cheila no se basa unicamente a trincarte todo aquello que pase por delante de tus ojos sin llegar a importar edad, raza, sexo o si esta vivo, lo cual puede pasar perfectamente como mera supervivencia. Empiezas a comprobar que ser cheila ya es mas una actitud que una plaga. Primero a todas tus compañeras de clase les empieza a salir pelo donde antes no tenian y descubren a su mejor amigo al que bautizan como xoxiki. Puede convertirse en tu paraiso o en tu infierno particular dependiendo del nivel de pajillero que alcances, pero, mas tarde, ves que muchas de ellas se experimentan en la materia y empiezan a rondar por los pasillos con la ropa de sus hermanas pequeñas, botarras hasta las rodillas, doble enyesado facial y que algo en su vocabulario ha cambiado. Ya no es Maria de los Remedios Alcanar Guzman. Ahora es La Reme. Ya no te dice "me dejaz la calcuuu?". Ahora dice: "jijiji no se si ponerme en el bulete un tatu del skorpias o del jepeto de Alejandro Sanz, aunque el richi ma dicho que eso le da igual porque lo que quiere es taladrarmel ojolculo, pero se que eso lo dice pa que le deje correrse sobre mi espalda y asi lo nuestro es oficial y no quiero que aun el pelopo sigue siendo el amol de mi vida y con quien me casare jijijji". Luego te juntas con una de ellas y ya flipas. Si la conocen tanto en el tuto de enfrente no es porque su hermana estudio alli y que el dueño de aquel bar te haya invitado a una copa no es por mera generosidad. Incluso que el conserje se haya recuperado del soplo al corazon que le dio no es por la margarina flora. Piensas que es solo una mala mezcla de hormonas, que te has ido un momento a desparasitarte y te has encontrado de golpe en una convencion sobre el uso de liquido amniotico de lemur como limpiador de lentillas, que te descentran un momento y te dices "¿entonces para que he estado todo este tiempo limpiando mis lentillas con el liquido menstrual de mi abuela?", que sales un momento a la calle y te encuentras a un ejercito entero de Cheilas con la ropa de su madre comiendose una piruleta delante de un asilo de ancianos. Mucho mas tarde, un dia te ves por Alcorcon y te encuentras al regimiento entero, con su poligono y todo ya montado ahi tan felices gritando por los centros comerciales y tirandose todas en masa encima de la moto del cartero. Luego te vas mas abajo, hacia Mostoles y ya te empiezas a encontrar las cheilas mutantes que salen de la creciente floracion con un nuevo especimen como la cheila raper, que es como la Cheila basica de toda la vida pero le gusta que le llamen La Txunga. Encima se les va juntando todas las cheilas bizarras que van apareciendo por toda la sierra y alguna toledana que se les cuela de paso. Joder, ¿no me vengas ahora que esto sigue para fuera?. Pues te bajas en el Prat de Llobregat y, aparte del alientazo a mejillones fritos que te llevas de bienvenida por cortesia del rio nada mas abrir las puertas del tren, te vuelves a encontrar otra vez a todo el regimiento anterior de cheilas, solo que ahora van todas con una barretina. Luego te hablan de un tal Santako y una de tus nuevas metas en la vida es meterte en ese barrio sin pasta y sin ninguna forma de que te localicen... a ver que se cuentan. Mas tarde te pasas por todo Valencia y te tienes que poner una mosquitera encima de toda esa plaga de cheilas. Te pasas por Galicia y te encuentras la Cheila de los Bosques. Encima, ya para rematar, muchisimo mas tarde te encuentras en pleno centro de Amsterdam, saliendo del sotano donde supuestamente has dormido el ciego que aun arrastras, rehubicarte de nuevo en cuanto te das de bruces contra el primer escaparate de diosas mientras el primo de Carton Banks te esta sampleando su cucaincucaincucaincucain al oido, marchar al ya rutinario camino a tu proveedor de la mañana para el avituallamiento, bajar al casco y verla ahi, entre el hotel para gays y la hamburgueseria jamaicana, a la cheila version pink flamingos. Una auntentica negraca de 140 kilos, con rulos rosas, raybans rosas con las lentes en forma de corazon y chandal fosforito gritando "madafakah! fakah! fakof fakin nerd!" mientras le pega otro muerdo a una alita de pollo.
Si vas a cualquier lado, veras que siempre hay un rastro a cheila de un modo u otro, estes donde estes (menos en Paris, que las gabachas ya se apañan solas para superar a toda cheila). Puedes pedir batidos de vainilla en cualquier bar, porque ya han pasado antes que tu chorrocientas cheilas a tomar su vodka con vainilla. Abres tu buzon y te salen 40 christmas de una peluqueria debido a la gran demanda de gomina-cemento-armado, tintes "negro alquitran" o rubio "paja quemada". Cosmopolitan, Superpop y la revista Loka ya estan montadas en el dolar. Ya no es solo una pequeña epidemia en tu clase fruto de esas hormonas deseosas de carne a tan temprana edad. Ya es una forma mas de vida. Ya empieza a ser una actitud donde, en algunos casos, no hace falta pillar ese tono anaranjado en pleno invierno de tantos rayos uva de carton ni levantarte a las 4 de la mañana para prepararte el modelito de nochevieja que te vas a traer hoy a la clase de pretecnologia II. Del mismo modo que ya no hace falta llevar los pantalones por los tobillos para ser un raperillo, el cheilismo tambien muta y se adapta a las nuevas generaciones hasta que ya empieza a ser una pequeña hormona gritona con pendientes de laton esperando a colarse por cualquier ovulo que se le ponga delante. Las cheilas siguen, crecen y se transforman, pero ya se han colado hasta en nuestro genoma. Ahora todos somos una panda cheilas y aquel que lo niegue, ademas de ser un completo ignorante, es un cabron porque joderme el postulado anteriormente esputado
BORN TO BE CHEI
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| DE MADRID A CUALQUIER PARTE |
[Feb. 11th, 2005|05:13 pm] |
Somos El Centro. Somos La Capital. Centro neuralgico de todo dictamen vomitado al periferico inferior, siempre quejandose del "quitame esos maketos hagaustelfavol". El agujero del donut. El grano purulento entre la uniceja de un domingo de sofa y poco ruido. Punto algido imperial, capitalino y dictatorial. Opresores, arrogantes, chungaletos, el taxista de tirantes de la rojigualda y marco de butragueño en el salpicadero de plastico duro recalentado, la mayor reserva natural de esvasticas pintadas del reves, tu verdadero dueño y señor. Nosotros hablamos. Tu obedeces. Porque semo la capital. Semo de madrí, estamos? me oye compadre? te metun buco mazo guapo que te jundo la tocha como te vea rondando al lao de mi chorba asi que aire, ehtamo?
Vivir tan centrado en la meseta, tiene estas cosas. De siempre he mantenido mi teoria de que, cuanto mas vas al centro de madrid, el nivel de melones aumenta. Sera el calor, o el efecto que se puede tener cuando te aproximas mas y mas al centro de la tierra y el hipotalamo se te va fundiendo a pasos agigantados... sin duda, el que haya estado en el intercambiador de moncloa en julio a las 12 del mediodia, entendera perfectamente este fenomeno de reblandecimiento de cerebro. Si esta claro que lo que realmente vale, esta alrededor de ese manchurron en el hepicentro mesetil. Somos de la misma ciudad, pero de distinta pasta. Desde siempre nos encontramos al standar madrileño de camisa imperio con sendas tortillas debajo de los sobacos, tercio de Mahou en una mano, periodico Marca en la otra y por el otro lado tenemos al nu_madrileño, el que vive en otros pegotes satelites de la misma ciudad, modernillo con pasta, progre con pasta, chungaleto con pasta, acipotao con pasta o, simplemente, con pasta. Metele, ademas, frikazos de todo calibre, travelos, bohemios de pantalon de pana, medio marruecos, camboya entera, 3/4 partes de peru y colombia, unas cuantas mafias del este y una amplia seleccion de shafts y ya tienes una vuelta entera en la linea 6
Viendo el panorama multiracial al que asistimos, sumandole el recalentamiento procedente del kilometro cero y un egocentrismo del tamaño de el escorial, es natural, que aqui no valga la convivencia. Que? Me vas a decir a mi, que el magrebi que a mi me trae el butano o el gotico del 3º izda que tengo que se me maquilla como el tio de el cuervo pa sacar la basura tiene el mijmo derecho que yo pa eso del convivi? Vas tofu u que? Que yo soy de moratalaz, coññio, que soy el puto amo, solo superao por mi ombligo y mi polla que a todos bendice, guardando las distansia, sabeh? a ve si van a pensa que soi un sarasa de eso que pico y pala les daba yoo cagonlamaaaaaa Igual encerrandolos a todos en una misma habitacion con los ojos inyectaos en la sativa mas pura jamas creada, podriamos conseguir algo de buen rollo generalizado (pero con distancia, eh? que yo tengo lo webo lleno pelo al gusto de dios, franco y don santiago bernabeu, pa que me compare a mi con una de esa locas mariconas toas), pero va a ser que no (puto digital +), es innato en el madrileño de a pie el gen crispador que disfruta tocando escrotos a todo lo que se cruce por delante. Hay que generar mal rollo, ya sea entre nosotros, ya sea sacando independentistas hasta en ponferrada.
¿Que el alcalde pepero de Mostoles pone en su programa electoral la suspension definitiva del Festimad? Pues los progres de Fuenlabrada se lo quedan. ¿Que en Fuenla se estan pasando ya con tanto progre junto? No pasa nada, para ello hemos conseguido que entre todos los dj damianes de Pozuelo a dicha ciudad le pongan un escaño de la falange, para molar. ¿Que los guarros se van a la plaza del 2 de mayo a llenarlo todo de botellones de esos de inyectarse porros con sus punkis de perro con pinchos? Tranquilos todos, que os hemos montado el Pachá mas salvaje que se nos ha ocurrido justo en la acera de enfrente para que a las 23:30 de cada finde, cuando salga toda la tribu de los brady entera visa titanio de papa en el ojal, nos liemos todos a mamporro limpio. ¿Que los makinetos preadolescentes se montan su mausoleo de hemorroide mental y pastis'n'buenris en el bajo de un patio interior en pleno moncloa? Pues los guarretes se montan su propio mausoleo de jebi sucio y cali barato justo en el piso de arriba. ¡Alegria y alboroto!
No hay descanso para el mal rollo, para la sequedad mental ni para bajar la guardia. Caos, polucion, borreguismo, cerrojos cerebrales, agobio, todos los males propios de una capital concentrados en un pegote en el centro de un mapa, donde todas las calles fueron colocadas bajo injestas masivas de pegamento imedio bañado en lsd de pis de gato. Pero bueno, hasta en el infierno tiene que haber, al menos, un minuto de tranquilidad, lo justo para que sigas manteniendote a flote y no te de por ahogarte metiendo la cabeza por el retrete mientras te golpeas la cabeza con la tapa. Y madrid no iba a ser menos. Dar una vuelta por sol o callao una tarde cualquiera es meterte de lleno en todo un escaparate de bizarrismo puro cuando te encuentras de golpe en medio de una manifestacion de ebanistas, para pasar a tiendas esotericas de velas con forma de falo sin circuncidar, vagabundos apocalipticos, calles monteras, lavapieses, malasañas, fuencarrales, adventistas del nuevo pegamento, faeminos y cansados de putas por la gran via mientras un chino te intenta vender bocatas de qeso rallado a las 4 de la mañana, compañeros de clase en anuncios de tele, fauna y flora del metro o un tristanbraker en el retiro despues de haber esquivado medio Zambia intentando venderte huevas petrificadas. Pero, ante todo, Madrid te da la posibilidad de poder huir de su ajetreado mundo cuando quieras. Si hay algo que merece la pena de este vertedero neoclasico, aparte de que la mitad de sus grandes monumentos los debio hacer mi tatarabuelo, es que lo tienes todo al lado. En menos de tres horas de viaje te puedes plantar en murcia casi, como en pleno vitoria. Tardas lo mismo yendo a valencia, como a oporto y las principales ciudades mesetarias las tienes en una simple hora de coche. De hecho, es muy habitual entre nosotros que, un viernes, de pleno bajon marijuanero, a las 7 de la mañana alguien diga las palabras magicas:
 < y digo yo quee... ¿por que no nos vamos a segovia a comerno uno shurro?
Algo tan estupido, tenia que hacerse sin rechistar. Y ahi nos ves. Un viernes a las 8 de la mañana, 4 emporraos gonorreandole la bolsa de patatas santa ana que se pillo el de la maravillosa idea, ante la mirada del acueducto y cuando hace apenas dos horas estabamos en el parque de siempre hablando sobre la ultima animalada del jota. Nos hemos pateado en un finde el pais vasco entero, nos hemos perdido por la profundidades de pontevedra (portugal incluido) en solo 4 dias, murcia ya es como la prolongacion de nuestro parque, albacete nuestro nuevo super y valencia el meadero. Podemos rebatir la existencia de Soria, Zamora, Ponferrada o La Rioja y aun tenemos pendiente ese dia que iremos a Burgos simplemente a echar un meo y volvernos. Y si te parece poco, por el puente aereo te plantas en ciudad condal en 3/4 de hora.
Madrid, la ciudad de las facilidades... tanto como para desesperarte, como para escaparte |
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| - evolucion, manipulacion, segregacion, menstruacion - |
[Feb. 3rd, 2005|06:24 pm] |
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| | Unkle - Knock on Effect | ] |
Enmudece ante el colectivo acto de perpetuacion de especies, que aun malgastan sus horas de exterminio intentando pringarte con sus afiladas cadenas. Anhela el recuerdo de vagas sensaciones y tangentes en llamas, en un reciproco paralelismo dentro de tu pecera donde no hay cabida para todo aquello que considerabas rutinario y, por una vez, encuentras seguridad en esa inanimada figurita de submarinista. Como un cambio de turno susurrado para que no te des cuenta que han borrado todos los numeros del dado, el angel caido, el rey destronado, el eterno secundario de vuelta al abrevadero. Una rueca que se atasca siempre en el mismo sitio y termina por desgarrar telares de arapos en llamas. Autodestruccion como ponderado en la referencia autodeterminada de tus trastornos mentales como si fueran personas.
Cuentan que era imposible estamparle aquel globo relleno de meados a aquel golf descapotable de padel barato en marcha y desde un 10º piso, pero aquello fue mas sencillo que quitarme los trozos de cristal de entre mi pelo cuando, a esa edad en la que todo el mundo basaba su vida en colocar piñones en una bici para subir al escorial, me dedicaba a reventar coches abandonados con su particular ritual de iniciacion decadente; hundir las lunetas a cabezazos con un casco de moto. Se supone que nadie iba a poder aprobar con aquel mamut taciturno de prostata roida y lenguaje simiesco, la maldicion hecha profesor de dibujo tecnico, un ceporro de proporciones biblicas, el Tarrero (conocido despues como el Tarrero Roshé) y que siempre sera recordado por su incontinencia, que tenia que pasearse con una bolsa bajo el pantalon para soltar sus incontroladas meaditas y que era capaz de tapar una pizarra entera con su cabeza mientras que con la barriga iba borrando todo lo que apuntaba. No hace falta decir que aquel año hubo que empezar a madurar la supervivencia de cada uno para poder salir adelante en un mundo en el que todas tus notas son un compedio de borrones inacabados. No pasa nada. Todos han sufrido Dibujo de 1º BUP (lo que carajo se llame ahora) y yo no tenia porque pasarlo tambien. No habia ninguna razon en especial. Simplemente, no queria. Asi que, despues de cierto suceso con cierto director de la tipica revista del colegio, cuya aficion mas directa era arrancarme las ultimas paginas del cuaderno, todas ellas llenas de mis primeras raciones de bilis con denominacion de origen al profesor de turno, y publicarlas en tan afamada revista, sin siquiera mentarlo, por el placer del "es que son muy grachiochos". No tardaria el dia en que el susodicho Tarrero se diera de bruces con la realidad cuando cayo en sus manos el ultimo numero con un amplio dossier de Tarreros derrumbando pizarras a barrigazos y su rio Orinoco, barquito incluido, asomandole por un lado de su eterno pantalon de pana. Nuestro encuentro era solo cuestion de esperarlo. Eso si que es un marron. Pero, al menos, podia basarme en que, por si no tenia ya suficientes desgracias encima, el pobre hombrecillo veia menos que el ojo tuerto de Steve Wonder y ni siquiera le valian esas lentes de 4 pulgadas de grosor. Asi que, para rematar la faena, me toco explicarle que significaba todo eso. He podido manipular las mentes mas adversas, he conseguido convencer a cornudos de que todo lo que presencio la noche anterior no fue mas que producto de su exageracion y su imaginacion embriagada, puedo salirme con la mia usando las palabras justas... estaba claro que nuestro querido Tarrero, no iba a darme demasiadas dificultades. Pronto le convenci que aquello no era un insulto, sino una exageracion (con un par), que todo se debia a ese allanamiento de morada al que me sometia su compañero profesor de literatura (culpar a alguien no presente, el truco que nunca falla) y, cuando ya era mio, solte el ordago. Viendo que, a pesar de todo, al tio le gusto mi habilidad con el boli bic, llegamos a la negociacion: "Yo te hago una caricatura de toda la clase entera a cambio de todos esos trabajos de bisectrices tachadas a barrigazos".
Nunca supe hacer caricaturas, ni creo que aun sepa, pero si he llegado hasta ahi, no deberia preocuparme demasiado. Y es que, despues de todo, una vez mas me sali con la mia. No sufri la dureza de esa asignatura tal y como queria y me pase un año entero poniendo a caldo a una clase entera sobre un folio mientras ellos alternaban sus ojos de odio hacia mi persona y hacia un din A-4 de rayajos malformados. No, no me mires asi, mientras acatabas cual borrego el cruel camino que te habian endosado, yo lo borre, invente uno nuevo y llegue a la meta antes que nadie en un lujoso over-craft. Ese dia no solo comprobe todo lo que puedes desencadenar con usar las palabras justas, sino que, para todos aquellos que somos aparcados al ambito de la rareza por no poder compartir nuestros gustos o aficiones, nuestras vivencias y experiencias, con un monton de gente aplatanada en su rutinaria vida de futbol y topicos, no porque los rechacen, sino porque son incapaces de entenderte lo mas minimo, no significa ello que no podamos aprovecharnos. Estamos en clara ventaja a los demas. Conocemos lo que desconocen por pura ignorancia. ¿Prefieres apartarte a la pared? ¿o prefieres utilizarlo para manipular tu propio rebaño personalizado de almas inertes? Yo, desde luego, lo tengo mas que claro... |
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| DELIRIOS DE LEJIA CONEJO ACONTECIDOS DURANTE UNA TARDE |
[Jan. 3rd, 2005|05:38 am] |
| [ | music |
| | Before the Dawn - Unbreakable | ] |
Hay cosas en esta vida que son de una importancia vital, que determinan cual es el rango de vivencias y experiencias sufridas en vida. Pero son tantas que se nos hace casi imposible tener que superarlas todas y cada una de ellas, por el que en algun momento del espacio-tiempo, el contable del barbas, posiblemente armado de su cartabon y sus gafas de pasta negra sin escatimar cinta adhesiva en el puente de entre las lentes, se le ocurrio una admirable como estupida forma de nivelacion; dividirlo todo segun el numero de veces que has vivido una misma experiencia: Nace lo que se llamaria "Tu Primera Vez". Tu primer hostion, tu primer polvo, tu primer piti, tu primer porro, tu primer ciego, tu primera vomitona, tu primer secuestro con intimidacion, tu primera operacion de fimosis, tu primera extremidad perdida en el vietnam... solo tiene importancia ese momento de locura en el que, curiosamente, lo que mas reina es la mayor de las inexperiencias. ¿Es eso justo? ¿O deberian haberle preguntado antes a los egnologos de liquido amniotico? Siempre y cuando que se pudieran hacer unas bermudas con la placenta, pero no tan injusto como el hecho de olvidar otras primeras veces tan esenciales como tu primera eyaculacion sobre un calendario de gasolinera y olvidada como la vision de Constantino Romero sin bigote. Esas son: Tus primeros cuernos, Tu primer dia como drag-queen, La primera vez que empiezas a pensar mas en serio en el tema de las autofelaciones, Tu primera cena familiar endrogao, Tu primer ataque de cagalera en un ascensor y, como no, toda una vivencia con su punto de inflexion incluido y todo: La primera vez que entras a un sex-shop con los ojos inyectaos en THC
Todo un mundo de latex y perversion se multiplica a tus inquietas y embobadas pupilas. La ilusion se convierte en espantosa realidad y la realidad se transfigura en neones y cuero. Aparece ante ti el unico consolador sin circuncidar con categoria wesley snipes stimulator, la terrible verdad sobre las muñecas hinchables tuertas y asemejando a un calcetin con ojos bajo el nombre de una estrella del porno, la bola china garrapiñada, el anal intruder con purpurina y estrellitas de colores y la revelacion en forma de cinta con "Mi Mama Me Mete El Puño", "Mi Abuela Es Una Puta" o "La Oveja Me La Pone Tiesa". Ajustense sus pelvis y abrochense los parpados. Dejen paso a la inevitable risotada impaciente dos estanterias atras para que acompañe la ultima bocanada de superskunk e inicien la supremacia de la razon pura rebozada en paranoide psicotropica. Mira a tu alrededor y comprueba que es real, que cualquiera de esos divorsiados que ojean las hustlers como si fueran del circulo de lectores, podria estar buscando toda esa pieza de madres metiendo puños. Piensa en lo mas retorcido y perverso que mente enferma quiso soñar en noches de mistol y descubrete ante el hecho de que ya ha sido inventado. Hace 15 minutos pensabas que nadie en el mundo podria superar esa peli porno de tias con la regla que descubriste una calle mas abajo y te aparece una madre haciendole fisfukins a su familia entera. ¿Existiran muñecas hinchables con el jepeto de webster? ¿Habra zoofilia gay con grillos? ¿Existira una peli porno de tullidos metiendose los muñones por orificios que prefiero no conocer? ¿Realmente habra alguien que haya hecho una version coprofaga de Atraco a las 3? De alguna forma, siempre se las apañan para sorprenderte con alguna bizarrada aun mas degenerada. Da igual cuan bajo puedas caer, siempre habra alguien que habra caido mas bajo que tu.
Coge la pelicula y huye. Conserva la obra de un tio que decidio hacer una porno con su abuela mientras estaba sedada y dedicate a la autodestruccion sin tapujo alguno. Que importa llegar el lunes al curro con dos barras de pegamento metidas en la nariz o soportar una demanda de tu novia por violarle el periquito... piensa que en ese mismo instante, puede haber otro tio igual que tu y que esta siendo sodomizado por una burra paraplejica mientras le come el muñon a un tullido y le cagan encima 4 vacas con sobredosis de laxante y natillas de mejillones en la nueva entrega de "Para jugar al teto, nada como la borrica del tio anacleto IV: La granja de los muñones calientes" |
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| A LA MAMENS HOSTIAS A MOGOLLON, Y ALUEGOS NOS VAMOS DE BOTELLON |
[Dec. 12th, 2004|06:36 pm] |
| [ | music |
| | agalloch - the lodge (dismantled) | ] |
Nunca he sido un buen lector de comics. Dejarte casi mil pelas en 8 hojas, tamaño din A-5, a viñeta por pagina y que en la misma cola de la cajera ya te lo has leido, me parece, cuanto menos, bastante estupido. Vale, igual para ti es motivo de culto esa nueva edicion del Capitan Bisolvon y La Langosta Vengadora con mayas mas fluorescentes, 25 nuevos musculos y ambientado en el Logroño del 7025. Pero es que, por las 7000 pelas que te han sacao por esas 4 hojas, te podrias haber pillado medio kilo de intervius acartonadas que, aunque matarte a pajas con una foto de Marisol en bolingas es de una fuerza de voluntad tan solo equiparable a tragarte toda la filmografia de Jose Luis Garci en irani, por lo menos le sacas mas partido a toda esa inversion en pagas de la abuela. Y para terminar pajeandote con Picara y Tormenta de los X-Men, incluso sales ganando. La cultura friki, ademas de bastante discutible, es demasiado cara.
Pero si queremos hablar de la verdadera sensacion de sentirse timado de verdad, solo tienes que ir cualquier miercoles a pillarte un nuevo numero de la revista El Jueves. Revista que, si de algo puede presumir para la posteridad, es de tener el personaje mas espantoso de todos los putos tiempos, una aberracion en papel que solo podria tener el nombre de Mamens. Es cierto que el Nebreda, el Fer o el puto Azagra no se quedan cortos y mantienen esa extraña batalla por la supremacia de ser el autor mas horrible, repetitivo e intragable. Pero es una batalla que la tienen perdida desde el principio teniendo a la Mamens enfrente. Mamens, o mejor dicho, la Mariel esa que se esconde detras, le basta con 4 viñetas a la semana para destrozar cualquier limite de pedorrez y patetismo, bajo esa excusa del "soy liberals, tengo un amigo gays, y soy liberals, y el aznar ha dicho algo que no me ha gustao asi que vamos a follar porque soy muy liberals", aunque, realmente, su verdadero potencial y la verdadera razon por la que le han catapultado al personaje de comic mas asqueroso de todos los putos tiempos, es, sin duda, su capacidad de ponerte de mala hostia con solo leerte una sola de sus historias. Los otros, lo unico que les pasa es que necesitan una jubilacion anticipada antes de que el cerebro se les seque del todo, pero Mamens, es como un bofeton en la cara. Una cosa es que tengas menos gracia que Rosa Maria Mateo contando el chiste del perro Mistetas, y otra que seas capaz de amargarle una mañana entera a cualquiera con solo leerte dos lineas. Es que es muy, muy duro.
Asi que, buscando cosas para un trabajo sobre disecado de apendices leprosos, no he podido evitar acordarme de todos los familiares de la Mamens cuando me he encontrado con el ultimo gran exito de dos reconocidos violadores de cajas de campurrianas (uno de ellos con un culillo que deslisa de lokos) , de cuando le haciamos los guiones de los ortega&pachecos al Pedro Verga. Para que no se pierda la causa y de que algun dia lo publiquen, ahi va
EL FIN DE LA MAMENS
-=a FitoForevel corporation menstrueitor analpleistetion=-
Como historieta de su mas que esperada despedida podrian sacar a la mamens levantandose de la cama en pelotas a las 8 de la tarde (como siempre ha hecho, porque ella es muy liberal), encontrarse al novio haciendole el cunnilingus al gato, limpiandose los lefazos con sus vinilos del aute y decir:
- jo tio, contigo me siento chofs, que yo soy muy tolerante, sabes? y que follo mucho, sabes? pero esto es muy fascista de tu parte, sabes? porque desde que me pille ese fasciculo en la cosmopolitan de "como presumir de culturas orientales sin haber salido mas alla de matalascañas" no tengo muy claro si se admiten animales en el folleteo... uy! dije folleteo? coitus non interruptus, que eso es muy vulgar y soy supermazo liberals.
Pero en eso le interrumpe el novio (mientras el gato le come la oreja jadeando y con la mandibula desencajada) para decir:
- ¡¡Calla zorra!! ¡que mira que eres plasta! ¿pero no ves que si sigo contigo es por el gato que es quien realmente me pone y no tu, pedazo de inutil, pedorra malparida, que ademas de ser jodidamente fea, eres mas plana que la M-30 (y encima por ambos sentidos) y tienes el atractivo del botijo?.
- Pero pero... que poco tolerante eres, tio, eres un pepero
- ¡Mucha tonteria liberal pero te pasas el dia follando con los 2 de siempre y la unica vez que me tocaste fue porque te habias confundido de casa!. Que son 20 años asi, a pajas con tu gato. ¡Y hazme un cola-cao, que siempre me toca a mi! Perrah!!
Y en ese justo instante, al acabar la frase, le suelta un certero giñapo con moco incluido en toda la cara dejandola medio ciega mientras dice "uys uys, que no me deja ver la verdad que te hara libre". Asi que va dando tumbos por toda la casa, clavandose por el camino dos destornilladores en sus pezones preadolescentes y una miniprimer en el parietal (miniprimer que contendra el unico chiste de la historieta al tener el letrerito de "RompeFachas" con la cara del che.. jojojojo que progregracia me da) y mientras se queda en el suelo agonizando y clamando porque la saquen en el proximo anuncio de Auxonia, llega el novio y le dice:
- Tranquila, yo cesare tu dolor... visto que te tienes que inventar otra excusa chorra para no mover el culo baldosin que tienes por una vez en la puta vida...
Entonces la cuelga de un arnes, enganchado a los destornilladores que aun siguen clavados en sus pezones, y le empieza a reventar el buyangas con un anal intruder de titanio reforzado y anclado a una hormigonera de 7200 rpm hasta que empieza a hacer palomitas con su columna vertebral
-oorrffgfgss, nunca nadie me habia hecho estoooorrghghghs- Berrea Mamens con los ojillos blancos
-¿Y que esperabas si lo mas obsceno que has hecho en tu vida ha sido tirar tu misma el condon usado?- Exclama el novio mientras mete la velocidad absurda a la hormigonera.
Despues de acabar fundiendo el anal intruder con el ojals de mamens debido a la alta friccion que llego a tener, mamens, hecha un verdadero cromo en el suelo empieza a oir gritos en la calle;
-Oh! son una confederacion de ONG's jipiescas y viejas glorias de mayo del 68 haciendo una manifestacion armados de amapolas en pos de la liberacion del tordo andorrano y un futuro superchachi y supermolon.
-¿Que coño manifestacion ni que niño muerto? Hemos venido aqui a echarte del pais a patadas, ¡mala guarra! ¡que ya estamos hartos de verte cada semana!- Exclama uno desde la calle previa una brutal lluvia de piedros, escupitajos y truños contra el cuerpo moribundo de mamenss.
Engañada, escupida, taladrada, amputada, empalada, lapidada, moribunda... parece que el fin de mamens se acerca pero nace una esperanza, un rayo de luz en forma de timbre... RIINGG!! RIIINNG!!
-¡Ortega y Pacheco! ¿Que hacen unos tios tan vulgares y simples en una pagina tan tolerante y abierta como la mia?
-Adio, la ottia, e verda que ere fea de cohone... ¡toma gapazo de ginebra gordons! jjjj ZuaZzss!!
-Arghs! jugaron susio!, me han dado en el unico ojo sano que tenia! ¿Y se puede saber que hacen vestidos de inquisidores?
-Puee, hemo venio ahora, aprovechando que tu fin depende de lo que tarden esos enfurecidos de la calle en tirar la puerta abajo y torturarte hasta la muerte, para darte un final propio de una pseudoliberal pedorra de boquilla como tu, en plan juana de arco
-Oh! oh!, acabo de tener mi primer orgasmo desde que me pille el disco debut de la trini. Morire en la hoguera, a la vista de todos! La mamens va bien!
-Eeuumm... bueno si, pero adaptado a las nuevas tecnologias del s. XXI
Y en eso que sale el Ortega encima de un tractor con el arado puesto y pegatinas de llamas en los guardabarros y pasa unas 85 veces por encima del cuerpo putrefacto de mamens, recogen los trozos, los envuelven en aluminio y los meten en un microondas a verlos reventar mientras gritan exhaustos "¡¡vivan las hogueras del s. XXI!! yepayaaaaooo!!". Despues, tiran los trozos reventados al suelo a verlos agonizar su ultimo aliento. Pero no contaban con que el gato estaba escondido detras de la puerta con la picha fuera y empieza a mear en los trozos incandescentes de mamens mientras dice:
-Ya te tenia a ti ganas, jodia zorra. ¡Esto por comprarme siempre los wiskas de oferta del continente!
EL ENTIERRO DE LA MAMENS
Una sola viñeta a página entera, en ella se puede ver el entierro de la Mamens oficiado por un pastor cumbayá -que queda mas guaiss- y con un coro de gospel formado por 30 negras gordas encabezado por Rosa de Ep-paña cantando "the Mamens is dead / Oh, happy day". Frente a una lápida con la inscripción "Mamens, te va a añorar tu puta madre" está el novio con llorera diciendole al psicólogo argentino "Bueno, me ponía los cuernos pero yo se que en el fondo lo hacía porque era muy liberals" a lo que el otro le contesta "che, flaaaco, si foshó hasta con el cura ¿como podés ser tan boluuudo? amás de cornudo sos huevón"
Detrás de ellos está el amigo gay (ese tan cutre que va peinado como el miguel bosé en los 80) con una botella de chinchón y dos putas y uno detrás que le pregunta:
- ¿pero tu no eras bujarra?
- que va, yo soy actor... es que cuando la subnormal esta se enteró por el cosmopolitan que lo mas fashion era tener un amigo gay me contrató para dar envidia a sus amigas pedorras. Pagaba bien, pero ya estaba hasta la polla de aguantar sus gilipolleces de anuncio de compresas.
- pensaba que lo mas fashion era tener un novio negro.
- Es ese cornudo de delante, lo que pasa es que está mal dibujao y parece el hermano lila de las Azucar Moreno.
En las filas posteriores se encuentran miembros del orfeón donostiarra, la tuna compostelana, los barcelona dragons, ex-legionarios, un taxista, dos mormones, el cobrador del gas y un representante del círculo de lectores. Todos hacen comentarios sobre el incidente.
- Asi que se ha muerto la Mamens..
- Si, eran demasiados años cangrenando la sangre de los lectores. Algún dia tenía que pasar.
- Con la de veces que nos la habíamos follao.
- Pues estaba delgada para haber tenido 27 abortos.
- Eso es anorexia, imbécil.
- Aun recuerdo cuando vino a comerme la polla porque Bush había dicho algo que no le gustaba.
- tu eres nuevo ¿verdad? a mi me la venía comiendo desde la era Reagan.
- si es que cuando se es putón, cualquier excusa es buena...
- no era putóns, era liberals...
- Si, como la madre de Cartman.
- Oye, ¿no han venido las amigas? si son liberales nos podríamos follar a alguna.
- Que va, si eran de pago... ¿tu te crees que una tia tan repulsiva que se cree que es la silke en un anuncio de evax puede tener amigas?
En la última fila se encuentra la amiga esa que dice tacos y tiene un niño negro, con Ortega y Pacheco a los lados.
- Gracias por librarnos de ella. Os he ingresado lo convenido.
- Adió la ot-tia! que tetas tienes, jodía. ¿y si nos hasemo un terseto?
- Vale, pero ni liberals ni hostias que a mi lo que me gusta es follar.
- Pué te vas a jartá de canelóns de trigo duro.
EL RETORNO DE LA MAMENS
EL MALVADO DOTOR MENGELE ESTÁ INTENTANDO CLONAR A LA MAMENS A PARTIR DE UN TROZO CHAMUSCADO DE LA PIPITILLA KE ESTABA MASTICANDO EL GATO PreeTsxxX COMO ES MUY MALVADO SE TIENE KE REIR Y DECIR "DESPUES DE LA SILKE DESPUES DE MEG RYAN DESPUES DE ESPERANZA AGUIRRE VOY A PONER EN ESTE MUNDO DE NUEVO A LA TIA KE PUDRIRÁ EL CEREBELO DE LA HUMANIDA ja jaj jaaa jaaa UNA MAMENS ALTERADA GENÉTICAMENTE PARA KE SEA MAS PEDANTE MAS GUARRA Y MAS PIJA KE ANA BOTELLA CON UN TAMPAX DE CHRISTIAN DIORS muahahahaaaa EL FIN DEL MUNDO ESTÁ CERCA"
PERO ALGO HA SALIDO MAL Y LA MAMENS CLONADA ESTÁ EMPEZANDO A CRECER DESMESURADAMENTE A LO ANCHO PreeeTsxx EL NUEVO ENGENDRO TIENE EL JETO ALMORRANOSO DE LA MAMENS EN UN CUERPO AMORFAMENTE GORDO Y KE HUELE A ANCHOAS DE OFERTA DEL SEPU PreetX Y SE ASERCA AL DOTORS Y LE DICE "VEN PACÁ MORENO KE SOY MUY LIBERALS Y TE VOY A HACER UN TRAJE SALIVA KE TE VAS A CAGÁ POR LAS TRANCAS PABAJOOOOOooOooOooooO"
MIENTRAS EL DOTORS ESTÁ SIENDO MANCILLADO POR LA CRIATURA NEO-MAMENS SUENA EL TELEFONO Y SALTA EL CONTESTADORS Y LE DEJAN EL MENSAJE "dotors, SOMO ORTEGA Y PACHECO KE LA PIPITILLA DE LA MAMENS KE NOS ENCARGÓ SE LA HEMOS TRAIDO ENVUELTA EN UNAS BRAGAS DE LA ROSA D'EPAÑA Y A LO MEJÓ SAN COMBINAO LOS ADEENE CON UNOS PELOS KE LLEVABA PEGAOS" EL DOTOR ANTES DE MORIR AHOGADO EN EFLUVIOS DE FLUJO PESTOSO DIRÁ "ayyyyyyyyy JUGARON SUSIO CABRONEEEES"
ASÍ LA SERIE KEDARÍA ABIERTA A UN NUEVO PERSONAJE "NEO-MAMENS LA PEDORRA MUTANTE" Y LA MARIELS Y EL GUIONISTA NO TENDRÍAN KE DEDICARSE A FREGAR SUELOS PORKE NO CREO KE LOS CONTRATEN EN OTRA REVISTA PA DIBUJAR ESA MIERDA PreeTsxxx PERO TENDRÍAN KE SEGUIR LA NUEVA LINEA ARGUMENTALS SI QUIEREN LES PODEMOS DAR MAS IDEAS
Y CON LOS PENDONES DEL HUMORS PODRÍAN REGALAR ANCHOAS FLORIDAS PA RECREAR EL OLORS DE NEO-MAMENS SEGURO KE ESTO A METALXMON LE PONE
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[][][][]^^^-= MAMENS POSTMORTEN =-^^^[][][][]
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Un futuro incierto se abre paso. Mamens, la mayor pedorra que ha parido la madre gea y que durante mas de 25 años provoco ulceras cerebrales en todos los rincones del planeta, habia desaparecido de una vez por todas. Pero cuando parecia que el mundo no volveria a estar amenazado, en la legania se ve un seat 127 rosa con una floripondia hippy pegada de mala manera en el capo, atronando los temas mas rancios del aute y que de un frenazo se para en uno de los nuevos MacMamens. Primer plano de la puerta abriendose donde aparece un extraño personaje cubierto en una gabardina:
-CAJERA: ¡Bienvenido a MacMamens! Aprovechando que Aznar II el Glande ha llamado feo a uno de la oposicion, podra tomarse su happyMamens mientras se mete este puño hidraulico para paliar semejante afrenta a su pedorrez extrema
-PERSONAJE: ¿Es aqui donde la teneis?
-CAJERA: Si se refiere a nuestro especial "tolerancia en tu ojals", la black'n'dekkers con el miembro de Mohamed-Ali la incluimos si su acompañante es gay o de una minoria oprimida y cuanto mas presuma de ello cara al publico, ganara mas Mamens-puntos para el taladro neumatico con la almorrana de almodovar.
-PERSONAJE: Veo que he venido al sitio indicado, pongame el cuarto de mojons... pero el del truño moreno, que soy muy liberals. Ahora dime, ¿donde teneis a la Mamens?
-CAJERA: Usted no es de aqui, no? En ese caso le dire que, despues de que la despedazaran viva hace un par de años, no contaron con la gran cantidad de corridas faciales, lluvias doradas y tormentas fecales que habia recibido en vida la mamens, lo cual habia creado una capa superficial inmune a cualquier cosa y solo pudo salvarse su esfinter. Asi que con los 300 kilos de puro cagarro que salieron al separarle el esfinter de su cuerpo hemos montado ese MacMamens... pero seguro que no es de aqui? Es que no se por que da usted un poco de asquito.
En ese momento, la silueta del extraño personaje encaja con un muñeco de Mariel MacMamens para que los niños pasen el rato clavandole machetes oxidados al rojo vivo y la cajera sufre 15 luxaciones de mandibula y 17 esguinces de parpado debido a la aterradora mueca que sufre ante reveladora vision
-CAJERA: ¡¡Re...Rediosss!! ¡Eres la Mariel!
-MARIEL (ahora que ha qedado descubierta): ¡¡Muahahahahha!! ¡Si! Tuve que buscarme un trabajo de chapista de futbolines y a los 3 dias esos machistas fachas de mierda me echaron porque ponia a todos los muñequitos haciendo la tijera al portero, que era sajonio con mucha pluma, y estaba muy oprimido. Mientras organizaba manifestaciones con los tragabolas contra el gerente porque tenia bigote, buscaba a los verdaderos culpables que me jodieron el chollo de convertir toda la sociedad en un tumulto de pedorros descerebrados ¡y ahora encuentro restos vivos de la Mamens!. Podre fusionarlos a mi y creare una Supra-Mamens el doble de ñoña, el doble de pedorra, el doble de fea, el doble de liberals y que se comera el doble de pollas cuando un politico diga algo que no le guste ¡muahahahahahaha!
-CAJERA: ¡Mardita sea! ¡No consentiremos que condenes al mundo otros 25 años! ¡Te metere por el buyalengue, uno tras otro, cada publicacion tuya de la mamens labrada en bloques de granito!
-MARIEL: ¡Muahahaha! si es que me meo encima de la risa ¡muahahaha! Tus vanos intentos de detenerme no sirven de nada ¿Como crees que me dejaron publicar semejante mierda durante tanto tiempo? Por no hablar de que tenia que pasar de contrabando cada pagina envuelta en papel de lija alojada en lo mas hondo de mi recto para que no me detuvieran por crimenes contra la humanidad
En este momento, el camara estaba haciendose una buena manola con un cromo de la pandilla basura, con lo que la escena no salio y se tuvo que repetir unas 57 veces hasta que el camara no pudo pasar mas cromos debido a que estaban todos pegados de lechazos. Ademas de los mas de 2389 bloques de granito, se tuvo que echar mano de toda la enciclopedia britanica, las memorias de naranjito, 4 estanterias, 9 ruedas de tractor, una familia de campesinos hungaros que estaban de picnic por el lugar y los postes de la luz de toda la gran via.
-FONTANERO DE PALENCIA QUE AYUDO A INTRODUCIR UN CHRISTLER IMPERIO: Es imposible, ella es mas fuerte aun que la propia mamens...
-PERFORMANCER QUE HACIENDO SITIO PARA METER LOS PUESTOS DE LA ONCE DEL BIERZO PERDIO LOS 2 BRAZOS: Y le ha dado tiempo y todo a comerle la oreja a la cajera porque ha leido algo que no le ha gustado en la editorial de El Mundo ¡Estamos condenados!
-MARIEL: Es que me meeoo tooooaaa ¡muahahahahahahahaha! No teneis opcion alguna y como me he chupado 30 veces la peli de Aladino, os pienso reventar de un solo thai-chinchun... thoi-chin-champu...thiffrsx... bueno, una de esas cosas exotericas que tanto me gustan fardar.
Con la agilidad de una ardilla paraplejica, Mariel toma una postura propia de alguien que ha sido atropellado en un tio vivo haciendo equilibrio con un pie en una bombilla del techo y de un bote se estampa contra el armario de atras de la forma mas violenta posible, dando despues contra la pared y derrumbandose con armario, pared y parte del techo incluido contra el suelo. Al rato, uno de los cascotes es movido y sale Mariel, totalmente magullada y con espasmos debido a qe la medula espinal le asoma por una oreja, diciendo "gññeee... gññaa... asin aprendereings... ¡machistaz!...". Una vez que se dispersa todo el polvo, aparece en la habitacion que ha sido descubierta por el derrumbe, Ortega y Pacheco vestidos de chefs haciendo una liposuccion a la Rociiiiiiiito y Aramis Fuster.
-ORTEGA: Addio, la ot-tia... nus han dejcubierto, colocate el reqesons del ciruelo que tenemos visita.
-MARIEL: arrrghghs, teniais que ser vosotros, bandidos! Y encima no es mas que una tapadera esto, ¡aqui no esta mi mamens!
-PACHECO: No samalarme, señoa, que eso no he bueno pal corasons si lo tiene apiñao entre doh cajcote. Si enlo Maradonals y Burrikines la personaz no suspantan al sabe que no hay canne de vaca... ¿que tiene de malo que aquins lo hagamo to con sebo y misheline sienporsiento espaniols?
-MARIEL: ¿Pero no habian restos de la mamens, perfidos machistas vulgares peperos?
-ORTEGA: Aro que habians. Con er pellejillo y la pipitilla que quedaron de la mamens nos hisimos ehta bermiudas tan guapas pa farda ante las zagalas ehte veranico en Mazarrons, y con lo famozo 300 kilo de truño duro que quedaron atrapaus en el osculo niegro os lo mandabamios a ti y al barcelo como te chino
-MARIEL: aaaaaarrghghghghs! jugaron susio cabroneeess!!
-PACHECO: cusha, ¿tu cree que con lo miemmbros hecho miajas podremo hase un menagatroosss? |
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| FILOSOFIA DE BURGUER KING vol.1 |
[Dec. 2nd, 2004|11:35 pm] |
| [ | music |
| | memento por la tele (uooh!) | ] |
Un buen tio, un buen partido, te colmara siempre de detalles, te cuidara, te mimara y te dara todo lo que tu le pidas.
Un verdadero cabron, un autentico hijodeputa, te entregara el cielo y la luna porque, de entre todas las mujeres, tu has sido la unica que has sabido conquistar su corazon
No se donde lo vi pero, sin duda, es uno de mis principales lemas en la vida. Todo esto viene de leerme cierto TEMA, que me ha recordado ese gran postulado y en el que no ha tardado en salir el eterno dilema de "romanticones babosos versus cabronazos rompebragas" con su, todavia mas eterno, topicazo marca de la casa:
 - pueh yo nontiendo a esa mujere que se lian con lo chungaleto eso del pelo senisero, que son mu mala gente no como yo, que a mi marialuisa la trato como una reina y la digo ziempre lo guapa qesta y no me separo de ella ni un instante ni cuando tiene la regla quentonses la arropo con 14 mantas nu se me vaya a encostipá que es mu delicá y dencete la pobre. Y ahora si me disculpan me tengo que ir a ver a mi marialuisa que hace 40 segundos que no se nada de ella
Muy bien chaval, tu en tu linea que igual para vuestro aniversario (que muy posiblemente lo tengas grabado en bajorrelieve en el calendario de la cocina), es posible que tu marialuisa te regale tu ansiado collar con su chapa identificativa y un cojin al lado del radiador para que estes calentito. Luego si te portas bien y le traes el periodico y las pantuflas, te puede dar algun muñeco roto para que juegues con el en el pasillo, pero, eso si, no armes mucho escandalo que la marialuisa esta demasiado ocupada comiendole el rabo al DjDamian, que sera un completo subnormal ceporro malparido que ni se ha molestado en limpiarle el requeson de la polla, pero al menos no te llama 400 veces al dia para tomarte la temperatura mientras te canta con una bandurria "nuestra cancions".
Tengamos lo que tengamos entre las piernas, practicamente somos de la misma materia y siempre nos gusta juntarnos con alguien que estas completamente agusto sin privarte de lo tuyo o, como se puede ver en este caso, con alguien que nos da lo que otros han sido un putos negaos. Da igual que apeste o que realmente sea quien deba llevar un collar de perro, el gustazo de tener ese poco que no nos daban, no nos lo quita nadie. Ya habra tiempo para la patada... para los dos, para el puto calzonazos-sobon, y para el paleto follacabras. Lo curioso es que, segun avanzaba el tema que antes citaba, iba viendo como todo el mundo terminaba en la misma conclusion de "hay que ser majete pero con su punto de cabroneria". Bien, ¿sabrias decirme donde esta ese punto de cabroneria? Porque ser un capullo buenazo es lo mas sencillo del mundo, pero ese punto de cabroneria ¿hasta donde llega?. Asi solo consigues asegurarte el capullo buenazo y terminar como nuestro amigo el gafotas de peinado pubico. Aqui solo entra el barriwait que tenemos dentro y adaptarlo para convertirte en lo que llamo un Autentico Hijodeputa Encantador. El cabron que nunca dirias que es un cabron. El que gusta y sabe como hacerse desear. Todo un lujo para quien sepa ganarse tu cielo particular 
Pero, pensando aun mas friamente, esto no es aplicable solo para esto, lo es para todo. De buenas intenciones estan los cementerios llenos. Honestidad, Bondad, Compasion, Transparencia, de nada sirven con tantos intereses cruzados por medio. De nada sirve siendo un buen chico. El mejor no gana siempre, gana el que mas aguante tenga. Arrasalo todo con todo amparandose en Muerte & Destruccion. Mata en tu cabeza a quien no quieras ver y destruye lo que no quieras tener para transformarlo despues en otro palacio de cristal. Algo que no se puede vencer, es algo que no se puede detener. El continuo e incesante golpeo solo puede ser interrumpido por el morir matando. Destrozando el tablero y extinguiendo todo posible ganador, arrastrandolos a tu infierno personal. Demasiados intereses y con las esquinas de los dados redondeadas que te desbocan al retroceso del comportamiento de tu ancestros: La Plaga. Reconstruye trofeos con tus cenizas humeantes. Adaptacion cicatrizada que refuercen tus grapas.
Mueve el dedo gordo.
Aprieta el gatillo.
Solo por joder
y me callo ya
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| SUCEDIO MAS CERCA DE LO QUE CREES |
[Nov. 25th, 2004|09:07 pm] |
| [ | music |
| | vidres a la sang | ] |
- Mama, quiero follarme al perro
El dia de su circuncision, Mamertito recibio un poster de Bill Cosby. Todo por cortesia del Turco de la esquina que, gracias al prepucio virginal y recientemenemete cercenado del pobre Mamertito, les servirira para seguir pagando los plazos de las piernas ortopedicas de Omar (perdidas en una inmolacion con masklets al lado de un puesto de la ONCE) con su nuevo happyAlá "Delisias de la Varita de La Virtud del Muhama al chopsuey con achicoria". Y fue ahi, delante de ese poster de Bill Cosby, como nuestro Mamertito fue descubriendo ese amplio abanico de sensaciones en el frotamiento sistematico de su varita no tan virtuosa pero si bastante descapotable, compaginandolo mientras tanto como unos cuantos rollos de papel de lija del 14 extrafuerte, esnifando el constante serrin despedido por su miembro viril del incesante y no menos endulcorante refroteo cipotil, con el unico fin de endrogarse con el fruto de su cipote espolvoreado y alcanzar esa semejanza de los dos filetones lleno nervios que tiene el Cosby por morros con los de Jena Jameson. Fue de ese modo, practicando el gotelé de las paredes como Mamertito encontro su razon de ser, su meta en la vida: Mamerto tambien queria tirarse los proximos 50 años llevando el mismo estupido chalequillo de punto con rombos escoceses. Como su Cosbyto
- Vaaa, mamuchiiis, dejame que me folle al perroo
No fue nada complicado. Aquel vendedor de biblias sabra sacar un buen uso del cucrifijo vibratorio mientras en su desgarro le es arrebatado tan ansiado chalequillo de punto con rombos escoceses ¡y a tres colores!. Su objetivo se habia visto cumplido y, es por ello, que no habia mejor razon que por su repulsivo atuendo fuera el centro de todas las patadas del recreo. Empezaron con los puños, siguieron con patadas para despues dar paso a objetos contundentes que termino en recibirle de primeras a pedrada limpia. Que encima, intentara desviar la atencion con un pantalon de chandal adidas con corchetes, con el chalequillo por dentro, solo provoco que ese dia, cambiaran las piedras por el marmol de carraca. Despues de todo, cualquier persona en su lugar habria comprado el primer espejo de la casa para llevarse el refinitivo bofeton en forma de realidad, pero Mamerto no lo hizo, ni pensaba hacerlo. Cabe recordar que aun no hemos profundizado en que tipo de engendro estamos tratando. Mamerto, tenia por padre a uno de los mas reconocidos proctologos del pais, el cual, estaba completamente volcado en su profesion llevandole a la mas pura obsesion. Su madre, la campeona de halterofilia 1917-1989, viendo la completa imposibilidad de ser procreada por tanta obsesion a la espeologia anal de su maridito, decidio cortar por lo sano y morirse en mitad de un articiclon linfatico. Su nueva funcion como alegre cadaver-perchero que tanto gusta a las visitas y a las marsopas, no impidio que la decadente obsesion del reconocido proctologo por las profundidades del esfinter_espacio fuera proyectada al suculento ojete muerto de su putrido perchero momificado, consiguiendo de ese modo, que despues de tanto fisfukin batiendo en las interioridades de su difunta esposa, de una de aquellas zurraspillas saliera el feto que desde siempre ansiaron, el pequeño Mamerto. Lo cual nos lleva a una inmediata conclusion: Si, Mamerto es un trozo de mierda con patas
- Mama! Quiero follarme el perro!!
Pronto, cada contusion se convirtio en un trofeo. Empezar a perder las facultades psicomotrices en un 85% de su cuerpo de tanta paliza diaria ya no era digno de cualquier Don Nadie, era propio de una estrella, del prime-time del recreo, del crack mediatico de la luxacion intencionada. Su proposito de estar otros 50 años con el mismo chalequillo intacto como su idoltrado y enseminado Bill Cosby se vio truncado a las 2 semanas cuando todo el chaleco era como la compresa reversible de La Veneno, ya ni siquiera se podian ver los bonitos estampados de La Atalaya acompañado de sus parches de Sor Citroen. No importaba. Todas aquellas palizas le sirvieron para, por una vez en la vida, ser el centro de atencion, el mas popular. Era la fama lo que realmente buscaba. Mamertito queria ser famoso, ya lo era cada mañana en su media horita de continuo astillamiento de articulaciones, pero el aspiraba a mas. El queria ser famoso de verdad. Intento afiliarse a la Federacion Nacional de Peluqueros de Hamsters para ser el nuevo Yongueras de tu mascota domestica pero fue de nuevo apedreado por hacer implantes de cabello directamente desde su vello pubico. Quiso matar al presidente pero fue brutalmente apalizado por intentarlo escupiendole huesos de aceituna. Fue a Gran Hermano y fue devorado por una gallina nada mas entrar por la puerta. Fue a Cronicas Marcianas colandose por un retrete pero se abrio la cabeza con el chochamens reforzado con adamantium de Yola Delcorral cuando aprovechaba para hacer maremotos mayores. Quiso desbancar a los crios de los anuncios kinder pero la simple vision de un tio vestido en traje comunion con el chalequillo anteriormente citado (que aun seguia portando con lamparones sangrantes y todo) amplio el continuo golpeo contra su craneo del recreo del colegio a toda la Gran Via. Se afilio a un comando fundamentalista de El Berrueco para iniciar una serie de atentados contra puestos Camy a base de mountain baiks bomba. Con la primera mountain se cargo a 27 compañeros, con la segunda 4 palomas, con la tercera nada porque la aparco en un vado y se la llevo la grua (donde termino explotando en el deposito y dejando a un gato con esguinces de cornea), hasta que con la vigesimo novena, cuando de todo el comando solo dejo en pie al hermano siames y tuerto del generalife, consiguio reventar una panaderia. No era exactamente lo que se buscaba pero se la dieron por valida justo el mismo dia que el hermano siames anteriormente citado decidiera comprarse un cruasan en la panaderia reventada.
Ahora si que iba a salir en todos los periodicos, pero nada, absolutamente nadie se fijo en ninguno de todos los intentos del pequeño Mamertito por captar su atencion. NA-DA. Ese mismo dia a Beckham le salio un grano y toda la sociedad quedo tan conmocionada que no habia ningun otro tipo de medio que no eclipsara cualquier noticia con el tragico incidente del grano de Beckham. Encima, un dia, un gorrion le cago en una de las lentes de sus gafas. Aquello ya fue la gota que colmo el vaso. Mamertito, iba a hacer su ultima intentona, tras tirarse 2 minutos pensando y sufrir 4 desmayos por ello encontro la solucion definitiva; irse a la plaza oriente con un mastin para meterselo repetidas veces por el ojal como conmemoracion al impulsor de las hombreras a lo dragqueen en el pais. Viva Mamertito!!
- Mama!! Ya se que el mastin era muy querido por todos, pero por mas que lo intentes, no conseguiras deshacerte del cadaver tirandolo por el retrete! Dejame una ultima enculadita con Niebla, como en los viejos tiempos, que despues me encargo yo de darle el entierro que bien se merece; trocearlo, envolver sus trozos en papel albal y verlos reventar en el microondas.. ¡Igual que con papa!
- Vale niñoo, ostia ya que forma de calentarme la orejaa. Haz lo que quieras con el pero acuerdate luego de quitarle los restos de zurraspas, que luego se pega se llena la casa de moscas y tendremos que esconder otra vez al abuelo en el armario
Llego el momento. Todo estaba listo. Era el momento del doble o nada, asi que ahi teniamos al pequeño Mamertito con su mastin muerto en la riñonera marchando a un paso desenfadado y decidio camino a la gloria... pero no conto que en ese momento, un inmenso pancreas de 40 mil toneladas desgarrara la sky line de Carabanchel Alto impactando de lleno sobre el pequeño Mamertito y reduciendole asi a una raya mas del paso de cebra. Mamerto qedo reducido a una plasta humeante en el suelo y nadie se fijo en ello porque, casualmente, ese mismo dia Rociito se habia comprado un canario y el continente entero estaba viendo en directo el bautizo del carismatico canario. 90 semanas despues, cuando ya no quedaban por exponer mas radiografias de la muela del juicio de todos los parientes del canario, los cientificos comprobaron que aquel pancreas voluminoso caido del cielo no habia causado ningun daño y le bautizaron con el nombre de "Mamerto", del que se sirvirian para dar nuevas hipotesis sobre el origen del universo y las galletas fontaneda como nueva forma de combustible, provocando asi un vuelvo brutal en toda la historia de la humanidad, elevando el pancreas "Mamerto" a categoria de Dios por el que se matarian millones de generaciones futuras.
MORALEJA ALEGORICA: La moraleja alegorica es simplemente que no la hay, porque no se trata de que por fin Mamerto llegara a la fama. No no. Una cosa es Mamerto, y otra cosa es el pancreas; si, aquel gran triunfador |
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|
| regurgitaciones entre la vida y la muerte (uoooh!) |
[Nov. 15th, 2004|01:30 am] |
| [ | music |
| | propagandhi - fuck religion | ] |
este, este, que gustazo, que forma de taladrar retinas, de patear toda la escala de pantones. ¿No lo oyes? ¿No sientes ese chisperreteo como si fueran tus pupilas fundiendose ante el alarido multicolor que estas presenciando? Son las bandurrias incrustadas en los rectos de cada uno de estos alegres koalas bolcheviques que entonan juntos una bella flatulencia nipona para ti. Porque Constantino Romero lo vale.
Asi que traspasamos todo aqui porque por algo me gusta hacerlo todo del reves y con los mayores indices de molestia hacia los demas, conllevandome al unico rayamiento del conflicto interno que puedo tener en estos instantes:
1) Que acabe hasta los cojones de tantos blogs y los mande todos a la mierda, dedicando el resto de mi vida a la plantacion de niscalos entre los dedos de mis pies (cosa mas que probable)
2) Que al final no sirva de nada todo esto debido a un monstruoso mojon de 40 toneladas defecado por un tordo en parapente sobre mi casa, reduciendola asi a un manojo de cascotes, miembros amputados y quesadillas de ositos de gominola (cosa totalmente probable y que sucedera dentro de 10 minutos 27 segundos)
3) Que Bastian encuentre su ojo de cristal (probabilidad que no toco ya que pondria en peligro mi status quo entre las burbujitas freixenet)
sea lo que sea, la culpa es de la sociedad, pero eso no quitara que no pueda borrar de mi mente otra de las impresionantes frases que te ponen detras de las entradas de los conciertos, como del que vengo ahora mismo:
LA TENENCIA DE ESTA ENTRADA, ENTRAÑARA
LA ACEPTACION DE LAS SIGUIENTES CONDICIONES
¡Espronceda no ha muerto!
¡Trabaja en una imprenta de envoltorios de sugus en SantaPola!
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