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][]·MUERTE, DESTRUCCION Y SANJACOBOS·[][ [entries|archive|friends|userinfo]
fisfukin

[ website | Misma Mierda / Distinto Color ]
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Esto te paso a ti. Delirios a 6,20 la hora [Dec. 30th, 2006|04:10 pm]
fisfukin
[music |Tricky - Abbaon Fat Track]

- RINNNN RINNNN
- *clocotrocotrocotron* Pero que puto numero es este?
- "HolabuenastardeslellamodePuñeteminombreesMenganitez"
- Mande?
- "HolabuenastardeslellamodePuñeteminombreesMenganitez"
- Lo cualo?
- Oiga?
- Diga?
- Oiga? Semescucha? Ha probado dejar de usar el vibrador del movil como estimulador de prostatas?
- Es mi movil y hago con el lo que quiero
- Ya. Siempre parece un buen momento hasta que te cae una pared encima mientras violas una gallina.
- Lo que?
- Otra vez, golosa?
- Que no se oye una mierda!
- Claro que no se oye nada. ¿Que esperaba? Que Puñete fabrique moviles vibrantes no significa que estos cascos tengan que funcionar.
- Ni en sueños quiero saber el juego que te puede dar una centralita.... Bueno, y que coño quiere?
- Puesss... "encantado señor Fulanitez, el motivo de mi llamada es para informarle acerca de un monton de mierda que en ningun momento de su vida le sacara una sola utilidad y con el unico motivo de hacerle la picha un lio, ¿me concede unos minutos?"
- Vaaaya pordios, vera usted... es que... es que... es que tengo cancer
- Cancer?
- Si... y de los mas grandes. De los jodidos
- De los jodidos?
- Como que me muero ya mismo.
- No parece usted muy canceroso...
- Como que no? Pero que puto problema tienes tu con los que tienen cancer?
- Nono... bueno, es que... simplemente... no se.
- Supongo que encontrara divertido reirse de alguien en mi estado.
- Yo, yo...
- Y mas aun cuando este maldito tumor del tamaño de un balon medicinal que me esta matando lenta y dolorosamente, es el mismo puto bultito tocapelotas que me empezo a salir y se encuentra justo al otro lado del telefono.
- Euh... yo...
- Si, tio, me parto el nabo contigo. Joder, eres tan bueno que te invito a que folles con mi madre.
- Bueno... la verdad... yo... bueno... es que eso... es que eso no le habria pasado con el Contrato Club Autonomos!!
- Que?
- El Club Autonomos. ¿Ha oido hablar de el?
- De que cojones me estas hablando?
- El Contrato Club Autonomos es uno de los servicios que podemos ofrecerle y que es exactamente igual al Contrato Mis Puñetes que usted tiene contratado pero enrevesadode de tal modo que ni la misma mente perversa que lo ideo se enteraria de la mitad de la broma.
- Mis Puñetes?
- Eso es lo que tiene contratado.
- Donde pone eso?
- Lo pone en mi ordenador.
- Que? Quien eres? Como sabes este numero? Es una broma!! Una broma!! Voy a colgar!!
- Unmomentoporfavor, noseretire.
- Eh? A donde va? Quien esta tocando el Rivers of Babylon con un casiotone?
- Oiga?
- Bai de rivers of baaaaabilounnn
- Pero que hace cantando?
- Otra vez aqui?
- Dificultades tecnicas.
- Con un telefono? Mirando la pantalla de un ordenador?
- Quiere que le cuente una bonita historia?
- Mierda.
- Vera. Hace mucho, mucho tiempo, cuando la informatica estaba aun en pañales y a nadie se le habia ocurrido aun hacer un monopolio con ella, existio un extraño hombrecillo que pasaba las noches programando una infinidad de pseudo-programas a cada cual mas incomprensible, engorroso y complicado para, mas tarde, hacerse de oro vendiendolo a grandes multinacionales para que, en pleno siglo XXI, sigamos conviviendo con un aborto chungo entre el Q-Basic, el MS-DOS, el juego de la Abadia Del Crimen y el Times New Roman.
- Por que me haces esto? Por que tanto odio?
- No es nada personal, pero es que tengo que estafar a 45 personas cada dia para llevarme mis 50 centimos de comision.
- La de cosas que podras hacer con esos 50 centimos.
- Ya he calculado que, para dentro de un año, tendre para un billete de 10 viajes en el metro.
- Inquietante.
- Eso si no me echan dentro de 4 semanas y el mes que viene le estoy volviendo a llamar desde la competencia.
- Mierda y mas mierda.
- Le interesaria una sarten tortillera? En realidad no se si se llama asi, pero son dos sartenes del chino pegadas con la palabra "tortillas" escrita encima de una de ellas. Le juro que son asi. En serio. Y solo por 32,25€ y con 15 toallas de regalo!!
- Que paso con el Club Autonomos ese?
- Joder, ¿en que campaña estoy ahora?
- Necesitas otro trabajo.
- Y usted necesita amigos. ¿Por que no me ha colgado aun?
- Me daras un besito de despedida?
- Suputamadre. Esto ya si que no vale 500€...

Somos quienes reciben su justo castigo por tantos años de borderias. Somos quienes juegan con tus tarjetas de credito, curiosean tus facturas, toquetean tus numeros de cuenta y controlan tu dinero. Los que quieren el trabajo que odias, para pagarse la vida que no quieres, lejos del pueblo que prefieres no conocer. El eterno mensaka se rinde al teleoperata redentor. Despideme si quieres que me lo tome en serio.
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unos minutos con Jehová... [Apr. 17th, 2006|08:10 pm]
fisfukin
[music |satira sativa]







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Si un tio vestido de Vegeta te ofrece chocolate, dile NARANJAS, y a otra cosa [Feb. 17th, 2006|04:11 am]
fisfukin
[music |Death in Vegas]

Proximamente, nuevo pre-estreno de gangrena-3 en horario de sobremesa, es decir, cambiando los planos de tetas por mas planos de tiros, ostias, explosiones y miembros amputados





Burriana, 1942.

Mientras la bota nazi aplastaba toda Europa y llegaba sin una sola complicacion hasta las orillas del rio Volga para el asalto a su enemigo historico, Hitler, se encontraba en un espigon de Burriana pescando congrios usando, unicamente, un zippo y el metano de su esfinter ario y superior. No era mas que el correspondiente protocolo de bienvenida para su posterior reunion con uno de los hombres del momento: Ximo Nalgasdefells, presidente honorifico del Frente Orellut y Asmolaor Nigromante en sus ratos libres. En una de esas tardes que por mas que miras el reloj, nunca sobrepasa las 18:30, Hitler y Ximo hicieron realidad el Tratado de la Colla Rovelloneros Plus Ultra. Hitler, accedia a devolver la cementera de Buñol a cambio del radiocassete del Opel Manta GT de Ximo, incluyendo tambien toda la discografia de Junco grabada en una cinta TDK de 120 minutos.

Aún, a dia de hoy, numerosas caras de Belmez que han visto el capitulo 27 de Erase una vez... el hombre, siguen sin entender el verdadero motivo de esta singular reunion. La cementera de Buñol habia servido durante la friolera cantidad de 4 veranos consecutivos, como el gran centro de ocio levantino, rivalizando directamente con el Coco-Loco de Cullera, organizando roller discos y fiestas de la espuma con rabinos epilepticos. Los libros Anaya y el Vacaciones Santillana, se ansiaron a llenar paginas y paginas donde explicaban, casi con total certeza, que ese trueque se debia al posterior uso de las canciones de Junco como arma psicologica contra los sovieticos. Como si de la escena de helicopteros de Apocalypse Now se tratase. Colgarian todas las divisiones Panzer en ala-delta y machacarían las lineas rusas con vuelos rasantes y el Mala Mujer atronando directamente al hipotalamo. Pudo haber sido perfectamente, pero nada mas lejos de la realidad. La realidad, como siempre, es mas aterradora...

Aprovechando la reunion, Sven Frotenverguen, ministro en milhojas, mano derecha en ingenieria balistica y alumno aventajado del profesor Menguele, se dirigio para las afueras de Villamarxant para encontrar, lo que él denominó, como el autentico y definitivo ario del que se servira para hacer un ejercito de clones supersoldados y 100% algod... ario, ario. Se tenia indicios de un water, abandonado en un solar, sin nada alrededor, y atrancado hasta los topes con 45 farolas, 217 semaforos, un Seat Fura del 72, Charles Bronson, 200.000 cartones de Ducados sin filtro, 700.000 copias de todas las ediciones del Boom en formato vinilo, 120 tribus indigenas vestidas de colegiala vietnamita, el cuerpo de bomberos de Oregón y una palmera de Copisterias Manoli. Las teorias de como se desencadeno todo eso ahi dentro, fueron claras: Alguien que es capaz de defecar de esa forma hasta reventar el retrete es, sin lugar a dudas, un ser superior. Y si le añades el hecho de que salga a la calle con esa palmera de Copisterias Manoli puesta, sin ningun pudor a la lluvia de piedros, lapos y males de ojo, es que es, sin duda, alguien de ideas claras y seguro de si mismo. Si señores, eso es obra de un autentico ario. Tras 15 dias y tres cuartos de hora para sacar toda esa cantidad de basura del water, se encontro al fondo a un extraño sujeto, vestido como Vegeta, hecho un bolillo y de cuyo ojete emanaba una fuerza gravitatoria identica a la de los agujeros negros.

- ¡¡Mein franguten janderclanderpilsen!! ¡¡El autor de este poderio anal sigue vivo!! - Exclamo Sven exaltado
- ¡¡Deberiamos llevarlo cuanto antes a la fabrica Famosa que tenemos en Aravaca DF!! ¡¡Junto al radiocasete del fihrer, alli tendremos todo el material necesario para la creacion del primer SuperSoldado!! - Espetó una ardilla con unas botas salomon que apareció de la nada. Pero antes de que Sven le preguntara de donde ha sacado esas botas salomon con intermitentes de Lelly Kelly, la cabeza de la ardilla fue arrancada como si nada hacia el interior del water, presa del poder gravitacional del ojete mas poderoso jamas visto. El ojete de un hombre que tiene el destino del mundo en su mano... o en su culo, pero un hombre que responde al nombre de Milos Telefunken

Milos Telefunken es un adelantado a su tiempo. Tan adelantado es que, a la 4º semana de empleo como gerente de una cadena de montaje de portacedés turcos, ya tenia su propio Seat Fura del 72. ¿Y como lo pudo conseguir? Pues robandolo, claro. Como los 1.200 Tois de sus correspondientes 1.200 bollicaos, para pegarlos en la lunea trasera hasta formarse el emblema del AC/TV con el careto de Andres Aberasturi. Así como los 4 rollos de cocina como salidas de aire en el capo y 2 tenderetes del ikea para hacerle los alerones.
Milos Telefunken, muy pronto, descubrio una nueva vertiente a su monopolio de chapas de coche robadas, revendiendolas todas como un novedoso piercing labial que se usaba de fogon en la cocina al mismo tiempo. Todo el pabellon de quemados de la UVI se lo agradecio. Y mas aun cuando les quito de encima todos los restos de liposucciones y celulitis para venderlos como Sobaos Martinez.
Milos Telefunken no veia limite alguno en todo lo que podria traficar y empezo a organizarse para el contrabando a gran escala. A Milos no le gustaba tratar con intermediarios. Queria llevar todo el negocio el solito. Si no tienes a nadie mas, nadie podra traicionarte. Asi que, utilizando los calzadores de su abuela, empezo a ensanchar su virginal culete para meterse dentro de el cualquier cosa que se pudiera vender. La que sea. Lamparas, neumaticos, porticos romanicos. Dadme una palanca y me metere el mundo entero por el culo. Ese fue su lema del momento. Todo iba mejor que nunca. Era tal el exito de su negocio de contrabando via anal, que muy pronto podias encontrarte en el buzon, al lado de la publicidad de Telepizza, mas panfletos de Telefunken: Su contrabando en casa. Le llamabas, elegias entre un amplisimo catalogo de objetos completamente prescindibles pero muy sujerentes, se dirigia Milos a tu casa, te jiñaba el pedido en la puerta y todo en menos de 20 minutos.
Poco a poco, la demanda cada vez era mas grande. Todos querian tener una baldosa grecorromana, un piano de cola o un collar de orejas vulcanianas en el portal de su casa con esa deliciosa fragancia que despedia el sello de Telefunken. Y la avaricia de Milos cada vez era mayor. Mas y mas fue ensanchando su culo, hasta tal punto que, en vez de cumplir años, cumplia desgarros. En el 127º desgarro, se le desprendieron las nalgas y con ellas se hizo un traje de Vegeta para repartir respeto al primero que le llamara Milos El Nalgafino. No paraba de meterse cualquier cosa por el culo e incluirla de inmediato en sus catalogos y, el dia que opto por meterse todo un parque infantil con sus columpios y sus palomos y su todo, Milos noto algo que no iba bien. Milos noto un retortijon. Tanto tiempo usando su recto como remolque, habia hecho que olvidara por completo lo que eran los retortijones asi que, cuando se dispuso a evacuar aquel juego de camping-gas que le estaba arañando el estomago, sucedio algo que jamas se lo hubiera esperado. Aquella presion desmesurada en un esfinter que se encontraba en sus ultimos limites, provoco que su ojete se convirtiera en una supernova que revento en una implosion, afectando a 40 manzanas a la redonda. Todo, absolutamente todo aquello que se encontrara alrededor de su ojete, fue succionado en decimas de segundo como si de un agujero negro se tratase. Nadie supo la procedencia de aquel repentino ciclon fecal, al igual del propio Milos, que dejo de existir despues de aquella asquerosa tarde de martes bisiesto. Media ciudad desaparecio en la nada. Todo reducido a un inmenso solar. Y en el centro de todo, un water. Un water que no sera abierto hasta hoy...

Sven - ¡¡Diosmio!! ¡¡Con que limpieza le ha revanado la cabeza a esa ardilla!! Debo partir de inmediato sin perder el incognito. Si alguien descubre a este extraño personaje, puede poner el destino de la guerra a su favor. ¡¡Que le den a la bomba atomica!! ¡Con solo 50 de estos hombres con sus ojaldres preparados, podremos convertir cualquier capital del mundo en un holocausto fecal! ¡¡A los taper-ware-pilsenburguen!! (En la batalla de Tobruk, los alemanes utilizaron tapers gigantes, llamados taper-ware-pilsenburguen, para tirarles las sobras de las lentejas al enemigo)

Sven, que no entraba ni su gozo ni en su aronac de las SS, recogio como pudo a un inconsciente Milos y se dispuso a recorrer las 420 horas de viaje que hay para cruzar dos provincias dentro de un taper. De ese modo, llegarian a la Avenida del General Mola, numero 15, portal B, puerta 15, ventana 7, escalera 904, rodapis 9º, edificio - E, bajo segunda, 28223 afincado en Aravaca. Concretamente en una fabrica clandestina de Famosa escondida en un container de techos altos en pleno centro de Aravaca.

Aquella fabrica pertenecia a los Señores Gomez de Onrubia, un matrimonio de domingueros yakuza empeñados a sacar a la luz su Baby MisasNegras; Una muñeca barriguitas que arranca corazones, sacrifica familiares a dioses paganos, resucita muertos, escupe sangre por los ojos, cuando no le haces caso te monta akelarres con los muebles volando, blasfema, amenaza y maldice en un antiquisimo dialecto hebreo. En la multinacional Famosa alegaron que ya tenian un modelo parecido con su Teletubi Poltergeist que engulle crios con la tele de su tripa, pero Gomez de Onrubia supieron enseguida que se trataba de una mentira. Tenian miedo a que su Baby MisasNegras desbancara a sus grandes clasicos como El Tozudo de Wesley Snipes o el TragaMishubishis, asi que, lejos de dejarse llevar, montaron su propia franquicia clandestina para llevar ellos mismos el proyecto. Cuando el Tercer Reich empezo a reconvertir toda la industria de media Europa para fabricar alerones para los Panzers, los Gomez de Onrubia se dejaron encandilar para que, aprovechando la tecnologia alemana, pudieran terminar su muñeco estrella.

GomezDeOnrubia - Jodeeeerr, ¿que coño es esto? ¿un taper? ¡Alguien nos ha mandado un zurullo por correo!
Sven - ¡¡Eso no es un zurullo!! bueno... si... si es un zurullo, pero no un zurullo CUALQUIERA
Gomez - Herr Doktor Frotenverguen!! Ya podria haber avisado de su llegada y no habria tirado toda esta guarrada por el desagüe... ¿y quien es ese extraño sujeto vestido de Vegeta que esta devorando los frenazos?
Sven - Este es el hombre que nos llevara a la victoria y al inicio del Reino de los 1000 años!! Usando tu cadena de montaje, remodelaremos a este tio y, con ayuda de este radiocassete y estas cintas de junco que consiguio el fuhrer, fabricaremos un detonador termoestatico para implantarselo en el culo y poder asi controlar toda esa fuerza propia de una supernova
Onrubia - Pero de que coño esta hablando??
Sven - Preparenlo todo y dejen de interrumpirme, insensatos!!

Siguiendo las instrucciones de Sven Frotenverguen, empezaron a remodelar todo el cuerpo de Milos Telefunken hasta convertirlo en un automata que espantaba tanto por su aspecto como por la posicion en que tenia esa Turmix alojada en su recto. Con dos puños de La Cosa y 4 mangueras de riego, le cambiaron los brazos. Las piernas las sacaron fundiendo las muletas de titanio de la Barby IreneVilla. En el pecho le implantaron unos cabezales con unos altavoces en los pezones que despedian mongolizantes coplillas del maestro perturbador Junco. Y, finalmente, en su culo, un impresionante dodotis mecanico lleno de pelusillas conectado a su esfinter, permitiendole usar su potencial anal tanto de cañon, como de bomba

Sven - Bwahahahahahaha!! Muahahahahahaha!! Lo he hecho!! Lo he hecho!!
Gomez - Por todos los pantis de papa pitufo juntos... ¿¿que demonios es esa cosa que ha creado, herr doktor??
Onrubia - Gomez! Gomez!, Puedo comentarte una cosa?
Gomez - Si, claro...
Onrubia - ¿Has visto eso?
Gomez - ¿Los trilobites del techo que han empezado a germinar? Ya te dije que echarles Cucal no iba a ser buena idea...
Onrubia - No, joder, eso no. Me refiero al mostrenco gigante!
Gomez - Es el segundo traje de Vegeta mas grande que he visto en mi vida
Onrubia - Nonono, no me refiero a eso. Pregunto si has visto lo que realmente ha creado ese nazi chiflado
Gomez - No te entiendo, ¿me lo explicas con dibujitos?
Onrubia - Usando todo lo que teniamos tirado por el almacen y un viejo radiocassete, ese maldito loco acaba de inventarse una monstruosidad con la que piensa apoderarse del mundo. Imaginate de lo que seria capaz de crearnos cuando haga lo mismo para nuestra Baby MisasNegras
Gomez - Podriamos hacer Baby MisasNegras el triple de grandes, con su propio Necronomicon y juego de trinchadores en la caja toracica. Por no hablar de ese extraño dispositivo que tiene en el culo... con el podria abrir brechas en el suelo que conecten con el mismisimo infierno y, cuando se le termine la pila, se acciona el detonador y lo revienta todo. ¡¡Es genial!!
Onrubia - Tenemos que hacer algo. Tenemos que conseguir quedarnos con ese monstruo y que nos fabriquen mas cosas de esas...

En esos momentos, Milos empezo a recobrar la conciencia.

Milos - Ungh... ¿Que... que ha pasado? ¿No tenia un pedido?
Sven - ¡Justo a tiempo! Has despertado en el mejor momento para tu presentacion oficial al mundo entero!!
Milos - ¿Quien? ¿Quien es usted? ¿Que es este sitio? Todo es tan raro, tan extraño, tan... tan... ¡Oh, Dios! ¡Oh, DIOS! ¿Que me han hecho? Hijodeputa!! que cojones me has hecho?! Mis piernas, mis brazos! Esta cosa del pecho! Este... esta... ¿que coño le ha pasado a mi culo?
Sven - Tranquilo, 001, tranquilo. Ya habra tiempo para...
Milos - ¿Como me ha llamado?
Sven - 001. Lo se, un poco tosco. Te lo cambiaremos en un futuro, sobre la marcha. Ahora hay mu...
Milos - Me llamo Milos Telefunken. No soy tu lavadora particular para que me llames cero cero uno. ¿Quien coño eres TÚ?
Sven - Mmph... Soy el profesor Sven Frotenverguen, ministro de milhojas del Tercer Reich en una investigacion especial sobre la busqueda del origen de la raza aria. Tu, eres ese origen. Te encontramos atrapado dentro de un retrete, sepultado entre millones de cosas que, inexplicablemente, la impresionante fuerza destructora de tu propio culo habia creado. No sabemos como y por que se origino todo aquello, pero si sabemos que ahora estas aqui, sano y salvo, con unas cuantas remodelaciones por encima y que si el fuhrer tuvo una vision del futuro de la raza aria, esa debio ser con tu culo. Vamos, vamos, tenemos que marcharnos...
Milos - Pero... pero.. pero se puede saber de que cojones me estas hablando, Sven Frotavergas o como se diga?! ¿Que es eso de la raza aria? ¿Quien es ese tal furier? Oh, mierda, no entiendo nada. ¿Donde... Cuando estoy?
Sven - Te lo explico por el camino. Vamos, vamos! Tenemos que partir para Berlin de inmediato!!
GomezDeOnrubia - Berlin puede esperar.

El taper-ware-pilsenburguen, envuelto en llamas, salio de la nada despedido hacia la cabeza de Sven Frotenverguen, provocando su posterior aterrizaje de morros contra la embaladora de Micro Machines.

Sven - Traidores!! Traidores!! Lo pagareis caro, malditos judios!!
Gomez - De aqui no se marcha nadie. No se que se propone hacer con esa cosa y ni me importa, pero de aqui no se va nadie. Acordamos colaborar para sus investigaciones a cambio de la ayuda del Reich para nuestra Baby MisasNegras.
Sven - Nunca hubo un trato!! Jamas!! Deberiais estar orgullosos de pertenecer al mismo camino glorioso por el que nos conduce el nacional socialismo!
Onrubia - Eso ya es lo de menos. Ahora hemos cambiado de parecer
Gomez - Usted se va a quedar aqui y nos va a fabricar mas cosas como esa. Y nosotros que nos conformabamos con un simple muñeco de plastico... ¡¡Ahora podremos tener cyborgs gigantes!!
Milos - Pordios!! Basta ya!! Vais a volverme loco!! Que alguien me explique que coño es todo esto!!

Milos Telefunken estaba a punto de perder el juicio por completo. Su ultimo recuerdo de un repentino apreton obligandole a ir al water por primera vez en mucho tiempo. Ahora, se encontraba 10 años despues de todo lo acontecido, con el cuerpo cambiado, en un extraño mundo donde le hablan de una raza aria que, supuestamente, el mismo ha engendrado. De un fingrer o algo asi que dice haber soñado con el, que debe partir de inmediato a Berlin para encabezar nosequé y, para colmo, un extraño matrimonio esta impidiendo su marcha con un profesor loco de frotar vergas que le ha devuelto a ¿la vida?. Todo era caos y confusion. La cabeza de Milos estaba a punto de explotar y en ese momento empezo a pasar algo con el que no contaba nadie. Su brillante culo, lleno de enchufes y lucecitas, empezo a girar como un dinamo, mientras se le iluminaban todas las bombillitas y empezaba a sonar una melodia muy parecida al "Mala Mujer" de Junco

Gomez - ¿Que coño le pasa a eso? Jodido profesor chiflado de mierda, ¿que le esta pasando?
Sven - Creo que... se acaba de activar...

Milos cada vez gritaba mas, el Mala Mujer crecia mas y mas, al tiempo que su culo no paraba de girar cada vez mas rapido hasta que le salieron dos chorros de vapor en los costados. Tras unos segundos de calma, donde todo parecia tranquilizarse, una pequeña abertura se desprendio en su culete. Le siguieron dos pequeñas descargas electricas en forma de rayo hacia fuera y, despues, un brutal fogonazo de luz azulada desde su culo revento por los aires media fabrica

Sven - ¡¡MUAHAHAHAHAHA!! ¡¡Funciooona!! ¡¡Funciooona!! He podido controlar toda la fuerza de un agujero negro para transformar su culo en un cañon de rayos gamma ¡¡La historia me contempla!!

Milos estaba fuera de control. Habian transformado su culo en un cañon y cda vez se hundia mas en la desesperacion. Cuanto mas loco se volvia, mas fogonazos disparaba su trasero. Como si el control lo llevara sus propias emociones. Y, en ese momento, las emociones de Milos estaban en su punto mas algido. Milos se reclinaba en el suelo, agarrandose su dolorida cabeza mientras toda la fabrica entera volaba por los aires con la fuerza de su culo.

Gomez - ¡Que alguien le pare, joder!
Onrubia - Tenemos que hacer algo! Somos Domingueros Yakuza®, expertos en montar barbacoas de sushi alli donde sea, con 70 sangrias, 200 cuñados con sus respectivos hijos gritones menores de 8 años cantando himnos nipones cada minuto y , sin olvidar, las guitarritas del Dragon Lanudo, capaces de desmembrar a cualquiera que se acerque a menos de 12 km. ¡¡Usare mi katana parrillera para taponarle el culo!!
Gomez - Chin-Chan-Pú, Onrubia San

Onrubia blandio con la elegancia de una medusa con patines su katana parrillera, con las pancetas aun colgando, y se lanzo sobre el culo de Milos para asestarle continuas ostias parrilleras.

Sven - ¡¡Noooo!! ¡¡No hagas eso!! ¡¡Te lo vas a cargar!!

¡¡¡PUMBAAA!!! Una gigantesca explosion de luz desintegro los trozos reventados de Onrubia cuando salieron despedidos. El culo de Milos dejo de escupir fogonazos pero ahora todo el pandero le temblaba y se empezaba a hinchar de una forma muy alarmante

Milos - Aaaarrrrrrggggh!! Dueleeeeeee!!!

Como si de un grano de pus explotando se tratase, el culo de Milos dejo de hincharse hasta, finalmente, despedir una enorme masa negruzca recubierta de zurraspa que se estampo contra el suelo. Al rato, esa masa empezo a levantarse y a reincorporarse. Poco a poco, esa extraña forma recubierta de zurullos, empezo a adquirir una forma mas humana y a revelar un rostro. Aquel mojon gigantesco que salio del culo de Milos Telefunken, era un hombre. Aquel mojon era Charles Bronson

Sven - ¿¿Charles Bronson?? ¿¿Que coño hace Charles Bronson en 1942??
Milos - Charles Bronson es universal!!
CharlesBronson - Vaya, es de agradecer que aún se acuerden de mi. Y mas viendo la delicada situación en la que nos encontramos...
Gomez - Ahora soy divorciado y alguien tiene que rellenar las lineas de texto que le quedaban a Onrubia. Ya estas largando.
CharlesBronson - En realidad todo es mas sencillo de lo que parece. Si el profesor Sven Frotenverguen hubiera vaciado por completo el interior del retrete atrancado por mi buen amigo Milos Telefunken, habria descubierto que, como bien se citaba antes, yo estaba también ahi dentro.
Sven - Eso me pasa por aprovechar directamente el relleno del culo y no vaciarlo por completo. Ya me ha pasado otras veces cuando he ido a una granja y, cuando le estas haciendo un cunnilingus a una oveja sin mirar que puede haber dentro, te encuentras al brigadier del 3º regimiento de paracas y... y... ehem, ¿no nos estamos desviando del tema?
Gomez - Si, mucho, y en mi estado de divorciado buitraco es malo comentarme esas cosas. Pero sigamos tan enigmatico desenlace, ¿Como es posible que Charles Bronson haya aparecido en el interior del culo de un traficante amante de las auto-sodomizaciones con el genero?
CharlesBronson - Bueno, quizas ya haya llegado el momento de sincerarnos y vencer nuestros demonios. Bien. La imagen que tienen ustedes del Charles Bronson matando jipis con su magnum del 44, es muy distinta de la imagen del autentico Charles Bronson. Yo siempre fui un pardillo. Y es normal. Con esta cara de palo que tengo y estas parapentes que tengo por orejas, no hace falta decir mucho mas que era la diana de todas las tollinas en el colegio mayor. Asi que, para pagar mis frustraciones, me hacia esas peliculillas donde me cargaba a todos esos sucios rojos que me apagaban los porros en los parpados, por hijosdeputa. La verdad, es que eso no sirvio de mucho y las tollinas me llegaban por partida doble. Yo estaba en el peor momento de mi vida. Era el cachondeo generalizado de la gente y ni siquiera mis peliculas me servian para algo. Estaba al borde de la depresion y necesitaba mis cebolletas en vinagre para pasarme las tardes enteras llorando mientras veia reposiciones de Cheers. Todo el mundo, cuando esta de bajon, se pone ciego a haggen dags. Yo no. Charles Bronson se pone hasta las trancas de cebolletas en vinagre. Pero eso no es facil de encontrar. Ya estaba recubriendome la cabeza en papel albal para meterme en el microondas, cuando me acorde de ese panfleto que llego a mi buzon: Telefunken: Su contrabando en casa. Si ese tal Telefunken no tenia mis cebolletas avinagradas, ya nada en este mundo podra conseguirmelas vivo. Milagrosamente las tenia y, lo que mas me llamo la atencion, me las trajo en una curiosa forma de jiñadita en el portal. Pero, cuando fui a recoger el tiquet, inesperadamente fui succionado por su vorazo ano y quede atrapado en su interior. Sobre lo que vi dentro es algo que a dia de hoy me sigue perturbando. Aquello era un submundo con infinidad de trastos. Ahi dentro se podia vivir comodamente y con todos los caprichos que se te pasaran, porque, el sujeto este, no paraba de llenar y llenar de trastos ese ecosistema en el interior de su ano. Por primera vez, me senti agusto en un lugar. Alli no habia nadie para darme tollinas. Solo estaba yo. Yo, y mi gran amigo anonimo que no paraba de surtirme de felicidad por su ojete. Todo era un paraiso. Por fin me sentia realizado. Por fin era feliz!! Hasta ahora, claro, que me habeis sacado de dentro a ostias. Lo cual, no es que me haya hecho mucha gracia
Sven - Si, vale, todo eso esta muy bien, pero a mi siguen sin aclarme que coño pintas en 1942
CharlesBronson - En realidad naci hace 350 años. Pero como no he movido un solo musculo de mi cara en toda mi vida, me conservo bastante bien...
Gomez - Joder, ¡¡JODER!! ¡Pero que puta brasa de tio! Llego a saber el coñazo que iba a soltarnos y me callaba como una puta. ¿Es que nunca va a cerrar la bocaza? Mira lo que pasa cuando te metes con Domingueros Yakuza®, que en vez de tollinas, te estampare en la cara una bonita bombona camping-gas con nuchakus pegados!!
Milos - No!! No lo permitire!! Para un tio que me pide el tiquet, aunque sea este completo fracasado, no permitire que le den mas tollinas conmigo cerca!! (Lejos ya es otra cosa)

Cual escena rancia de el guardaespaldas, Milos salto por los aires para interponerse entre la bombona y Charles Bronson, logrando pararla con su culo exterminador de mundos

Sven - Mierdaaa!! ¿Que habeis hecho? ¡¡El butano de la bombona puede provocar una reaccion en cadena con el acelerador de particulas zurrasposas que tiene en el culo!! ¡¡Quitadsela!! ¡¡Rapido!!

No hubo tiempo. La bombona enseguida fue succionada por el boquete que habia quedado abierto en su culo tras la expulsion de Charles Bronson. Tal y como dijo el doctor, se formo una reaccion en cadena que destruyo por completo el armatoste nuclear que le habian construido a Milos en el culo, liberando, asi, el agujero negro que tenia debajo de todo eso. La fuerza del agujero negro, sumado al camping gas explotando y a un Charles Bronson de por medio, devolvio su original potencial provocando una descomunal implosion absorbiendo toda Aravaca entera en su interior. Al rato, donde estaba Aravaca, ahora habia un gigantesco crater. Y en el centro, una especie de emisora con la leyenda Telefunken grabada encima. Por lo visto, toda la maquinaria implantada en Milos, junto a la fabrica clandestina de Famosa, las cintas de Junco y los radiocassetes anales, habia quedado todo agrupado en una especie de radio que inicio una de las mas terribles leyendas en circulos cerrados de jabalies ortodoxos:

La radio Telefunken donde unicamente suena el Mala Mujer de Junco y que, algun dia, revelara su terrible secreto en forma de hecatombe fecal.

Ya lo saben. Si ven una radio Telefunken al lado de unos domingueros, huyan lo mas lejos que puedan...
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Miedo & Asco en Oslo; El lado oscuro de la musica [Nov. 24th, 2005|03:29 am]
fisfukin
[music |Darkthrone & Burzum - Vatican In Flames]



El 11 de Agosto de 1993 se celebro uno de los juicios mas controvertidos de Noruega. La acusacion caia sobre Varg Vikernes junto a Snorre, miembros respectivamente de Burzum y Blackthorn y acusados del asesinato de Euronymous, encontrado muerto en la escalera de su casa con 23 puñaladas repartidas por todo su cuerpo. Varg, no solo admitio y relato detalladamente, entre carcajadas, como cometio el asesinato, sino que, como alegato en su defensa, aseguro que no lo hizo antes porque resultaria bastante incomodo tener que moverme por un barrio residencial portando un hacha de guerra. Varg fue condenado a 23 años de carcel, donde se convirtio en un icono que reniega de su pasado en el Black Metal dedicandose a promover sus ideales Neo-Nazis, hasta su fuga en Octubre del 2003. Snorre, fue condenado a 8 años de carcel por complice.

Este juicio y la consecuente caida de Euronymous, marco el final de una de las epocas mas oscuras del panorama musical a finales de los 80, con el auge del Black Metal noruego y la llegada del Inner Circle; una asociacion sectaria entre miembros de grupos punteros de la escena Black Noruega del momento, con Euronymous a la cabeza y que sus ideales estaban bastante distinguidos por un odio enfermizo a todo el cristianismo noruego.

El Black Metal surgio como una perversion malvada y anticristiana del Heavy Clasico. Se cambiaron las heroicidades en batallas medievales por un culto a Satan mas de pose que de mentalidad. Aun asi, hablar de los inicios del Black, no es facil. Por tradicion siempre se hablo del Black Metal de Venom, donde, si no marco el inicio, si marco unas pautas a seguir. Otros, lo vinculan a un crio de 15 años que el solo se encargo de sacar a la luz el primer disco homonimo de una de las bandas mas legendarias del Black; Bathory, y, otros, ya llegan a endosarselo a Black Sabbath o, incluso, los Rolling Stones... Lo que si esta claro es que, cuando el Black Metal llego al norte de europa, todo cambio. Para ellos, el Black Metal no era una simple provocacion a la industria musical. Ellos se definian como verdaderos satanicos que luchaba por la expulsion del cristianismo y clamaba por el resurgir de antiguos cultos vikingos. Un movimiento estaba empezando a surgir y solo les faltaba un guia. Al poco, aparecio bajo la banda noruega de Mayhem

Mayhem, fue creada por Euronymous y Hellhammer, al que despues se les uniria un depresivo Dead, que vivia en una cabaña abandonada por el bosque sin luz ni agua corriente y sus principales aficiones eran enterrar su ropa hasta que se pudriera, ponersela y ponerse a cantar con un cuervo muerto dentro de una bolsa que inhalaba entre cancion y cancion. Euronymous, en cambio, era mas distinto. El buscaba el lado mas siniestro y cruel posible, no distinguia diferencia alguna entre dolor y placer y se pasaba las horas muertas encerrado en el sotano de su casa haciendo de cientifico loco con toda sustancia ilegal que se le cruzase por la cabeza. Estamos en 1988 y Nouega se ha convertido en el centro neuralgico del Black Metal mundial que se vanagloria a si misma de la facilidad con que nacen nuevas bandas que posteriormente se convertirian en clasicos. Darkthrone, Emperor, Burzum, Immortal, Enslaved... a las que se les unirian Celtic Frost y Bathory como bandas que marcaron el comienzo. Y por encima de ellos, Mayhem, que llegaron a formar su propio sello unicamente sobre Black Metal y Helvete, la tienda de discos de Euronymous donde se movia todo el underground noruego. Solo faltaba la aparicion de un personaje llamado Metalion para que, a traves de la revista Slayer Mag, se pudiera ya hablar de un movimiento con todas las de la ley que aporreaba los timpanos a todo el que se acercara con su acelerada y frenetica musica llenas de letras claramente anti-cristianas, roces anti-semitas, culto a dioses vikingos o, simplemente, sobre violencia y peleas.

Pero, como todo en la vida, pronto toda esa alegria y felicidad daria paso a la oscuridad y destruccion por la que tanto hacian apologia.

En 1991, Dead decide suicidarse pegandose un tiro con una escopeta en el local de ensayo de Mayhem y dejando como despedida una nota donde, unicamente, se disculpa por toda la sangre derramada. Cuando Hellhammer y Euronymous encuentran el cadaver, este ultimo, saca una foto al cuerpo de Dead para ponerselo de portada a su nuevo disco; Dawn of the Black Hearts y mas tarde, recoge algunos trozos de cerebro para hacerse un estofado y asi cumplir un viejo sueño suyo de probar la carne humana. Hellhammer, en cambio, decidio ser mas modesto y simplemente se hizo un collar con restos de craneo que encontro repartidos cerca del cadaver.

Tras la muerte de Dead, Euronymous decide crear el INNER CIRCLE junto a demas miembros de otras bandas, como Darkthrone, Emperor, Burzum y demas. Euronymous como cabeza pensante y un tal Varg Vikernes como su brazo ejecutor mas destacable. Otros son Samoth (Emperor), Snorre (Blackthorns) o Fenriz (Darkthrone). Las ideas de la secta estaban claras: Acabar con el cristianismo en Noruega restaurando antiguos cultos paganos y comprobar la autenticidad de todas las bandas que vayan saliendo. Al poco, el Inner Circle empezo a crecer de plantilla y empezaron a reunirse en el sotano de Helvete, al que llamarian Hell, para organizar sus ritos paganos y perversion a la luz de un par de velas. Se hacian reproducciones de armas vikingas, se hablaba del fin de los cristianos, otros se automutilaban cortandose con cuchillos o clavandose clavos en la cabeza, para, despues, salir a profanar tumbas rombando en ellas o pintando pentagramas y un 666 en las lapidas.

Euronymous, como lider autoproclamado y persona completamente llena de odio, empezo a mover conferencias con la esperanza de que el Black Metal llevara a todos los jovenes a la violencia mas pura y de como usar el dolor para asustar a las victimas. Eran tiempos felices en el Inner Circle y la emocion podia respirarse, hasta que en 1992, todos esos ideales pasaron a la accion. El odio hacia la cristiandad era unanime y se acordo dar un duro golpe en, lo que ellos llamaban, el orgullo del catolicismo noruego y verdadero simbolo represor del paganismo, que, por aplastar todo culto distinto al suyo, debia ser destruido. Es cuando empezo a hablarse de la quema de iglesias y, mas concretamente, de las Starvkirker, iglesias medievales hechas de madera de un indiscutible valor historico en toda Noruega. Toda esta operacion de quema de iglesias fue, practicamente, realizada por el propio Varg Vikernes. Varg estaba considerado como un autentico satanico pero se le puede considerar mas como un musico profundamente anti-cristiano y anti-semita que afirmaba creer en dioses como Odin o Thor. Era, y es, un enamorado de todo lo nordico y se sentia orgulloso de que le llamaran racista. Mostraba sus mensajes encriptados en Sindarin en sus letras, de modo que solo fuera claro para algunos pocos y como apologia a crear un nuevo alfabeto nordico restableciendo las runas antiguas. Los arios son la unica raza capaz de organizar culturas mas elevadas, asegura. Varg y sus acolicos destruyeron una veintena de iglesias por toda noruega y terminaron con 4 de las Starvkirker, en especial, la de Fantoft, una de las mas bellas y antiguas del pais.

No tardo en llegar el baile de tribunales, pero, Varg, principal planificador de toda la quema, fue indultado por falta de pruebas. A partir de este momento, las relaciones entre Varg y Euronymous son cada vez peores. Varg no esta muy contento con el trato recibido a Burzum por parte del sello de Euronymous, solo faltaba que se atribuyera a si mismo los incendios. El colofon a esta relacion imposible, llega el 10 de agosto de 1993 cuando Varg y Snorre, se presentan en casa de Euronymous para, segun el propio Varg, mandarlo a la mierda y decirle lo mucho que le despreciaba. La discusion empezo a crecer de tono hasta que Euronymous termino con 23 puñaladas, la primera de ellas en la cabeza. Varg fue acusado y condenado a 23 años de prision por uno de los crimenes mas salvajes en la historia del pais y nuca se llego a saber la verdadera razon del crimen. Muchos creen que le gustaba ver su cara por los periodicos, aunque el propio Vrag tampoco lo aclaro mucho en su declaracion: Fui a su casa simplemente a mandarlo a la mierda. Al principio no quería dejarme entrar, pero al final pasé adentro y comenzamos a discutir. Se puso histérico, golpeaba la puerta de todos sus vecinos, intentó agredirme, primero con un cuchillo y después con una de esas pistolas que te dejan aturdido. Cuando salió corriendo, Snorre y yo conseguimos acorralarlo y le asesté una puñalada en la cabeza. Se lo tenía merecido, era un inútil y un incompetente. ¿Tenía que haberme apiadado de esa mierda de persona?. Yo valoro mis leyes más que las leyes de la sociedad.

Esto provoco un efecto domino en toda la escena black. Samoth cumplio dos años por complice en los incendios. Faust, ex-batera de Mayhem, fue condenado a 14 años de prision por quema de iglesias, varias palizas, robo y el asesinato de un homosexual. Fenriz fue perseguido por declaraciones antisemitas. Sin una cabeza visible capaz de guiar el Inner Circle, este termino desapareciendo y muchos miembros abandonando por completo todo el ideal. La ultima noticia que se conoce es la desmantelacion de una banda terrorista en 1997 con importantes personalidades de la sociedad noruega como objetivos, ademas de tener en mente liberar y sacar del pais a Varg Vikernes.

Actualmente, el black metal que mas triunfa es el de grupos de la talla de Cradle of Filth o Dimmu Borgir, donde todo ese aura diabolico que tomaron como modo de vida todos los grupos anteriores, se ha abandonado por completo. Aun asi, aun quedan bandas como Immortal, Darkthrone o un intermitente Emperor que siguen manteniendo viva esa leyenda negra y que recuerdan a una epoca donde las eternas noches escandinavas se llenaban de melancolia, paganismo, vampirismo y un culto al lado mas oscuro y tenebroso que ha podido conocer el mundo de la musica.
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BESAME, SOY DIVORSIADO [Oct. 27th, 2005|04:18 pm]
fisfukin
[music |Yawning Man - Sonny Bono Memorial Freeway]


OSCAR; EL CONDE AMOR



Pulsa sobre la imagen si tienes cojones


Hola amigas, que digo amigas, hola MIS AMORES, que sois todas mis mas preciados amores y que solo una, una de vosotras podra ganarse un hueco en mi corazon. He querido aprovechar que, el capullo que tiene este blog, lo tiene mas abandonado que su sentido comun, para colarme e informaros de la gran suerte que acabais de tener. Yo doy amor, tanto el que guardo en mi bolsa escrotal, como el que guardo en la auricula derecha. Y ese amor te pertenece a TI, mi hembra. Te quiero, te necesito, te anhelo, te busco, te encuentro, te foll... te añoro, bella dama porque he aqui un joven corazon barcelonense de 31 años que la zorra de mi ex-mujer me rompio hace dos años y asi se muera la muy hijadeputa ¿Quien es ella para dejarme? ¿Quien coño se cree? Ah, que joven enamoradizo iluso fui que deje llevarme por una zorra como vosotr... como ella!! como ella!! pero, aun asi, la perdono, asumo el error de creer que en ella encontre mi verdadero sitio en este mundo y por eso me ofrezco para TI.

Si has accedido al enlace que hay al pulsar sobre mi varonil foto, habras llegado a mi pagina. Como sabras, me llamo Oscar y soy el Conde Amor. No. El Condemor, no. Conde Amor. Como veras, soy una persona jovial que se viste con la ropa de sus ex-hijos y que lleva unas preciosas alitas modelo PaintBrush 2.0 porque soy todo un angelito. Ademas, por si no te habia quedado claro de lo angelito enamoradizo que soy, me he adornado de millones de corazoncitos voladores y esmailis regalandose rosas pixeladas que se iran repitiendo una y otra vez a lo largo de mi pagina, asi hasta el infinito, como nuestro amor, ooooooh. Se que mi verdadero amor puede ser de Puertohurraco, como de Australia, como un pingüino emperador de la antartida, pero no te preocupes, solo tienes que marcar la zona de donde seas para comprar un billete del amor a mi humilde mansion amorosa en Granollers y empezar a conocernos mejor.

Como veras, soy un tipo sencillo. De ideas practicas. Yo te doy pelo corto y estatura corta (entre metro 58 y metro 60... como? que sera metro 59? nono, he dicho entre metro 58 y metro 60), y tu, bella dama, me das tu coñ... tu amor, tus toneladas de amor. Habras visto que no soy un psicopata que colecciona higados de mujeres en frascos de oraldine y que, en cuanto encuentre a mi amor o a mi pingüino emperador de mi vida, esa pagina se va a tomar por culo. Si, es cierto que lleva 2 años ahi dando vueltas, pero si solo me escribe mi abuela, poco puedo hacer. Una vez hechas las presentaciones, cielo, pasemos a conocernos mas... mas... mas profundamente (arrffss).

Puedes ver mis fotos amorosas. Me las hice en casa de mi amigo el camello que me pasa el costo apaleado y puedes ver el estilazo que marco, lo mimoso que me pongo apoyado en una encimera o esas otras fotos que me hice para un casting de Scarface que, curiosamente, coincidian con una comunion. Tambien podras ver que, mi colega, tiene minibar por lo que el gin-tonic lo tengo en cantidades industriales y asi, al menos, te agarras un puntillo majo y aprovecho para tocarte las tet... para darte abracitos!! ABRACITOSH!!!.

Tengo tambien toda la coleccion completa de Pasion De Gavilanes, para que veas que pienso en TI y no soy uno cualquiera. ¿A que esperas? Es la serie de tus sueños, llevas toda la vida esperando que alguien se haya dejado media nomina en sus putos fasciculos para juntar todos los putos capitulos de los putos gavilanes de los cojones, ostiaputa ya, ¿que mas quieres, joder, que mas cojones quieres? ¿me la vas a comer ya, joder? No!! No te vayas!! Estaba hablando con mi ex-mujer!! No quiero que me tomes por un simple desesperado que ha colgado una pagina en internet vendiendose al peor postor. No! Yo soy distinto! Yo conozco el significado del amor y es por ello que he juntado la mayor cantidad de citas pastelonas que tenia una cria de 1º de la ESO en una carpeta. Y si te parece poco, puedes descargarte mi presentacion EXTRA-Romantica que me vino en un mail en cadena y que, habilmente, he modificado con una ultima diapositiva con mi careto, dandome todo el merito y recordandote que me ha crecido el pelo. ¿A que soy ingenioso del cagarse? ¿Te vienes ya para mi casa o tocara ir a buscarte?. Mira que lo pongo facil para que contactes conmigo, facilitando mi mail, messenger y movil. No son de coña. Son de verdad. Ayer, para que veas, el autor de este blog junto a la asturiana capitalina y el señor que prefiere mantenerse en el anonimato pero la CIA ya lo sabe todo, me agregaron a su MSN y mantuvimos una fantastica conversacion sobre su vida en jadrake y la coleccion de Pasion De Gavilanes que tanto necesitaban. ¿Veis como os matais por esa estupida serie que YO poseo para VOSOTRAS? Contacta con mi glande ya!!

No, espera, no lo hagas, no me envies a una amiga. Un mal dia lo tiene cualquiera y yo, bondadoso enamoradizo ante todo que soy, te ofrezco una segunda oportunidad para gustarte. Si realmente me quieres, todo volvera a la normalidad y podremos hablar de Jadrake, Peñiscola y la puta telenovela de mierda esa que tanto te gusta. Y si no, tendremos que recurrir a fuerzas mayores para hacerte recapacitar de tu error y..y...

< Eh!! Pero que coñosta pasando aqui?? Quien es usted y que hace en mi blog?? Fuera!! Fuera!! Me estan rapiñandooooooorrrgh!!

tuuuuuut tuuuuuuuuut tuuuuuuuuuut tuuuuuuuuuuuut

Debido a fallos tecnicos, suspendemos momentaneamente la emision.
Disculpen las molestias
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no se ria señora que lo he entendido [Sep. 12th, 2005|04:33 am]
fisfukin
[music |high on fire - sons of thunder]



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YAY! [Sep. 6th, 2005|11:31 pm]
fisfukin
[music |my own victim - colorblind]



www.rathergood.com




Adoro esta pagina, capaz de elevar la puta mierda y la enfermedad mental a categoria de arte. Para el que la desconozca por completo (lo cual ya tiene delito) lo primero que se encuentra es una presentacion digna de la pagina: Dos cangrejos (uno de ellos con la cara de Dark Vader) sujetando el nombre, todo apalancao a la izquierda y un bonito fondo desencuadrado al modo mosaico del güindous que sugiere cosas como "nausea! nausea!" o "ciego! ciego!"

< ¿Pero quien cojones ha hecho esto? ¿El hijo mongo de la pantoja despues de esnifarse todo el queroseno de teñirse el mostacho?

Que va! Bueno, o quien sabe... pero si fuera cosa suya, lo mas seguro es que haya hecho un videoclip de la cogida de su padre, pero con la Tatcher haciendo de toro infernal y sonando de fondo el Funky Cold Medina. Y es que, lo que tenemos aqui es todo un genio y figura del videoclip gratuito, un bastion en el uso del Flash que ha sudado litros y litros de eter hasta alzarse al mismisimo olimpo del bizarrismo... y una avenida en tu nombre si pudiera pillarme uno de esos volquetes majos majos que atascan calles a la que cogen la velocidad absurda.

A modo safari estilo Parque Jurasico, es decir, uno se monta en un carrito de supermercado y el otro empuja, uno va encontrando una curiosa variedad de psicopatia en cada una de sus perlas. Primero por su especial inclinacion a poner gatitos voceando en todas sus modalidades. Ya sea versionando a los white stripes dentro de un portico con su publico enloquecido y entregado, ya sea con la cara desencajada tocando en una mesa de pin pon mientras Luis Aragones le mete mano a su sobrina. Tampoco hay que olvidar su modalidad gafapasta con la emotiva historia del pececito que pescan, comen, cagan y vuelven a reencontrarse, la version vikinga con la intervencion de Mapashito Malmsteen, o la invasion comunista a, muy posiblemente, la calle del autor, Joel Veitch.

La fama no tardaria en llamar a su puerta y muy pronto se vio haciendo el proximo video de las destiny child y abrir mas su campo de animales cantores muevepatitas. Pronto llego HippoGirl, la mujer hipopotamo a la que tres peluches de feria le dedican una de las canciones mas pegadizas de todos los putos tiempos. De ahi, el salto con la llegada de los hermanos calatrava a modo hamster. Uno con la guitarra, el otro con el bombin, ambos con la cara propia de alguien que ha sido atropellado por un tractor repetidas veces, cantando el We Like The Moon que les llevo a representar a El Bierzo en los cuartos de final de la OTI. Al segundo estribillo, 25 miembros del jurado pudieron ver como su hipotalamo les salia por la nariz y se tuvo que suspender su primera y unica actuacion en cuanto uno de los hamsters, empezo a versionar el Sultans of Swing con la caja toracica del representante de Stalingrado. Al año siguiente, Joel Veitch, pudo desquitarse enviando en su lugar a Los 3 Sudamierdas con un bello cantico techno-gospel de verdades absolutas. El acto termino con 400 muertos, 3.000 heridos, 150.000 desaparecidos y una de las ratas del coro reventada en un microondas, por lo que Joel consiguio su proposito; convertir el festival de la OTI en el mayor pisto jamas hecho y consiguiendo asi la coleccion de tapers que le regalaban en la revista Bravo

No tardaron en llegar grandes figuras a colaborar con el genio Joel, y muy pronto Annie Lenox se ofrecio a ser transmiutada en luchador de sumo florista y el tio de Simply Red para hacer la trilogia de Simply Red Against The Farm ( UNO, DUE, TRIE ). Todo esto le vino muy bien a nuestro protagonista, ya que le permitio dar el salto a la gran pantalla con los 6 capitulos 6 de TALES OF BLODE, las mongolizantes historias de Blode, una cabeza con patas que da botes y sus amiguitos; una flema marron con ojos, el señor pringles y una marmota de 10 pisos. Millones de personas, presas de su fanatismo, se amputaron sus extremidades hasta convertirse en una cabeza innerte sobre sus propias bambas. Phil Collins abandono el rodaje de Tarzan XLVII para volcarse de lleno en la cancion del lavado de buey del segundo blodepisodio, provocando que Walt Disney se revolcara en su cubitera, y Chimo Bayo plagio las canciones techno de los blode para su bombas bombas para que, poco despues, toda su familia fuera exterminada por una marmota gigante que sepulto sus casas en pixeles rojos.

Con un reconocimiento mundial a sus espaldas, Joel, pudo sacar su lado mas intimista con las historias de Perro Muerto, o la del Niño Acojonao; la historia de un chavalin atormentado paseando en su ciudad apocaliptica y que, en tan solo 40 segundos, sufre una rave bolchevique a manos de 3 cangrejos con la cara de DarkVader, el payaso de It y un peñasco de la isla de pascua respectivamente, unos señores pixelados, los chemical brothers y la britnispirrfss. Actualmente poco se conoce de las actividades de Joel, salvo un consumo desmesurado de chambursis de piña segun mira su cubo de la basura, aunque ultimamente se encuentra buscando su leopardo, apuntandose a la moda Kill Bill, trabajando sobre su teletienda de SalvaCucharas ( GÜAN, CHUS ) y la fabricacion de Organillos Playschool con la cara de Buffy que, segun que tecla pulses, el crio recibe un par de verdades en su cara, tropezones no incluidos.

Todo esto y mucho mas, preguntenselo a JOEL VEITCH
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NINGUN MOLUSCO SIN SU ADEREZO [Jun. 2nd, 2005|10:47 pm]
fisfukin
[music |kyuss]


THE ADEREZA TU MOLUSCO ESKESH, en una regurgitacion sin precedente alguno en cartaginenses cleptomanos, presenta la dilatacion femoral titulada en todo tanatorio de Saint Cugat del Valles;

ADEREZA TU MOLUSCO, EL ESKECH

:Cast in order of fisfukin:

Tom Selleck en los papeles de Misteriosos Desconocidos (MD)
Oprah Winger en el papel de Señora AmadeCasa (SE)


Puesta de Escena - Ala oeste del Kremlin
Escena de la Ama de Casa intentando meter una bolsa de basura muy grande y pesada dentro de un contenedor. Suena la puerta.

MD - (con la boca)din dooon
SE - quieeeennn??
MD - La SAMUR!!!
SE - La.. La SAMUR?? eh.. uh.. oigaaann, que al final mi padre no estaba tan pachucho como aparentaba, eeh? que no, que seria alguna de esas gripes africanas que vienen con los tordos y no parecia nada de morirse y esas cosas que dicen, eeeh??
MD - quieeeennn??
SE - Ustedes no vienen a transplantarme un bazo, verdad?
MD - Ah, no! Esa SAMUR, no. ¡La otra SAMUR!
SE - Como que la otra?
MD - Si, coño, la confederacion de Sajones Aderezadores de Moluscos Unificacion Rectal...
SE - Ahora no quiero una puta lavadora!
MD - (alzando la voz(La confederacion de Sajones Aderezadores de Moluscos Unificacion Rectal, ha servido a estas 5 calles durante 700.000 millones de años y 3/4 de hora con el unico proposito de aderezar moluscos!! Esten donde esten, vayan a donde vayan, ningun molusco se quedara sin su aderezo al que fue destinado desde el principio de cada tiempo!! Asi quee... (hablando normal) ¿Nos deja aderezar su molusco?.
SE - Yo no tengo nada del molusco ese que me venden.
MD - Tenemos entendido desde la Benemerita Sajonia que se encuentra uno, DOS, hasta TRES moluscos en esta zona. Uno de ellos fue aderezado en un intento de huida y el otro se encuentra en libertad de aderezo condicionado. Nos falta un molusco que aderezar y sabemos que se encuentra en esta misma habitacion. ¡Haga uste el favor de salir con los moluscos en alto y puestos a aderezo juditivo!.
SE - Y a que esperan esos francotiradores?
MD - A que nos abra la puerta, señora!!
SE - Que puerta?
MD - La misma puerta a la que vengo hablandole toda la mañana!
SE - Aqui no hay puertas!. Llevan todo el rato gritandome a la cara!
MD - (sorprendido y dandose la vuelta) Eh? oh, mierda, ¿a que aquel tipo que me estaba mirando por dentro de mi ojal y por lo que me clave en el un punzon al rojo vivo, no era, si no, mi ojo de cristal? ¿Que pasara entonces con mi subvencion para las Olimpiadas De Lanzamiento De Menhir Con El Esfinter.. (dirigiendose a la señora y ya entrando en la habitacion sin mirarla) Bieen, bien bien.(se para a su lado y la mira de golpe) ¿Me enseña su molusco?
SE - Ya le he dicho que aqui no hay moluscos!!
MD - (andando alrededor de ella) No haga de la situacion mas complicada de lo que ya esta. Se encuentra usted en serios problemas teniendo en esta misma sala un molusco al que no se le ha aplicado el aderezo correspondido. (parandose y mirando fijamente a la señora) Usted no sabe a que se esta exponiendo, teniendo en cualquier punto de esta sala, un molusco sin aderezo. Completamente perdido y desorientado sin su pequeña capa de aderezo que no le convierta en una criatura asustada, nerviosa, intranquila, insegura, dispuesta a cualquier fin... Incluso a matarrrr. (acercandose a la cara las manos con los indices a modo de antena y haciendo ñikiñikiñiki a la señora. Hace una peqeña pausa y vuelve a hacerlo mas rapido)
SE - (pequeña pausa con cara susceptiva) Quiero ver sus credenciales!! Quien me dice que no son en realidad algun licantropo vendedor de vidrieras!!
MD se da la vuelta y empieza a hacerle un calvo
SE - Pero que hace!!
MD - Le enseño mis credenciales señora!!
SE - Ahi solo veo matojos y ladillas!! y usted no tiene pinta de ser un matojo!!
MD - (poniendose firme) A todos los agentes de la confederacion de Sajones Aderezadores de Moluscos Unificacion Rectal, se nos prepara a conciencia desde instruccion para el cumplimiento inmediato de las ordenes para las que ha sido programado, lobotomizado y desparasitado. Y es por ello que el mismo dia de la graduacion de un Agente Sajon con licencia de Aderezo de Moluscos, se le hace entrega de su licenciatura oficial, un Andecoñosta Wally en Aushwitz en braile, dos mosquetones de placenta a juego con las botas y un post-it grapado en una nalga con la leyenda "Adereza tu molusco" como placa identificativa!
SE - Rezo para que ninguno de ellos fuera alergico al celofan...
MD - (levemente afectado) De hecho... todos acabaron muertos a consecuencia del ataque de gangrena que sufrieron todos en la pierna donde estaba el post-it ubicado. Alergicos al celofan, a las grapadoras, a los pilots negros de punta fina al 0.7, a los mosaicos churriguerescos e, incluso, algun que otro que sufria de urticaria al lamer la parte anversa de los bordes arrancados de una rodaja de pan bimbo. Todos murieron . El Horror. El Horror. Noches con la unica compañia de tus hombres caidos. Montañas de piernas a mi alrededor. Pasarse horas andando por encima de los cadaveres de tus propios compañeros, siempre el chasquido de sus huesos desquebrajados y el chapoteo de sus organos vitales. ¿Ha visto al horror?. ¿Ha probado comprar cuarto y mitad de mortadela de miki maus en un Eroski sin que nadie termine robandole un riñon a cualquiera de los cadaveres que llevas metido por dentro de tus botas? ¿Sabe lo que se siente? ¡¿LO SABE?! (mirando fijamente a la cara de la señora sujetandola de los hombros)
SE - (mirandole fijamente, siguiendole con la mano y hablando bajito) ... el moluscooo
MD - (suelta a la señora y recupera su posicion inicial de cuando le pidio el molusco) ¡El molusco! ¡Bien! ¡Haga usted salir al molusco! (se pone a dar vueltas a mirar por todos lados) ¿Donde esta el molusco? Vamos! Vamos! Entreguenos el molusco lo antes posible para su posterior aderezo! (se sube a una silla y a gritos) MOLUUUUUUUUUUUUUSSCOO!! MOLUSQUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITOOOOOOOOOOO!!!! ENSEÑAME LA PATITA, MOLUSQUIIIIIIIIIIIIIIIITOOOO!!!
SE - (golpeando con un paño al agente y visiblemente enfadada) Ca-lle-se!! Ca-lle-se!! Se acabo!! No aguantare mas esta farsa!! Usted ha irrumpido en mi casa a voces y claramente amenazante para pasearme su locura de los moluscos que nadie en su santo juicio seria capaz de entender paranoia tal de su calibre!! No hay moluscos!! Nunca ha habido moluscos en esta puta sala y si se diera el jodido caso de que alguna mierda de babosa se hubiera colado dentro, dudo mucho qe se la trajese para que continuara con su jodida enfermedad del aderezo!! Que quiere? Que coño es eso del aderezo a moluscos?? Basta!! Esto se termino!! (dirigiendose a la camara dandole empujones y dejando asomar a un tecnico de sonido a quien se dirige con mas empujes)) Vaaamos, vaaaamos!! Fuera de aqui!! Larguense con su maldito trasto a otra parte!!
(Aparece un cartel debajo del tecnico)TECNICO DE SONIDO EN SU UNICA PERO GENIAL APARICION DANDOLE UN GOLPE DE EFECTO A LA TRAMA, BASTANTE RECURRIDO PERO SIEMPRE EFECTIVO: ¿Como? ¿Aun siguen aqui? ¿Nadie les ha dicho que hace una hora que se suspendio el rodaje porque al jefe de produccion se lo habian comido un ejercito de calamares?
MD - (casi histerico)¡Os lo dije! ¡Os lo dije! El señor heladero me dijo que los perros nunca miran hacia arriba pero yo sabia que era verdad y por eso le tuve que mandar al mismo lugar de paz que mama y papa!! Ahora, con los moluscos como seria amenaza contra la humanidad, dejaran de darme la brasa los de la condicional!! Corremos un serio peligro con una de esas bestias por aqui escondida!! Debemos permanecer unidos y estar preparados para lo peor!! Nunca nos enseñaron del todo en la academia como afrontar situaciones de pura supervivencia con moluscos porque no se creyo conveniente un modulo superior de Defensa contra Moluscos cuando el agente esta en compañia de un tecnico de sonido y una ama de casa contrabandista de profiteroles. Aun asi, todavia nos queda una oportunidad si conseguimos atraerle con el cantico ritual del molusco y asi acorrarle y exterminarle. Que cada uno coja algo contundente!!
SE - Yo usare mi compresa. Si... ya es junio. Deberia quitarmela ya
(otro cartel)TECNICO DE SONIDO EN OTRA APARICION QUE NADIE SE ESPERO Y QUE, SIN DUDA, APROVECHARA UNA OCASION UNICA PARA CONSOLIDARSE EN EL ESTRELLATO DE LOS TECNICOS DE SONIDO: Mi perro no tiene naris (cara de decepcion del agente y la señora, suena un disparo y cae el tecnico muerto)
MD - Rapido, rapido, juntese conmigo y ahora emitamos el cantico ritual del molusco comun... (se medio agachan los dos y empieza a tocar la tonadilla de expediente x) uuh uuhuhuhuuuh uuuuuuuuh!! (pausa larga y vuelve a tocarla mas alto aun) uuuuh uuuh uuh uuuuuuuuuuuuuuh!!!! (pausa y mas alto) UUUH UUUUH UUUUUH UUUUUUUUUUUUUUUUUUUH!!! (pausa y gritando ya) UUUH UUUH UUUUUH!!!!!!!!!! (un desgarro interrumpe el griterio y ven ambos como de la bolsa de basura enorme que en el principio la señora queria meter en el contenedor, se empieza a romper y aparece de su interior Constantino Romero vestido malamente de pulpo)
CONSTANTINO: vaaaale, vaaaale VALE YA COÑO!! Vale ya de tanto tocar lomonaco con la puta cancioncita esa de los cojones, cagontolosplanetajuntooo, mierda de acipotao este que te meto con tol piton de moto y me busca la ruina, mentiendeeeeee??

Aparece un vendedor de albatros enmedio de una parada de bus diciendo: - Y asi es como 5 calles de los extrarradios de Puertohurraco desaparecieron de la noche a la mañana en la mas brutal guerra civil entre humanos, moluscos y vendedores de helio. Y ahora, la unica cosa que Lady Di no vera nunca de la peli de su autobiografia

cartel inmenso con la palabra FIN
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lulu? güi, se mua. jajajaja. Pagí [May. 31st, 2005|09:33 pm]
fisfukin
[music |anathema - judgement]


Que habria sido de mi sin ti.

Sin tus mojones marcados con carmin
Repintado como el bajo de los Kiss
Marcando tendencias en todos los Bershka
Se matan las cheilas por tu pelo de vegeta

Violate, gruñete, sodomizate, travelate y come mierdas
Limpiate los morros despues, sin olvidar cepillo y Ajax
Y sere tu huevero que se frota en tu interchochal... ...si tienes, claro
Pues si en mi busqueda topase con un falo digno de sanpakofranko
Ni wesley snipes en demolition man, me sacaria de mi quebranto
¿Nazianalsocialismo o un sipote hasta amputarme el bazo?

Que habria sido de mi sin ti.
De entre toda Montera entera, pongamos que hablo de Divine





No llevo ni 3 meses en mis primeros roces en serio con el mundo de los audiovisuales, y ya he terminado en comisaria y repudiado por una obra entera. Asi que, teniendo en cuenta que si me sale bien el relleno de una familia entera de atunes con dinamita, para crear marmitakos-bomba que revienten todos de golpe en pleno Festival de SanSebastian y asi garantizar mi completa entrada en el mundo del cine, digo yo que, a este paso, si no llego no es porque no quiera. Seria porque alguna mafia de templarios estucados me degollaria las falanges usando los bordes de un din A3 por haberme ido a grabar una competicion de embarazadas haciendo puenting con sus fetos. Con muñones o sin ellos, me parece mas que suficiente para comprobar grandes verdades del mundo del cine. Titulos y actores sobrevalorados, cerrando el paso a nuevos talentos que traen genialidad totalmente diferente, lejos del topico guion al gusto de un batallon de vacas mirando el expreso de orense, cerca de lo que ellos catalogan como bizarrismo, cuando simplemente es un exceso de sinceridad. Llamar leyenda a Bogart por subirse a un cajon de naranjas y esquivar la malaria a golpe de lingotazo en pleno Africa. Hacerme creer que Solo en Casa es de las peliculas mas taquilleras de la historia. Mantener vivo a Christopher Lambert, Garci y el David Lynch. ¿Que intentan? ¿Acaso alguno de ellos ha sido capaz de violarse a si mismo, hacerle la competencia a los Boyz 2 Men con su disco-cheila-hiphop o incluso merendarse sus propios palominos? ¿Acaso alguno de ellos piensa alcanzar algo inferior a la categoria de martir, pues nunca podran aspirar a ser el primer travelaco encontrado muerto por calcinacion SIN tener una colonia de hamsters metida en su bulete? En la vida. Jamasnunca si me apuras. Es por ello, que hago uso de este reverso de un descuento (con bebida pequeña) de Funerarias El Ocaso, para hacer mi humilde tributo a grandes celebridades olvidadas y lapidadas por hacer de la puta basura un arte, elevar el bizarrismo a motivo de culto y por ser partidarios de la realizacion de la esperada primera tijera entre Mich Bukanan y el enano que se escondia bajo el disfraz de ET. Tenia 14 años cuando mi madre me daba mis Miedo y Asco en Las Vegas. No, no te estoy intentando vender un puto caramelo. Te estoy hablando de la primera vez que vi una, completamente desconocida por aquel entonces Miedo y Asco en Las Vegas, por recomendacion de la misma puta persona que me dio a luz. La misma que no muy lejos de aquellos tiempos, se compro una tal Caballeros de la Mesa Cuadrada. Tenia dos autenticas obras maestras del trompo de hipotalamo, y todo un planeta entero eyaculando al son de 4 salamandras en Parque Jurasico durante el spot mas largo jamas rodado, mientras coleccionan muñecas hinchables con el careto del velocirraptor y bolas chinas con triceratops. Pasaron años hasta que se les empezo dar un minimo reconocimiento y aun, a dia de hoy, siguen ignorando a la reina engendradora del cine psicotropico, del thriller de tripi y el musical daltonico con LSD.

¡A ti rendimos pleitesia Oh, DIVINE!
¡¡Diva de las caketas!!l
¡¡la madre capaz de hacer el mejor regalo de reyes del mundo!!





A ti, y a todos aquellos que fueron olvidados a pesar de sus proezas. Como el pescador de Tigre & Dragon, en su unico fotograma tirando una red en per-fec-ta circunferencia, quien quiera que se esconda bajo el traje Godzilla o Jocantaro, el ahorcado del Mago de Oz, la penthouse de Aladino o uno de los mayor olvidados del cine:



Es el!! El unico!! El indispensable en cualquier peli de accion bizarra!! El chinito que aparece en todas las pelis de accion ochenteras y secuelas del Steven Seagal, y al que terminan cargandoselo el primero de todos de la forma mas ridicula y lamentable posible!! Homenage + plaza de un pueblo + calipo de mojama es poco para que lo el mundo, LA SOCIEDAD, le debe a este genio de la falta de autoestima, al unico que quiso hacer ese papel que todos se negaron. ¡Alabado sea el chinito! shiu! shiu!
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I wanna cumshots from Rubencito Panchito [May. 5th, 2005|08:18 pm]
fisfukin
[music |hellacopters - baby borderline]




No aparte la mirada de su monitor. Podemos controlar tanto lo horizontal, como lo vertical y lo suprarrenal. Podemos hacerle creer todo aquello que deseemos. Podemos cambiar toda realidad y modificar todas sus sensaciones. Podemos mezclar lo ficticio con lo real y lo real con lo ficticio. Podemos incluso abrir un carton de vino sin derramarnos medio litro encima nuestra o, ya puestos, ver un anuncio de KinderBueno y controlar nuestros impulsos mas internos para no empezar a bombardear con napalm todo horfanato existente. Podemos hacer todo eso e incluso mas... pero tambien somos incapaces de quitarle la cara de completo imbecil al crio de la foto, como de entender esa malformada y extraña forma de mover sus articulaciones para recoger las cosas. No podemos con Rubencito Panchito

a Techniplastidecor canalvision presentz

TOMATES VERDES RANCIOS VII: panchito rampage

Lugar: En algun pueblo perdido entre alicante y murcia con un nombre lo suficientemente ridiculo como Campogay
Hora: Antes de o un poco despues en punto pasadas las
Cosecha del pimiento: En barbecho


Estabamos cerca de Mazarron, cuando las drogas empezaron a hacernos efecto. No se cuando ni como empezo todo, pero recuerdo que veniamos de no muy lejos, de esa ciudad costera que se permite hacer la dura competencia a Benidorm y arrebatarles un amplio elenco de autobuses del inserso repletitos de fosiles vivientes y hambrientos por lucir sus cangrejeras y bermudas de pana cortando la respiracion a 4 michelines. Gandia hacer llamar algunos. Veniamos de lo que se dice, de tumbar records y alcanzar nuevos limites. Veniamos de convivir 15 personas apiladas en un zulo para 3 personas sin contar toda la basura generada (superior a toda la generada por Stalingrado en una semana), de ampliar nuestros horizontes y adueñarnos por completo del edificio entero. ¿Que te quieres duchar? Ahi tienes las duchas de la piscina. ¿Que alguien, por motivos que prefiero no conocer, ha lanzado sus calzoncillos rejiñados por el balcon? No pasa nada, mañana los recogeremos... o pasado, o quizas nunca, todo el edificio nos pertenece, no hay prisa. Degradacion degradada a limites degradantes. Encontrarte abrazado con lo mas rancio entre las juventudes hitlerianas de alicante y comprobar que te la suda a 4 tiempos. Compañeros de resacas viendo el ultimo de sus dias entre sus porpios vomitos dentro de un carrito de supermercado. Fusilar abuelos a naranjazos, despedazar pisos ajenos, lo que es aprovechar la excusa de la juventud. No habiamos terminado de masticar todas las crias de pajaro dodo que nos toco en un chambursi de calamares, cuando llegamos a aquel extraño pueblo de ridiculo nombre y de edad media en fase experimental hasta que alguien disipe toda la leblina a formol generada a nuestro alrededor. CampoAmor, lo llaman. CampoGay es su rebautizo.


CampoGay segun el señor gugle

CampoGay, ademas de estar perdido entre la frontera de los chachos murcianos y los neng alicantinos, es el unico pueblo de toda la periferia y parte de torrelodones con contar un unico y solitario bar. Bar que, vargame la refinfofonia, estaba justo enfrente de nuestra casa. Creo que esto ya lo habiamos vivido. Primero teniamos todo un edificio para nosotros solos, y ahora tenemos todo un bar enfrente nuestra para nosotros. Y si, encima, el bar es otro tugurio infecto-pachanguero de mocasines y jotabecola tomado con el meñique estirado, promete dosis extras de adenocromo ovino para fortalecer el hipotalamo ante el amplio surtido de bizarradas a las que ser impio alguno podria eyacular en parapente agropecuaria. Paseate en calzones ante la presencia de cheilas salidas de la seccion premamas del corte aragones. Ellas lo valen. Sal en pijama. Es tu calle, es tu basura que vas a tirar a tu desbordado contenedor, es mi bar si queremos pasearnos en un desproporcionado estado de embriaguez, con un bote de colacao, un carton de leche celta abierto y ofreciendo al personal adinerado progretamente un vasito colacao o rayita neskuik en cisterna sospechosamente pegajosa, si se da el caso. No mires con esa cara de petarda, desinteresada cheila del zara. Esta es mi calle y habeis plantado vuestro bar justo delante de mi puerta. ¿Molesta a alguien? Entonces, ¿que tiene de malo limpiar los palominos de las bermudas en la barra? Quiero un juicio justo!

Campogay tiene costumbres y extraños arboles que dan cabezas de barriguitas peladas, pero como todo atolon de toño juvera, CampoGay tiene frikis. Y ahi es cuando retomamos el titulo del epitafio, ahi es cuando regresamos a la figura de Rubencito Panchito. Un doble a mala hostia de Ralphie Gafotas fotografiado sin que diese cuenta en una terraza a la que habian robado todas las sillas. Un extraño infraser de sendas pelotas de baloncesto por muelas con su comunicado de presentacion y todo:

Camarera - ¿Como te llamas? (ya dije que CampoGay es muy raro, asi que no tiene que sorprender mucho que
un camarero antes de preguntarte que quieres, te pregunte por el nombre)

Rubencito - Quiedo pa mi papa panchitos y servesa (tambien deje a entender que el pobre chaval no tenia
cara de fisico nuclear, o algo)

Camarera - Pero dime tu nombre
Rubencito - Duben
Camarera - Te tomo nota
Rubencito - Duben
Camarera - ¿Que quieres?
Rubencito - Quiedo loz panchitoz y la servesa pa mi papa
Camarera - ¿Y te llamas?
Rubencito - Duben, Duben

Aun no habiamos conseguido digerir el dialogo de bulbos masticados cuando, como una revelacion en forma de grapadora en una roller-disco de leprosos, Rubencito saco todo su talento por si no fuera poco todo el despliegue que habia hecho ya. Enderecen sus respaldos, reclinense sobre sus monitores y contemplen El Horror. Observen esa cara perdida hacia el infinito y mas alla de las puertas de tanhauser. Observen esas articulaciones y esa forma de coger los panchitos del padre con toda la palma, como si de una ventosa se tratase, mientras, al mismo tiempo, intenta coger la copa de servesa campusano usando unicamente dos dedos. Perceptible para la mente y no para el ojo. Y tal como aparecio, tal se fue. Al paraiso de los frikis, supongo. Como la saga de los Juan RostroGenerico. Como Juli, el portero calorro que imitaba a los rottweilers, hacia volteretas y tenia al primo y a la tortuga en el maletero del coche. Como aquella señora que, en mitad de una soporifera rueda de prensa, decidio ponerse un tapon de botella en el ojo para luego decirnos "esque es por las ojeras". ¿Donde se esconden todos nuestros frikis_especimen? Te llevaste los panchitos y tambien nuestros corazones. ¡Vuelve Rubencito y enseñame a coger las cosas con 4 articulaciones dobladas y los metacarpos levantados!

Y ahora, algo completamente diferente
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