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I wanna cumshots from Rubencito Panchito - ][]·MUERTE, DESTRUCCION Y SANJACOBOS·[][ [entries|archive|friends|userinfo]
fisfukin

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I wanna cumshots from Rubencito Panchito [May. 5th, 2005|08:18 pm]
fisfukin
[music |hellacopters - baby borderline]




No aparte la mirada de su monitor. Podemos controlar tanto lo horizontal, como lo vertical y lo suprarrenal. Podemos hacerle creer todo aquello que deseemos. Podemos cambiar toda realidad y modificar todas sus sensaciones. Podemos mezclar lo ficticio con lo real y lo real con lo ficticio. Podemos incluso abrir un carton de vino sin derramarnos medio litro encima nuestra o, ya puestos, ver un anuncio de KinderBueno y controlar nuestros impulsos mas internos para no empezar a bombardear con napalm todo horfanato existente. Podemos hacer todo eso e incluso mas... pero tambien somos incapaces de quitarle la cara de completo imbecil al crio de la foto, como de entender esa malformada y extraña forma de mover sus articulaciones para recoger las cosas. No podemos con Rubencito Panchito

a Techniplastidecor canalvision presentz

TOMATES VERDES RANCIOS VII: panchito rampage

Lugar: En algun pueblo perdido entre alicante y murcia con un nombre lo suficientemente ridiculo como Campogay
Hora: Antes de o un poco despues en punto pasadas las
Cosecha del pimiento: En barbecho


Estabamos cerca de Mazarron, cuando las drogas empezaron a hacernos efecto. No se cuando ni como empezo todo, pero recuerdo que veniamos de no muy lejos, de esa ciudad costera que se permite hacer la dura competencia a Benidorm y arrebatarles un amplio elenco de autobuses del inserso repletitos de fosiles vivientes y hambrientos por lucir sus cangrejeras y bermudas de pana cortando la respiracion a 4 michelines. Gandia hacer llamar algunos. Veniamos de lo que se dice, de tumbar records y alcanzar nuevos limites. Veniamos de convivir 15 personas apiladas en un zulo para 3 personas sin contar toda la basura generada (superior a toda la generada por Stalingrado en una semana), de ampliar nuestros horizontes y adueñarnos por completo del edificio entero. ¿Que te quieres duchar? Ahi tienes las duchas de la piscina. ¿Que alguien, por motivos que prefiero no conocer, ha lanzado sus calzoncillos rejiñados por el balcon? No pasa nada, mañana los recogeremos... o pasado, o quizas nunca, todo el edificio nos pertenece, no hay prisa. Degradacion degradada a limites degradantes. Encontrarte abrazado con lo mas rancio entre las juventudes hitlerianas de alicante y comprobar que te la suda a 4 tiempos. Compañeros de resacas viendo el ultimo de sus dias entre sus porpios vomitos dentro de un carrito de supermercado. Fusilar abuelos a naranjazos, despedazar pisos ajenos, lo que es aprovechar la excusa de la juventud. No habiamos terminado de masticar todas las crias de pajaro dodo que nos toco en un chambursi de calamares, cuando llegamos a aquel extraño pueblo de ridiculo nombre y de edad media en fase experimental hasta que alguien disipe toda la leblina a formol generada a nuestro alrededor. CampoAmor, lo llaman. CampoGay es su rebautizo.


CampoGay segun el señor gugle

CampoGay, ademas de estar perdido entre la frontera de los chachos murcianos y los neng alicantinos, es el unico pueblo de toda la periferia y parte de torrelodones con contar un unico y solitario bar. Bar que, vargame la refinfofonia, estaba justo enfrente de nuestra casa. Creo que esto ya lo habiamos vivido. Primero teniamos todo un edificio para nosotros solos, y ahora tenemos todo un bar enfrente nuestra para nosotros. Y si, encima, el bar es otro tugurio infecto-pachanguero de mocasines y jotabecola tomado con el meñique estirado, promete dosis extras de adenocromo ovino para fortalecer el hipotalamo ante el amplio surtido de bizarradas a las que ser impio alguno podria eyacular en parapente agropecuaria. Paseate en calzones ante la presencia de cheilas salidas de la seccion premamas del corte aragones. Ellas lo valen. Sal en pijama. Es tu calle, es tu basura que vas a tirar a tu desbordado contenedor, es mi bar si queremos pasearnos en un desproporcionado estado de embriaguez, con un bote de colacao, un carton de leche celta abierto y ofreciendo al personal adinerado progretamente un vasito colacao o rayita neskuik en cisterna sospechosamente pegajosa, si se da el caso. No mires con esa cara de petarda, desinteresada cheila del zara. Esta es mi calle y habeis plantado vuestro bar justo delante de mi puerta. ¿Molesta a alguien? Entonces, ¿que tiene de malo limpiar los palominos de las bermudas en la barra? Quiero un juicio justo!

Campogay tiene costumbres y extraños arboles que dan cabezas de barriguitas peladas, pero como todo atolon de toño juvera, CampoGay tiene frikis. Y ahi es cuando retomamos el titulo del epitafio, ahi es cuando regresamos a la figura de Rubencito Panchito. Un doble a mala hostia de Ralphie Gafotas fotografiado sin que diese cuenta en una terraza a la que habian robado todas las sillas. Un extraño infraser de sendas pelotas de baloncesto por muelas con su comunicado de presentacion y todo:

Camarera - ¿Como te llamas? (ya dije que CampoGay es muy raro, asi que no tiene que sorprender mucho que
un camarero antes de preguntarte que quieres, te pregunte por el nombre)

Rubencito - Quiedo pa mi papa panchitos y servesa (tambien deje a entender que el pobre chaval no tenia
cara de fisico nuclear, o algo)

Camarera - Pero dime tu nombre
Rubencito - Duben
Camarera - Te tomo nota
Rubencito - Duben
Camarera - ¿Que quieres?
Rubencito - Quiedo loz panchitoz y la servesa pa mi papa
Camarera - ¿Y te llamas?
Rubencito - Duben, Duben

Aun no habiamos conseguido digerir el dialogo de bulbos masticados cuando, como una revelacion en forma de grapadora en una roller-disco de leprosos, Rubencito saco todo su talento por si no fuera poco todo el despliegue que habia hecho ya. Enderecen sus respaldos, reclinense sobre sus monitores y contemplen El Horror. Observen esa cara perdida hacia el infinito y mas alla de las puertas de tanhauser. Observen esas articulaciones y esa forma de coger los panchitos del padre con toda la palma, como si de una ventosa se tratase, mientras, al mismo tiempo, intenta coger la copa de servesa campusano usando unicamente dos dedos. Perceptible para la mente y no para el ojo. Y tal como aparecio, tal se fue. Al paraiso de los frikis, supongo. Como la saga de los Juan RostroGenerico. Como Juli, el portero calorro que imitaba a los rottweilers, hacia volteretas y tenia al primo y a la tortuga en el maletero del coche. Como aquella señora que, en mitad de una soporifera rueda de prensa, decidio ponerse un tapon de botella en el ojo para luego decirnos "esque es por las ojeras". ¿Donde se esconden todos nuestros frikis_especimen? Te llevaste los panchitos y tambien nuestros corazones. ¡Vuelve Rubencito y enseñame a coger las cosas con 4 articulaciones dobladas y los metacarpos levantados!

Y ahora, algo completamente diferente
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Comments:
From: (Anonymous)
2005-05-05 11:43 pm (UTC)

¿¿¿Y al niño no le invitó su padre a ná????

... vaya mierda padre, yo lo habría puesto hasta el culo de cacaolats con malibú. jijiji bsukiss, warraaaaa :**** 2pac_Cheilah
(Reply) (Thread)
From: (Anonymous)
2005-05-10 11:42 am (UTC)
Pero tú cómo te llamas?

Sita Jiber, la boca de mi Duben huele a comida de Duben.

sErDuKi :*****
(Reply) (Thread)
From: (Anonymous)
2005-05-22 04:15 pm (UTC)

http://espiralesdehumo.blogspot.com

Con éste te has superado, sí senyor!

00
(Reply) (Thread)
From: lince
2005-05-26 07:23 pm (UTC)

ACTUALIZA HUEVÓNNN

que llevo un mes viéndole la jeta al puto niño este.
que algunos revisamos los blogs ajenos todos los dias evrydeyintodemideljatetú.

puñikissss
(Reply) (Thread)