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Si un tio vestido de Vegeta te ofrece chocolate, dile NARANJAS, y a otra cosa - ][]·MUERTE, DESTRUCCION Y SANJACOBOS·[][ [entries|archive|friends|userinfo]
fisfukin

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Si un tio vestido de Vegeta te ofrece chocolate, dile NARANJAS, y a otra cosa [Feb. 17th, 2006|04:11 am]
fisfukin
[music |Death in Vegas]

Proximamente, nuevo pre-estreno de gangrena-3 en horario de sobremesa, es decir, cambiando los planos de tetas por mas planos de tiros, ostias, explosiones y miembros amputados





Burriana, 1942.

Mientras la bota nazi aplastaba toda Europa y llegaba sin una sola complicacion hasta las orillas del rio Volga para el asalto a su enemigo historico, Hitler, se encontraba en un espigon de Burriana pescando congrios usando, unicamente, un zippo y el metano de su esfinter ario y superior. No era mas que el correspondiente protocolo de bienvenida para su posterior reunion con uno de los hombres del momento: Ximo Nalgasdefells, presidente honorifico del Frente Orellut y Asmolaor Nigromante en sus ratos libres. En una de esas tardes que por mas que miras el reloj, nunca sobrepasa las 18:30, Hitler y Ximo hicieron realidad el Tratado de la Colla Rovelloneros Plus Ultra. Hitler, accedia a devolver la cementera de Buñol a cambio del radiocassete del Opel Manta GT de Ximo, incluyendo tambien toda la discografia de Junco grabada en una cinta TDK de 120 minutos.

Aún, a dia de hoy, numerosas caras de Belmez que han visto el capitulo 27 de Erase una vez... el hombre, siguen sin entender el verdadero motivo de esta singular reunion. La cementera de Buñol habia servido durante la friolera cantidad de 4 veranos consecutivos, como el gran centro de ocio levantino, rivalizando directamente con el Coco-Loco de Cullera, organizando roller discos y fiestas de la espuma con rabinos epilepticos. Los libros Anaya y el Vacaciones Santillana, se ansiaron a llenar paginas y paginas donde explicaban, casi con total certeza, que ese trueque se debia al posterior uso de las canciones de Junco como arma psicologica contra los sovieticos. Como si de la escena de helicopteros de Apocalypse Now se tratase. Colgarian todas las divisiones Panzer en ala-delta y machacarían las lineas rusas con vuelos rasantes y el Mala Mujer atronando directamente al hipotalamo. Pudo haber sido perfectamente, pero nada mas lejos de la realidad. La realidad, como siempre, es mas aterradora...

Aprovechando la reunion, Sven Frotenverguen, ministro en milhojas, mano derecha en ingenieria balistica y alumno aventajado del profesor Menguele, se dirigio para las afueras de Villamarxant para encontrar, lo que él denominó, como el autentico y definitivo ario del que se servira para hacer un ejercito de clones supersoldados y 100% algod... ario, ario. Se tenia indicios de un water, abandonado en un solar, sin nada alrededor, y atrancado hasta los topes con 45 farolas, 217 semaforos, un Seat Fura del 72, Charles Bronson, 200.000 cartones de Ducados sin filtro, 700.000 copias de todas las ediciones del Boom en formato vinilo, 120 tribus indigenas vestidas de colegiala vietnamita, el cuerpo de bomberos de Oregón y una palmera de Copisterias Manoli. Las teorias de como se desencadeno todo eso ahi dentro, fueron claras: Alguien que es capaz de defecar de esa forma hasta reventar el retrete es, sin lugar a dudas, un ser superior. Y si le añades el hecho de que salga a la calle con esa palmera de Copisterias Manoli puesta, sin ningun pudor a la lluvia de piedros, lapos y males de ojo, es que es, sin duda, alguien de ideas claras y seguro de si mismo. Si señores, eso es obra de un autentico ario. Tras 15 dias y tres cuartos de hora para sacar toda esa cantidad de basura del water, se encontro al fondo a un extraño sujeto, vestido como Vegeta, hecho un bolillo y de cuyo ojete emanaba una fuerza gravitatoria identica a la de los agujeros negros.

- ¡¡Mein franguten janderclanderpilsen!! ¡¡El autor de este poderio anal sigue vivo!! - Exclamo Sven exaltado
- ¡¡Deberiamos llevarlo cuanto antes a la fabrica Famosa que tenemos en Aravaca DF!! ¡¡Junto al radiocasete del fihrer, alli tendremos todo el material necesario para la creacion del primer SuperSoldado!! - Espetó una ardilla con unas botas salomon que apareció de la nada. Pero antes de que Sven le preguntara de donde ha sacado esas botas salomon con intermitentes de Lelly Kelly, la cabeza de la ardilla fue arrancada como si nada hacia el interior del water, presa del poder gravitacional del ojete mas poderoso jamas visto. El ojete de un hombre que tiene el destino del mundo en su mano... o en su culo, pero un hombre que responde al nombre de Milos Telefunken

Milos Telefunken es un adelantado a su tiempo. Tan adelantado es que, a la 4º semana de empleo como gerente de una cadena de montaje de portacedés turcos, ya tenia su propio Seat Fura del 72. ¿Y como lo pudo conseguir? Pues robandolo, claro. Como los 1.200 Tois de sus correspondientes 1.200 bollicaos, para pegarlos en la lunea trasera hasta formarse el emblema del AC/TV con el careto de Andres Aberasturi. Así como los 4 rollos de cocina como salidas de aire en el capo y 2 tenderetes del ikea para hacerle los alerones.
Milos Telefunken, muy pronto, descubrio una nueva vertiente a su monopolio de chapas de coche robadas, revendiendolas todas como un novedoso piercing labial que se usaba de fogon en la cocina al mismo tiempo. Todo el pabellon de quemados de la UVI se lo agradecio. Y mas aun cuando les quito de encima todos los restos de liposucciones y celulitis para venderlos como Sobaos Martinez.
Milos Telefunken no veia limite alguno en todo lo que podria traficar y empezo a organizarse para el contrabando a gran escala. A Milos no le gustaba tratar con intermediarios. Queria llevar todo el negocio el solito. Si no tienes a nadie mas, nadie podra traicionarte. Asi que, utilizando los calzadores de su abuela, empezo a ensanchar su virginal culete para meterse dentro de el cualquier cosa que se pudiera vender. La que sea. Lamparas, neumaticos, porticos romanicos. Dadme una palanca y me metere el mundo entero por el culo. Ese fue su lema del momento. Todo iba mejor que nunca. Era tal el exito de su negocio de contrabando via anal, que muy pronto podias encontrarte en el buzon, al lado de la publicidad de Telepizza, mas panfletos de Telefunken: Su contrabando en casa. Le llamabas, elegias entre un amplisimo catalogo de objetos completamente prescindibles pero muy sujerentes, se dirigia Milos a tu casa, te jiñaba el pedido en la puerta y todo en menos de 20 minutos.
Poco a poco, la demanda cada vez era mas grande. Todos querian tener una baldosa grecorromana, un piano de cola o un collar de orejas vulcanianas en el portal de su casa con esa deliciosa fragancia que despedia el sello de Telefunken. Y la avaricia de Milos cada vez era mayor. Mas y mas fue ensanchando su culo, hasta tal punto que, en vez de cumplir años, cumplia desgarros. En el 127º desgarro, se le desprendieron las nalgas y con ellas se hizo un traje de Vegeta para repartir respeto al primero que le llamara Milos El Nalgafino. No paraba de meterse cualquier cosa por el culo e incluirla de inmediato en sus catalogos y, el dia que opto por meterse todo un parque infantil con sus columpios y sus palomos y su todo, Milos noto algo que no iba bien. Milos noto un retortijon. Tanto tiempo usando su recto como remolque, habia hecho que olvidara por completo lo que eran los retortijones asi que, cuando se dispuso a evacuar aquel juego de camping-gas que le estaba arañando el estomago, sucedio algo que jamas se lo hubiera esperado. Aquella presion desmesurada en un esfinter que se encontraba en sus ultimos limites, provoco que su ojete se convirtiera en una supernova que revento en una implosion, afectando a 40 manzanas a la redonda. Todo, absolutamente todo aquello que se encontrara alrededor de su ojete, fue succionado en decimas de segundo como si de un agujero negro se tratase. Nadie supo la procedencia de aquel repentino ciclon fecal, al igual del propio Milos, que dejo de existir despues de aquella asquerosa tarde de martes bisiesto. Media ciudad desaparecio en la nada. Todo reducido a un inmenso solar. Y en el centro de todo, un water. Un water que no sera abierto hasta hoy...

Sven - ¡¡Diosmio!! ¡¡Con que limpieza le ha revanado la cabeza a esa ardilla!! Debo partir de inmediato sin perder el incognito. Si alguien descubre a este extraño personaje, puede poner el destino de la guerra a su favor. ¡¡Que le den a la bomba atomica!! ¡Con solo 50 de estos hombres con sus ojaldres preparados, podremos convertir cualquier capital del mundo en un holocausto fecal! ¡¡A los taper-ware-pilsenburguen!! (En la batalla de Tobruk, los alemanes utilizaron tapers gigantes, llamados taper-ware-pilsenburguen, para tirarles las sobras de las lentejas al enemigo)

Sven, que no entraba ni su gozo ni en su aronac de las SS, recogio como pudo a un inconsciente Milos y se dispuso a recorrer las 420 horas de viaje que hay para cruzar dos provincias dentro de un taper. De ese modo, llegarian a la Avenida del General Mola, numero 15, portal B, puerta 15, ventana 7, escalera 904, rodapis 9º, edificio - E, bajo segunda, 28223 afincado en Aravaca. Concretamente en una fabrica clandestina de Famosa escondida en un container de techos altos en pleno centro de Aravaca.

Aquella fabrica pertenecia a los Señores Gomez de Onrubia, un matrimonio de domingueros yakuza empeñados a sacar a la luz su Baby MisasNegras; Una muñeca barriguitas que arranca corazones, sacrifica familiares a dioses paganos, resucita muertos, escupe sangre por los ojos, cuando no le haces caso te monta akelarres con los muebles volando, blasfema, amenaza y maldice en un antiquisimo dialecto hebreo. En la multinacional Famosa alegaron que ya tenian un modelo parecido con su Teletubi Poltergeist que engulle crios con la tele de su tripa, pero Gomez de Onrubia supieron enseguida que se trataba de una mentira. Tenian miedo a que su Baby MisasNegras desbancara a sus grandes clasicos como El Tozudo de Wesley Snipes o el TragaMishubishis, asi que, lejos de dejarse llevar, montaron su propia franquicia clandestina para llevar ellos mismos el proyecto. Cuando el Tercer Reich empezo a reconvertir toda la industria de media Europa para fabricar alerones para los Panzers, los Gomez de Onrubia se dejaron encandilar para que, aprovechando la tecnologia alemana, pudieran terminar su muñeco estrella.

GomezDeOnrubia - Jodeeeerr, ¿que coño es esto? ¿un taper? ¡Alguien nos ha mandado un zurullo por correo!
Sven - ¡¡Eso no es un zurullo!! bueno... si... si es un zurullo, pero no un zurullo CUALQUIERA
Gomez - Herr Doktor Frotenverguen!! Ya podria haber avisado de su llegada y no habria tirado toda esta guarrada por el desagüe... ¿y quien es ese extraño sujeto vestido de Vegeta que esta devorando los frenazos?
Sven - Este es el hombre que nos llevara a la victoria y al inicio del Reino de los 1000 años!! Usando tu cadena de montaje, remodelaremos a este tio y, con ayuda de este radiocassete y estas cintas de junco que consiguio el fuhrer, fabricaremos un detonador termoestatico para implantarselo en el culo y poder asi controlar toda esa fuerza propia de una supernova
Onrubia - Pero de que coño esta hablando??
Sven - Preparenlo todo y dejen de interrumpirme, insensatos!!

Siguiendo las instrucciones de Sven Frotenverguen, empezaron a remodelar todo el cuerpo de Milos Telefunken hasta convertirlo en un automata que espantaba tanto por su aspecto como por la posicion en que tenia esa Turmix alojada en su recto. Con dos puños de La Cosa y 4 mangueras de riego, le cambiaron los brazos. Las piernas las sacaron fundiendo las muletas de titanio de la Barby IreneVilla. En el pecho le implantaron unos cabezales con unos altavoces en los pezones que despedian mongolizantes coplillas del maestro perturbador Junco. Y, finalmente, en su culo, un impresionante dodotis mecanico lleno de pelusillas conectado a su esfinter, permitiendole usar su potencial anal tanto de cañon, como de bomba

Sven - Bwahahahahahaha!! Muahahahahahaha!! Lo he hecho!! Lo he hecho!!
Gomez - Por todos los pantis de papa pitufo juntos... ¿¿que demonios es esa cosa que ha creado, herr doktor??
Onrubia - Gomez! Gomez!, Puedo comentarte una cosa?
Gomez - Si, claro...
Onrubia - ¿Has visto eso?
Gomez - ¿Los trilobites del techo que han empezado a germinar? Ya te dije que echarles Cucal no iba a ser buena idea...
Onrubia - No, joder, eso no. Me refiero al mostrenco gigante!
Gomez - Es el segundo traje de Vegeta mas grande que he visto en mi vida
Onrubia - Nonono, no me refiero a eso. Pregunto si has visto lo que realmente ha creado ese nazi chiflado
Gomez - No te entiendo, ¿me lo explicas con dibujitos?
Onrubia - Usando todo lo que teniamos tirado por el almacen y un viejo radiocassete, ese maldito loco acaba de inventarse una monstruosidad con la que piensa apoderarse del mundo. Imaginate de lo que seria capaz de crearnos cuando haga lo mismo para nuestra Baby MisasNegras
Gomez - Podriamos hacer Baby MisasNegras el triple de grandes, con su propio Necronomicon y juego de trinchadores en la caja toracica. Por no hablar de ese extraño dispositivo que tiene en el culo... con el podria abrir brechas en el suelo que conecten con el mismisimo infierno y, cuando se le termine la pila, se acciona el detonador y lo revienta todo. ¡¡Es genial!!
Onrubia - Tenemos que hacer algo. Tenemos que conseguir quedarnos con ese monstruo y que nos fabriquen mas cosas de esas...

En esos momentos, Milos empezo a recobrar la conciencia.

Milos - Ungh... ¿Que... que ha pasado? ¿No tenia un pedido?
Sven - ¡Justo a tiempo! Has despertado en el mejor momento para tu presentacion oficial al mundo entero!!
Milos - ¿Quien? ¿Quien es usted? ¿Que es este sitio? Todo es tan raro, tan extraño, tan... tan... ¡Oh, Dios! ¡Oh, DIOS! ¿Que me han hecho? Hijodeputa!! que cojones me has hecho?! Mis piernas, mis brazos! Esta cosa del pecho! Este... esta... ¿que coño le ha pasado a mi culo?
Sven - Tranquilo, 001, tranquilo. Ya habra tiempo para...
Milos - ¿Como me ha llamado?
Sven - 001. Lo se, un poco tosco. Te lo cambiaremos en un futuro, sobre la marcha. Ahora hay mu...
Milos - Me llamo Milos Telefunken. No soy tu lavadora particular para que me llames cero cero uno. ¿Quien coño eres TÚ?
Sven - Mmph... Soy el profesor Sven Frotenverguen, ministro de milhojas del Tercer Reich en una investigacion especial sobre la busqueda del origen de la raza aria. Tu, eres ese origen. Te encontramos atrapado dentro de un retrete, sepultado entre millones de cosas que, inexplicablemente, la impresionante fuerza destructora de tu propio culo habia creado. No sabemos como y por que se origino todo aquello, pero si sabemos que ahora estas aqui, sano y salvo, con unas cuantas remodelaciones por encima y que si el fuhrer tuvo una vision del futuro de la raza aria, esa debio ser con tu culo. Vamos, vamos, tenemos que marcharnos...
Milos - Pero... pero.. pero se puede saber de que cojones me estas hablando, Sven Frotavergas o como se diga?! ¿Que es eso de la raza aria? ¿Quien es ese tal furier? Oh, mierda, no entiendo nada. ¿Donde... Cuando estoy?
Sven - Te lo explico por el camino. Vamos, vamos! Tenemos que partir para Berlin de inmediato!!
GomezDeOnrubia - Berlin puede esperar.

El taper-ware-pilsenburguen, envuelto en llamas, salio de la nada despedido hacia la cabeza de Sven Frotenverguen, provocando su posterior aterrizaje de morros contra la embaladora de Micro Machines.

Sven - Traidores!! Traidores!! Lo pagareis caro, malditos judios!!
Gomez - De aqui no se marcha nadie. No se que se propone hacer con esa cosa y ni me importa, pero de aqui no se va nadie. Acordamos colaborar para sus investigaciones a cambio de la ayuda del Reich para nuestra Baby MisasNegras.
Sven - Nunca hubo un trato!! Jamas!! Deberiais estar orgullosos de pertenecer al mismo camino glorioso por el que nos conduce el nacional socialismo!
Onrubia - Eso ya es lo de menos. Ahora hemos cambiado de parecer
Gomez - Usted se va a quedar aqui y nos va a fabricar mas cosas como esa. Y nosotros que nos conformabamos con un simple muñeco de plastico... ¡¡Ahora podremos tener cyborgs gigantes!!
Milos - Pordios!! Basta ya!! Vais a volverme loco!! Que alguien me explique que coño es todo esto!!

Milos Telefunken estaba a punto de perder el juicio por completo. Su ultimo recuerdo de un repentino apreton obligandole a ir al water por primera vez en mucho tiempo. Ahora, se encontraba 10 años despues de todo lo acontecido, con el cuerpo cambiado, en un extraño mundo donde le hablan de una raza aria que, supuestamente, el mismo ha engendrado. De un fingrer o algo asi que dice haber soñado con el, que debe partir de inmediato a Berlin para encabezar nosequé y, para colmo, un extraño matrimonio esta impidiendo su marcha con un profesor loco de frotar vergas que le ha devuelto a ¿la vida?. Todo era caos y confusion. La cabeza de Milos estaba a punto de explotar y en ese momento empezo a pasar algo con el que no contaba nadie. Su brillante culo, lleno de enchufes y lucecitas, empezo a girar como un dinamo, mientras se le iluminaban todas las bombillitas y empezaba a sonar una melodia muy parecida al "Mala Mujer" de Junco

Gomez - ¿Que coño le pasa a eso? Jodido profesor chiflado de mierda, ¿que le esta pasando?
Sven - Creo que... se acaba de activar...

Milos cada vez gritaba mas, el Mala Mujer crecia mas y mas, al tiempo que su culo no paraba de girar cada vez mas rapido hasta que le salieron dos chorros de vapor en los costados. Tras unos segundos de calma, donde todo parecia tranquilizarse, una pequeña abertura se desprendio en su culete. Le siguieron dos pequeñas descargas electricas en forma de rayo hacia fuera y, despues, un brutal fogonazo de luz azulada desde su culo revento por los aires media fabrica

Sven - ¡¡MUAHAHAHAHAHA!! ¡¡Funciooona!! ¡¡Funciooona!! He podido controlar toda la fuerza de un agujero negro para transformar su culo en un cañon de rayos gamma ¡¡La historia me contempla!!

Milos estaba fuera de control. Habian transformado su culo en un cañon y cda vez se hundia mas en la desesperacion. Cuanto mas loco se volvia, mas fogonazos disparaba su trasero. Como si el control lo llevara sus propias emociones. Y, en ese momento, las emociones de Milos estaban en su punto mas algido. Milos se reclinaba en el suelo, agarrandose su dolorida cabeza mientras toda la fabrica entera volaba por los aires con la fuerza de su culo.

Gomez - ¡Que alguien le pare, joder!
Onrubia - Tenemos que hacer algo! Somos Domingueros Yakuza®, expertos en montar barbacoas de sushi alli donde sea, con 70 sangrias, 200 cuñados con sus respectivos hijos gritones menores de 8 años cantando himnos nipones cada minuto y , sin olvidar, las guitarritas del Dragon Lanudo, capaces de desmembrar a cualquiera que se acerque a menos de 12 km. ¡¡Usare mi katana parrillera para taponarle el culo!!
Gomez - Chin-Chan-Pú, Onrubia San

Onrubia blandio con la elegancia de una medusa con patines su katana parrillera, con las pancetas aun colgando, y se lanzo sobre el culo de Milos para asestarle continuas ostias parrilleras.

Sven - ¡¡Noooo!! ¡¡No hagas eso!! ¡¡Te lo vas a cargar!!

¡¡¡PUMBAAA!!! Una gigantesca explosion de luz desintegro los trozos reventados de Onrubia cuando salieron despedidos. El culo de Milos dejo de escupir fogonazos pero ahora todo el pandero le temblaba y se empezaba a hinchar de una forma muy alarmante

Milos - Aaaarrrrrrggggh!! Dueleeeeeee!!!

Como si de un grano de pus explotando se tratase, el culo de Milos dejo de hincharse hasta, finalmente, despedir una enorme masa negruzca recubierta de zurraspa que se estampo contra el suelo. Al rato, esa masa empezo a levantarse y a reincorporarse. Poco a poco, esa extraña forma recubierta de zurullos, empezo a adquirir una forma mas humana y a revelar un rostro. Aquel mojon gigantesco que salio del culo de Milos Telefunken, era un hombre. Aquel mojon era Charles Bronson

Sven - ¿¿Charles Bronson?? ¿¿Que coño hace Charles Bronson en 1942??
Milos - Charles Bronson es universal!!
CharlesBronson - Vaya, es de agradecer que aún se acuerden de mi. Y mas viendo la delicada situación en la que nos encontramos...
Gomez - Ahora soy divorciado y alguien tiene que rellenar las lineas de texto que le quedaban a Onrubia. Ya estas largando.
CharlesBronson - En realidad todo es mas sencillo de lo que parece. Si el profesor Sven Frotenverguen hubiera vaciado por completo el interior del retrete atrancado por mi buen amigo Milos Telefunken, habria descubierto que, como bien se citaba antes, yo estaba también ahi dentro.
Sven - Eso me pasa por aprovechar directamente el relleno del culo y no vaciarlo por completo. Ya me ha pasado otras veces cuando he ido a una granja y, cuando le estas haciendo un cunnilingus a una oveja sin mirar que puede haber dentro, te encuentras al brigadier del 3º regimiento de paracas y... y... ehem, ¿no nos estamos desviando del tema?
Gomez - Si, mucho, y en mi estado de divorciado buitraco es malo comentarme esas cosas. Pero sigamos tan enigmatico desenlace, ¿Como es posible que Charles Bronson haya aparecido en el interior del culo de un traficante amante de las auto-sodomizaciones con el genero?
CharlesBronson - Bueno, quizas ya haya llegado el momento de sincerarnos y vencer nuestros demonios. Bien. La imagen que tienen ustedes del Charles Bronson matando jipis con su magnum del 44, es muy distinta de la imagen del autentico Charles Bronson. Yo siempre fui un pardillo. Y es normal. Con esta cara de palo que tengo y estas parapentes que tengo por orejas, no hace falta decir mucho mas que era la diana de todas las tollinas en el colegio mayor. Asi que, para pagar mis frustraciones, me hacia esas peliculillas donde me cargaba a todos esos sucios rojos que me apagaban los porros en los parpados, por hijosdeputa. La verdad, es que eso no sirvio de mucho y las tollinas me llegaban por partida doble. Yo estaba en el peor momento de mi vida. Era el cachondeo generalizado de la gente y ni siquiera mis peliculas me servian para algo. Estaba al borde de la depresion y necesitaba mis cebolletas en vinagre para pasarme las tardes enteras llorando mientras veia reposiciones de Cheers. Todo el mundo, cuando esta de bajon, se pone ciego a haggen dags. Yo no. Charles Bronson se pone hasta las trancas de cebolletas en vinagre. Pero eso no es facil de encontrar. Ya estaba recubriendome la cabeza en papel albal para meterme en el microondas, cuando me acorde de ese panfleto que llego a mi buzon: Telefunken: Su contrabando en casa. Si ese tal Telefunken no tenia mis cebolletas avinagradas, ya nada en este mundo podra conseguirmelas vivo. Milagrosamente las tenia y, lo que mas me llamo la atencion, me las trajo en una curiosa forma de jiñadita en el portal. Pero, cuando fui a recoger el tiquet, inesperadamente fui succionado por su vorazo ano y quede atrapado en su interior. Sobre lo que vi dentro es algo que a dia de hoy me sigue perturbando. Aquello era un submundo con infinidad de trastos. Ahi dentro se podia vivir comodamente y con todos los caprichos que se te pasaran, porque, el sujeto este, no paraba de llenar y llenar de trastos ese ecosistema en el interior de su ano. Por primera vez, me senti agusto en un lugar. Alli no habia nadie para darme tollinas. Solo estaba yo. Yo, y mi gran amigo anonimo que no paraba de surtirme de felicidad por su ojete. Todo era un paraiso. Por fin me sentia realizado. Por fin era feliz!! Hasta ahora, claro, que me habeis sacado de dentro a ostias. Lo cual, no es que me haya hecho mucha gracia
Sven - Si, vale, todo eso esta muy bien, pero a mi siguen sin aclarme que coño pintas en 1942
CharlesBronson - En realidad naci hace 350 años. Pero como no he movido un solo musculo de mi cara en toda mi vida, me conservo bastante bien...
Gomez - Joder, ¡¡JODER!! ¡Pero que puta brasa de tio! Llego a saber el coñazo que iba a soltarnos y me callaba como una puta. ¿Es que nunca va a cerrar la bocaza? Mira lo que pasa cuando te metes con Domingueros Yakuza®, que en vez de tollinas, te estampare en la cara una bonita bombona camping-gas con nuchakus pegados!!
Milos - No!! No lo permitire!! Para un tio que me pide el tiquet, aunque sea este completo fracasado, no permitire que le den mas tollinas conmigo cerca!! (Lejos ya es otra cosa)

Cual escena rancia de el guardaespaldas, Milos salto por los aires para interponerse entre la bombona y Charles Bronson, logrando pararla con su culo exterminador de mundos

Sven - Mierdaaa!! ¿Que habeis hecho? ¡¡El butano de la bombona puede provocar una reaccion en cadena con el acelerador de particulas zurrasposas que tiene en el culo!! ¡¡Quitadsela!! ¡¡Rapido!!

No hubo tiempo. La bombona enseguida fue succionada por el boquete que habia quedado abierto en su culo tras la expulsion de Charles Bronson. Tal y como dijo el doctor, se formo una reaccion en cadena que destruyo por completo el armatoste nuclear que le habian construido a Milos en el culo, liberando, asi, el agujero negro que tenia debajo de todo eso. La fuerza del agujero negro, sumado al camping gas explotando y a un Charles Bronson de por medio, devolvio su original potencial provocando una descomunal implosion absorbiendo toda Aravaca entera en su interior. Al rato, donde estaba Aravaca, ahora habia un gigantesco crater. Y en el centro, una especie de emisora con la leyenda Telefunken grabada encima. Por lo visto, toda la maquinaria implantada en Milos, junto a la fabrica clandestina de Famosa, las cintas de Junco y los radiocassetes anales, habia quedado todo agrupado en una especie de radio que inicio una de las mas terribles leyendas en circulos cerrados de jabalies ortodoxos:

La radio Telefunken donde unicamente suena el Mala Mujer de Junco y que, algun dia, revelara su terrible secreto en forma de hecatombe fecal.

Ya lo saben. Si ven una radio Telefunken al lado de unos domingueros, huyan lo mas lejos que puedan...
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Comments:
From: (Anonymous)
2006-02-19 03:06 pm (UTC)
Otra vez estoy aquí. Por fin actualizo, pero como suele pasar la gente no se fija en el contenido sino en el titulo, "Si un tio vestido de Vegeta te ofrece chocolate, dile NARANJAS, y a otra cosa", y si me lo ofrece un pariente lejano de Son Gotten?, o como mierdas se escriba, ggggggaaaadskalds
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[User Picture]From: fisfukin
2006-02-20 01:33 am (UTC)

Gluteos Ambidiestros

Un poco complicado que te lo pase Son Gotten desde que cumple 10 años y 10 minutos por vender pezones de Bulma. Aunque, desde que unos gorriones le robaron el tercer ojo a Ten-Sian, puede mandarte algo dentro del ojo de cristal.

Del vegeta no te fies que lo corta con los mismos lapos que usa para ponerse los pelos de punta
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From: (Anonymous)
2006-02-26 06:57 pm (UTC)

Re: Gluteos Ambidiestros

Esto es como intentar desvelar el misterio del Codigo Da Vinci.

¿Donde esta usted en este momento?

ññññññññññññññññññiiiiiiii
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From: (Anonymous)
2006-02-26 09:08 pm (UTC)

ÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑAAAAAA

Ahora estoy implantandome hueveras en vez de posaderas. Te quitan las hemorroides y, en caso de ataque nuclear, solo mis gluteos se salvaran. ¿Y sus nalgasdensas? ¿le interesa unas tapas de colacao antirastreo?

El Codigo DaVinci es, realmente, una receta de cuajadas de nocilla por Chus Lampreave si lo lees detras de un espejo con los ojos cambiados y haciendo el pino-puente. Pero entiendo que muchos no estais preparados para la verdad, para lo inevitable, señor anderson. No todo el mundo se fiaría de una abuela que se hace llamar El Oraculo y se muere en mitad de la saga
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: fisfukin
2006-02-26 09:10 pm (UTC)

Re: ÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑAAAAAA

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