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unos minutos con Jehová... - ][]·MUERTE, DESTRUCCION Y SANJACOBOS·[][ [entries|archive|friends|userinfo]
fisfukin

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unos minutos con Jehová... [Apr. 17th, 2006|08:10 pm]
fisfukin
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Comments:
From: (Anonymous)
2006-04-19 12:04 am (UTC)

Vino Peter Pan y se llevo todos los niños al pais de nunca jamas..

Un poco friki ¿no?. Así estaras, jeje.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: fisfukin
2006-04-19 02:18 pm (UTC)

SER MORDIDO POR UNA TENIA EN LA PROSTATA ME PRODUCE ALBOROZO MAXILAR

TOMAME
(Reply) (Parent) (Thread)
From: (Anonymous)
2006-04-19 03:52 pm (UTC)

ANTES MUERTO QUE SENCILLO

No, gracias. Antes prefiero tomar a cualquier "cosa rara"
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: fisfukin
2006-04-19 09:35 pm (UTC)

ANTES TUERTO QUE BULIMICO

¿Y si te lloro?
(Reply) (Parent) (Thread)
From: (Anonymous)
2006-04-20 12:31 am (UTC)

ANTES YO QUE MI

¿Puedo verte antes? :D
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: fisfukin
2006-04-20 08:29 am (UTC)

ANTES CELOFÁN QUE PUNTOMATIK

¿Cómo si ninguno de los dos tiene ojos?
(Reply) (Parent) (Thread)
From: (Anonymous)
2006-04-20 01:00 pm (UTC)

ANTES MOVIL CON CAMARA QUE ARCE SIN PATAS

¿Como que no?, ¿Quien le ha dicho a usted donde tengo yo los ojos?
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[User Picture]From: fisfukin
2006-04-20 01:57 pm (UTC)

Re: ANTES LA CEBOLLA ASESINA QUE MASCARA DE CARNAVAL, MOCASINES, BATIN Y LLAMARME EXTERMINIUS

Eso no son ojos... ¡es cancer!
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From: (Anonymous)
2006-04-20 09:43 pm (UTC)

Re: ANTES LA CEBOLLA ASESINA QUE MASCARA DE CARNAVAL, MOCASINES, BATIN Y LLAMARME EXTERMINIUS

vaya, y yo pensando que tenia los ojos marrones

pero usted es futurologo?
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[User Picture]From: fisfukin
2006-04-21 07:47 am (UTC)

ANTES SINAGOGAS EN LLAMAS QUE OTRO LADRILLO COMO EL PIANISTA

No. Bueno, quizás un poco. Me presentaré. Soy Cementero. Cementero Real. Me dedico a recorrer cementera arriba cementera abajo en la prestigiosa Cementera de Buñol que rompe el sky-line garrulesco levantino del mayor centro cultural para carneros del mundo; Buñol, ciudad del pecado. Ser cementero, es ser autentico. Sangre, sudor y heces nos cuesta mantener tan bella tradición en la península de llevar conjuntamente mocasines y camisa autobusero con chorreras en las axilas y abierta por el cuarto boton para mostrar con orgullo (y no menos heces) nuestra cruz de caravaca. Como buen cementero, somos la versión castiza del M.A. que espera con ansia abrirse la cabeza en la CardoBorrequina, la fiesta patronal de Buñol donde nos encierran a todos en una plaza ha tirarnos a la cara cardos borriqueros con escorpiones dentro. ¡¡Me hacen ondas la tripa del despolle con solo pensarlo!!

Y es por esa razón por la que descuarticé todo ese convento, escondí los trozos en el saco de los piensos del perro y le convertí en Perro Mutante Evangelizador®
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From: (Anonymous)
2006-04-23 06:29 pm (UTC)

ANTES A QUE B

Por que solo comento yo?
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[User Picture]From: fisfukin
2006-04-23 08:35 pm (UTC)

ANTES ENGULLIDO POR RITA IRASEMA QUE QUEDARME SIN MI PROPIO KUATO CANTAUTOR DE MUÑEIRAS

Porque todo esto es producto de tu imaginación. Nada de esto existe mas que en tu perturbada cabeza tras una sobredosis de nubes de gominola (con su correspondiente guarrada de quemarlas con el mechero) y pasar los ultimos 10 años en un pulmon artificial como engranaje del brazo derecho de un Chiquiprecio de carton piedra que vende perinés contrachapados a 2 con 99 en un Simago de la Commonwealth.

Pero no te dijimos nada por si no te gustaba el color de las alfombrillas...
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From: (Anonymous)
2006-04-24 09:43 pm (UTC)

ERRRRRRRRRR......

Por cierto. Hablando un poco del post, ¿Es un perro hermafrodita o un perro coñifero de las cuevas de mumberistain?
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[User Picture]From: fisfukin
2006-04-24 10:40 pm (UTC)

Re: ERRRRRRRRRR......

¡Es Jehová! ¡¡JEHOVÁ!! El sumo creador que su ojete defecó, su vágina devoró, su estomago indigestó y un batallón de moscas, en su corteza, después, un Port Aventura se montó! Arrodillate, arrrrrrrodillate ante los sagrados post-it regurgitados por escaner que muestran la verdad! La Verdad SIN Dominical!! La Verdad CON edulcorante E-103!!

¿Cómo que me lo estoy inventando? ¿Cómo que eso que sostengo en lo alto, no es más que un listin telefónico de Maastrich? ¡¡A MI LA HERMANDAD DE SURFISTAS CATOLICOS®!!
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From: (Anonymous)
2006-04-27 02:25 pm (UTC)

free sex

Entre el perro vaginal y nuestros atractivos, hemos convertido esto en un chat sexual
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[User Picture]From: fisfukin
2006-04-27 07:19 pm (UTC)

sugar free

¿En un chat sexual? ¿AHORA? Es decir... en todo este tiempo, nadie en esta sala se ha fijado en mi baile de los 7 albatros mientras sodomizo un congresista de Johannesburgo sobre el capó de un Opel Manta El Dorado?? Nadie?? Nadie??

Es la última vez que me dejo llevar por esta sala de #Letrados_Chorreosos_+15
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From: (Anonymous)
2006-05-01 09:53 pm (UTC)

baje usted el limite

Nadie de los aqui presentes, es decir yo, usted y mis numerosas personalidades se han percatado antes de la situacion. ¿Es usted ultra mega chachi agresivo o un tanto super progresista del sexo compuesto de coches con 2 puertas, un perro de vaginas y una conversacion que no llega a extenderse mas alla de los limites del infinito?, Yo prefiero meterme a #chorrea_chorrea_kids+12, hay mas conversaciones de esas "inteligentes" de las que puede leer entre chavales/as de +15.
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[User Picture]From: fisfukin
2006-05-02 01:21 pm (UTC)

Reinventen ustedes la ablacion de pingüinos linux

Soy el Alfa y Omega. El Beta y Gamma. El Bifidus y la Corticoiedes. El Sistole Cuadriculá, la Diastole Ventriculá. Soy esa babilla reseca que se te queda en la comisura de los labios cuando tienes mucha sed. Soy ese liquido rancio de los yogures Dia que tu madre siempre te decía que era el calcio y churrupeabas con el mismo entusiasmo que ese personaje que rompe la monotonía de cualquier tasca bebiendose el liquidillo de los berberechos en un eterno chupetón. Soy el calzón que se te mete por el culo en una tarde de verano. Soy el hueso de pollo mal troceado que se te hunde en la caries a traición. Soy Las Gemelas Olsen vendiendo ejemplares de La Atalaya por todo el vecindario. Soy todo eso y más, como una conversación en bucle infinito de palíndromos moldavos entre un completo desconocido y alguien con un excelente gusto a la hora de elegir nicks.

Y una vez eliminada la paja, proclamo: ¿Cómo consigues la moto vespino que regalan en los Monchitos? ¿Vas consiguiendo las piezas sacándolas de la bolsa? ¿Viene diluida en el pimentón, que no es más que caspa de rape? ¿Que hace Dan Brown que no escribe nada al respecto en su Código de Grefusa?
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From: (Anonymous)
2006-05-03 02:09 pm (UTC)

Re: Reconsiderelo

Solo un segundo le basta a usted para reconsiderar esa propuesta, mis jugadores no saltan (?¿) al cesped si no cobran sus primas. Ni abuelos ni padres, las primas!!
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[User Picture]From: fisfukin
2006-05-03 07:03 pm (UTC)

Re: Reconsiderelo

Primas, primas... ¿Que tienen de malo esas infantas? eh? eh? Vale que se le caen un poco la babilla y esa del fondo tiene la fea costumbre de comerse sus propios excrementos... ¡¡pero son seres humanos!! ¿es que soy el unico que piensa que los borderline tambien son seres humanos?

nihilistas...
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From: (Anonymous)
2006-05-03 10:04 pm (UTC)

Re: Reconsiderelo

Primas, primas!!... Las Infantas!!, ¿o quiso decir las incocacolas?, que nombre mas raro. Visto lo que hay en este pequeño espacio tan reducido yo proclamo a Doña Margarita II, reina del reino de los reinados, viajera del tiempo hacia delante dando marcha atras tambien tiene la fea costumbre de no tener ninguna costumbre pero por dios son perros con vaginas!!

¿Soy la unica, cosa, sosa, rara, que usa Wikipedia para untar la mermelada?
¿Y Ebay para desayunar?
¿Ha probado la crema de chocolate del Dia?
¿Y el cacaolat?
Nuss Kati, por dios ¿Soy el unico ser humano capaz de estar 72h en una rave sin meterse pastillas?

Que dios nos pille lejos del limite central

He dicho y antes de publicar engancho un kiwi azul y le doy a leer comentarios pero no se para que si yo no se leer

¿Todo esto tiene algun sentido?
¿Llega el fin del mundo?
¿Donde estan los gitanos del apocalipsis?

Ahiiiii dios mio

enviame una señal!!!!!
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: fisfukin
2006-05-04 08:07 am (UTC)

He aqui tu señal...



Perros con vaginas y algun que otro con trompas de falopio en vez de pupilas, vinieron a este mundo bajo los nombres de Jehová, Buda, Mahoma, Micael y Bigote Arrocet, dividiendo a toda la humanidad en la mayor confrontacion de dioses unicos y verdaderos y de metodos de absorcion de cuajadas por el ojaldre unicos y verdaderos

¡¡El Santo Grial no es más que un cuenco de Purina Dog Chau que usaba un perro vaginas de compresa y molde de lasañas!!
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From: (Anonymous)
2006-05-06 08:22 pm (UTC)

eeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrr

Visto lo que hay hagame un sitio en su nave espacial
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[User Picture]From: fisfukin
2006-05-08 08:02 am (UTC)

Sube a mi naaaveee, tu amiga gorda no cabeeee

Mira que bien. Ya tengo a alguien que me ayude a rescatar el twingo con retropropulsores que se me cayó el otro día por el water haciendo una simulación con mojones de "La Caza del Octubre Rojo". Sólo tienes que rescatarlo con esta percha mientras te sujeto por los pies... evitando las sanguijuelas y la tuberculosis, claro. Pero tranquilo, la malaria y las picaduras contrarrestan bastante y, si te caes, ya te voy a buscar a la orilla del Manzanares antes de que los patos mutantes que alli habitan te coman los ojos.

¿Traes risketos?
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From: (Anonymous)
2006-05-08 08:00 pm (UTC)

Re: Sube a mi naaaveee, tu amiga gorda no cabeeee

Mi opel quedo atrapado entre las magicas redes de una cucaracha rompe huevos, si, como lo lee, es una nueva especie capaz de romper huevos mientras conduce un opel a mas de 200Km/h por la autopista que va desde Barcelona hasta las afueras de la ciudad, solo hasta las afueras, quizas un dia que vaya la enseñe a conducir hasta Girona o algo asi. ¿Donde esta la percha?, ¿Es de esas de colorines que tienes que engancharla por un muñeco rojo y negro de mickey mouse o es una simple percha de madera?, me gustan mas las de madera, son mas.. dejemoslo ahi, evitando, como bien dice, buen friki del planeta Namek, kakarot esta hoy con tuberculosis pero eso no impide que una lata de cocalola le haga llevar risketos y fritos para la gran fiesta de este sabado noche en el rincon del limonar.

Si se apunta puede recoger sus invitaciones en la casa de mi amiga, que por gorda que este hemos intentado hacer una entrada especial para ella por el techo del salon en cuestion, para recibirla "a lo grande, como se merece"

Latas de colacao sin gas y refrescos con espumosa, publico y salgo corriendo no vaya a ser que venga el perro asesino del comic
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: fisfukin
2006-05-09 09:03 am (UTC)

VAGINA ATTACKS!!

¿Es mi epidural matinal de cabezas de bisonte, o estás sugiriendo que no vas a devolver el abuelo al fondo del retrete? Puedo comprender (pero no entender) que alguien prefiera incinerar a sus difuntos familiares en la tostadora para darle un sentido homenaje con corn-flakes y margarina flora... ¡¡Pero no por ello has de arrancar al abuelo de su fosa septica entre la cañeria del bidet y la alcantarilla tal y como pidió antes de ser arrollado por el apéndice de Carlos sobera en vuelo rasante!! ¡¡La excusa de limpiarle las legañas no es valida porque eso no son legañas, es évola!!

Y acudiré a la fiesta de striper que sale del interior de un chambursí de piña, siempre y cuando, tu amiga la gorda no se vuelva a comer todos los big-macs roché. Los intestinos de Ambrosio no dan para otras 4 toneladas de pepinillos.

Escribo, señalo usuario, ingreso, me vuelve a pedir otra vez la contraseña a pesar de habersela puesto antes, defeco sobre 7 apostoles y 12 profetas nazarenos, y permuto
(Reply) (Parent) (Thread)
From: (Anonymous)
2006-05-12 04:12 pm (UTC)

Re: VAGINA ATTACKS!!

a tó esto oiga usted, ¿Con que puedo acompañar unos Sanjacobos?

Tal vez, ¿Risketos?, es una duda existencial, tengo que merendar-comer-cenar-desayunar todos los dias!!
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: fisfukin
2006-05-13 02:54 pm (UTC)

¡¡SANJACOBIZA TU MASCOTA!!

Todos los sanjacobos deben ser presentados en su caja de esparto reciclado que anteriormente daban cobijo a unas macetas siroquesas o unas zapatillas Air-Paredes y que han sido sacados de su correspondiente papelera para, previo paso de cristasol, reinsertar dicha caja en la seccion congelados del Eroski de confianza. ¡Viva el bucle alimentario! Si alguna vez te has tenido que tragar tu propio vomito... ¿por que no hacer lo mismo con los envases?

Como pueden ver en la diapositiva numero raiz de pi, todo sanjacobo no debe ser presentado en una temperatura superior a los -70ºC para que la sensacion en el paladar de "rebozado papel de lija" + "polvillos sospechosamente parecidos al detergente" + "empastes levantados reventandose contra los premolares" sea lo mas acorde a un batido de clavos oxidados con las puntas untadas en queroseno. Como ya dijo Miguel Angel Blanco, A vivir que son dos dias.

Sugerencia de presentacion:

(Reply) (Parent) (Thread)
From: (Anonymous)
2006-10-26 10:44 pm (UTC)

Re: ¡¡SANJACOBIZA TU MASCOTA!!

Que actualices, COJONES!!!!
Este fin de semana te toca contarlo a tí. Te jodes.
Yo cojo el yeyo y tú escribes. Haber mirado la letra pequeña!
(Reply) (Parent) (Thread)
From: (Anonymous)
2006-07-11 12:42 pm (UTC)

Redios

Uno nunca pierde la capacidad de pasmarse, carallo.
(Reply) (Thread)