?

Log in

][]·MUERTE, DESTRUCCION Y SANJACOBOS·[][ [entries|archive|friends|userinfo]
fisfukin

[ website | Misma Mierda / Distinto Color ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

NiñoBizarro & su estupida historia de 5 minutos en tiempo real [Mar. 16th, 2005|09:10 pm]
fisfukin
[mood |gato autofelandose]
[music |AsianDubFoundation - Buzzin']

Odio el tabaco. No lo aguanto y me agobia hasta tenerlo cerca, asi que no veo nada malo en erradicarlo de la forma mas salvaje que se pueda y, sobre todo, precisa. Que se dejen de cartelitos que solo buscan la coña del personal (como encontrarte en una misma cajetilla "Fumar puede matar" y detras "Fumar acorta la vida" ¿En que quedamos? ¿Te mata o te la acorta?). Que hagan algo mas bestia como ponerte el fortuna a 40 leurus. Sin exagerar. Si en otros paises te sacan un riñon por cada piti mientras te has dejado el otro buscando un estanco, que aqui te tengas que hipotecar y luego recitarle el Mio Cid al estanquero. Pero, a pesar de ello, no puedo evitar el reconocer que lo necesito. Joder, ¿como quieres que me fume todo este pakistaní? ¿Que me lo coma? Dios, otra vez no. Asi que, quien lo iba a decir, a mi tambien me toca ponerme a buscar estancos alguna que otra vez. Como hoy.

Aprovechando que nunca hay nadie en casa hasta bien entrada la noche, puedo permitirme ciertos lujos, entre ellos, darle a la autodestruccion de neuronas con mi geranio o trozo de asfalto fumable. Ya es jodido que, aun teniendo un padre anarkista en sus tiempos y una madre jipi en su venezuela natal, pongan esas caras cuando aparece la palabra "porro" en su cabeza. Sereis cabrones, que os habeis fumao el triple de lo que yo llevo, ¿a que tanta tonteria?. Sera la edad o ese momento en que tu familia pasa a emigrar a otro planeta lejos del tuyo, asi que, no puedo evitar el aprovechar al maximo estos momentos en que me quedo solito en casa. Deja la mulita descargando sus 70 gigas de completa basura (basura para los demas, ojo), selecciona tu lista musical del dia o si tambien quieres incluir la peli de turno, acomodate y prepara tu escroto para la mayor friccion en las ultimas 2 horas. Busca tu pakistaní, el mechero picado de la semana, algo de papel por los bolsillos de un pantalon o en la mochila y ahora vete a tus reservas en esa mugrienta caja de un bautizo que me da pereza recordar, a ver si queda algun... algun... err... algunnn... cagonto! no tenia un piti aqui guardado? Joder!! Pasamos de la mugrienta caja y ahora me toca mirar en ese tarro de calderilla, donde meto todos esos kilos de laton con los que vuelvo y aterrate ante la vision de que tienes, posiblemente, la mayor reserva natural de monedas de 10 y 20 centimos. El vicio me puede y consigo juntar medio quintal de chatarra que viene a corresponder a unos 3 eurillos. Con eso me llega pa algo de tabaco barato, no?.

Salgo de casa y un nuevo problema aparece: Como aparezca otra vez en el bar de abajo con toda esta chatarra a colapsarle la maquina de tabaco, fijo que el maldito bastardo que hay detras de la barra me suelta alguno de sus ladridos. Ademas, si tardo mucho, tengo todas conmigo a que me encuentro a mi vecino borracho, el principal accionista de este bar, y se me apalanca a contarme su puta vida. Dios no. Pues me dirigo a uno de mis bancos mas predilectos; La maquina de cocacola que tienen en la puerta. Lo bueno de estas maquinas es que, siempre hay alguna al que se le jode la maquina del cambio y, le metas lo que le metas, te lo devuelve todo por partida doble. Y si no, te pueden servir para canjear 70 kilos en monedas de 10 y 20 centimos por unas de 50 bien majas. Vale, sigue siendo caldera aun mas gorda, pero ya no voy a parecer una procesion de cerrajeros con ese chan chakachan chakachakachaka chan a mi paso. Bien, ya he adelgazado 50 kilos y he ganado tiempo para librarme del barman cabron y mi vecino alcoholico. Me doy la vuelta y me doy de bruces con una amiga salida de la mas absoluta nada. ¿Tu tambien vienes a ingresar? Si, si, a ingresar. Mira, tu coges todo ese monton de chatarra, la metes en esta maquina de cocacola y te la cambia por otra mas molona y brillante uoooooh ¡Mira como brillan! ¡Y una es de Portugal! Por cierto... ¿a donde huyes tan deprisa? Sera la regla... Entro en el bar y venga otro problema. ¿Ahora que le pasan a mis monedas relucientes? ¿Por que no las admites? No me hagas cambiarlas en la barra!! No seas tan puta!! Encima ahora se me cuela una señora y se pone a echar mas moneditas. ¡Que tengo dos euros ya metios, zorra! ¡Jodete que tampoco te las admite a ti! Empezamos a divagar sobre el verdadero funcionamiento del trasto en cuestion y a canjearnos mutuamente el cambio. No se como lo hice, pero creo que le he birlao un euro de mas (muahahaha). No se preocupe señora, si es por su bien. Yo le quito de su vicio asqueroso y acrecento el mio que es mas bonito. Pillo un nobel de esos que triunfan entre marujonas y la comunidad bujarrona y me piro que ya viene el barman tocapelotas. Ni siquiera me paro a pensar porque acaba de entrar una lechera entera de municipales en el bar y es cuando, como caido del cielo, me topo otra vez contigo. Con mi nuevo friki pozoleño.

Si algo tiene este pueblo de mierda, es frikismo y un culto sobre ellos. Famosos casposos como el Ramontxu, la Miriam Diaz Aroca o el mismisimo Pedro Reyes entre otros, conocidos como el yonki del pegamento, Chema, Gigante Verde, el Morondongo y desconocidos deseoso de conocer como el profesor aquel de mates que se fue con una puta a un hotel para abrirla en canal o el jebimetals aquel que se dedicaba a llenar paredes enteras de pintadas como "lucho kontra el kapital, jeavimetal 666" o un "Cobardes, jeavimetal 666" en la puerta de un centro de desintoxicacion. Ya tardaba en salir nuestro nuevo especimen. Y llego. Pero hace ya un tiempo. Estaba en el autobus de vuelta, como siempre, en mi esquinita del fondo. Como las putas, si, pero con un amplio campo de vision de todo el interior del bus, para asi, poder contemplar que especimenes entran y, ya sea de paso, poder ocultarme a tiempo en cuanto vea a entrar a alguien con el que no tenga una puta gana de cruzarme. Soy asi de majo. Me encontraba en mi estado natural de empanamiento total absorto por el disco de turno, que no pude el evitar en fijarme en el sujeto que se iba a sentar justo en la otra esquina trasera del bus. Una especie de Jay con pantalones anchos con rodilleras, como cuatro camisetas puestas, su gorro hasta los parpados y su toque de distincion: Una mano puesta en la cara a la altura de la boca. ¿Le duele las muelas u que? Solo recibi respuesta de su manera inquieta de mirar a todos lados, hasta que se sento, se agazapo en su esquinita hecho un ovillo, hecho una ultima mirada al resto y entonces lo empezo a hacer. A pesar de que iba partiendome los timpanos con mis discman, no pude evitar el oir un incesante "tuntun pa tutuntun pa tutuntun pa" en el ambiente. ¿Que coño suena por ahi? "bumbum sheikebum bumbum sheike-sheike" ¿En que parte del bus estan montando una rave? Sigo buscando, miro ahora en direccion del sujeto que tenia agazapado a mi izquierda y lo veo ahi, arrinconado, babeandose la mano y siguiendo el ritmo del ahora "wakawakawaka tuntun pa tukututun pa". Frena por un momento para, con el disimulo propio del Fary en una peli porno, percatarse de mi presencia con sus ojillos inquietos y cesa el ritmillo... Dios! Sera cierto? No me estara el tio marcando unas bases?. Me giro, espero un momentillo y vuelve a sonar los "takatakata takapum tuntun". Me vuelvo a girar y el tio vuelve a parar, me mira, se esconde aun mas y se pone nervioso. Dios! Que genial! Me esta sampleando a golpe de carrillo contra su mano pegada a la boca!! Esto promete. Apago mis discman (solo una verdadera razon de peso podria lograr esto) y me paso todo el viaje asi; miro por la ventana, espero a que se confie para que siga sampleandose los mofletes, le miro y vuelve a parar. Me giro, nueva base, otro pasajero qe se apunta extrañado de que esta le ha salido demasiado alto, no puedo evitar el medio reirme, mira a todo el mundo, se esconde mas, samplea ahora mas bajito, le miro, para, hace el ademan de rascarse (juas) y asi, asi, asi, hasta que el pobre chaval no puede mas y se tiene que bajar en la proxima parada. Eso si, sin quitarse ni un solo instante la zarpa de la boca. ¿Quien eres? ¿Por que no te casas conmigo y nos forramos sampleando el tractor amarillo en una verbena, que no pasa nada, que me encargo yo de que nadie te mire para que no te entre el miedito? Pero vuelve, coño! Bah, se fue, y crei que jamas volveria a verle y que terminaria por asumir que no era todo mas que producto de mi retorcida cabeza...

Pues no, porque hoy, al salir del bar con mi ultimo material e iniciar mi proceso de drogadiccion sin tapujo alguno, te encontre de nuevo, ahi, enfrente mia. Y lo mejor de todo es que seguia con la mano pegada en la cara y marcando sus "tumtum takatakataka tumtum" y, nuevamente, noto mi presencia, disimulo colocandose el gorro y se marcho nervioso. Volviste!! Es el destino!! Dame tu numero!! o el de tu hermana si no es pedir mucho!! Pero antes de que conociera mi verdadero interes (comerte el hipotalamo), se largo y se quedo todo en el aire. Despues de todo, en las novelas petardas de postguerra, los grandes romances solian empezar con un cigarro. Y un paquete de tabaco para gays me ha devuelto a ti. Bueno, vale, posiblemente no haya gran romance y solo quede en intercambio de fluidos corporales. Y no se si fumara (es dura la vida del friki-sampleador) pero este piti es para emporrarme como un cabron. Pero bueno, algo asi era. O no. O ya me entendera quien me tenga que entender...
link15 comments|post comment

la teoria del caos segun una idea de Audrey Hepburn [Mar. 14th, 2005|04:23 pm]
fisfukin
[music |Turbonegro - The Age of Pamparius]

Erase una vez que se era que se ve que se fue por lo que es, que un dia, un sucio corruptor de vacunos en un vano intento de pedanteria al mas puro estilo gafapasta, solto un rotundo postulado que sirvio de insipracion para Milos Forman en su opera prima "IreneVilla Redemption II: Requiem por unas zapatillas paredes"

< Toda misma esencia humana encerrada en un mismo ambito de realidad, posee en su interior un nazi, una maruja y una bujarra.

Mas merito tiene el haberselo plagiado a su verdadero autor; un cenicero cizone. Pero, luego mas tarde, te pones a divagar sobre ello, es decir, te pones a darle vueltas a tu cabeza cuando lleves el peor amarillo de AK47, que es cuando uno realmente se pone creativo, y descubres que, en realidad, faltan mas cosas. Algo de paranoico tenemos, para ser un jodido egocentrico solo tienen que darte la oportunidad de serlo, o incluso algo llevamos de niñato pijomierdas, cada uno a su manera, pero algo llevamos. Bien mirado, todos tenemos algo de todos, pero si vamos a lo generico, parece no faltar ninguna salvo a una que no paro de darle vueltas: Todos somos unas cheilas Todos en nuestro interior tenemos una petarda que sigue acoplandose diyeidamianes con moto para ir a comerle el torrezno, amistad y lo que surja en la seccion de congelados durante su descanso como cajera del DIA. En efecto, hablamos de tu vecina La Cheila, La Vane o La Martuki, que con 10 años ya tiene un facil dominio de la paleta para aplicarse el acuaplax de margaret astor aunque solo sea para ver el Telecupon. La que se va a comprar la ropa en la seccion preescolar del Alcampo, con un chorro de voz a base de ducados que mas quisiera Max Cavalera y que es incapaz de dar mas de tres pasos sin pringar la misma compresa de hace dos semanas con solo verle la gomilla de los Abanderado del Sr. Morales, funcionario de correos. Luego se sentira insegura llamando a las 4 de la mañana a su mas mejor amiga desde el martes pasado para preguntarle si es mejor meterse ella misma el haggen dags king size por el orto o llamar al Maimondo a que le ayude un poquito... Ya nos hacemos una idea de que clase de elemento hablamos, y mas aun si has vivido los 90 con todo su esplendor.

Pero pasa el tiempo y empiezas a descubrir que ser cheila no se basa unicamente a trincarte todo aquello que pase por delante de tus ojos sin llegar a importar edad, raza, sexo o si esta vivo, lo cual puede pasar perfectamente como mera supervivencia. Empiezas a comprobar que ser cheila ya es mas una actitud que una plaga. Primero a todas tus compañeras de clase les empieza a salir pelo donde antes no tenian y descubren a su mejor amigo al que bautizan como xoxiki. Puede convertirse en tu paraiso o en tu infierno particular dependiendo del nivel de pajillero que alcances, pero, mas tarde, ves que muchas de ellas se experimentan en la materia y empiezan a rondar por los pasillos con la ropa de sus hermanas pequeñas, botarras hasta las rodillas, doble enyesado facial y que algo en su vocabulario ha cambiado. Ya no es Maria de los Remedios Alcanar Guzman. Ahora es La Reme. Ya no te dice "me dejaz la calcuuu?". Ahora dice: "jijiji no se si ponerme en el bulete un tatu del skorpias o del jepeto de Alejandro Sanz, aunque el richi ma dicho que eso le da igual porque lo que quiere es taladrarmel ojolculo, pero se que eso lo dice pa que le deje correrse sobre mi espalda y asi lo nuestro es oficial y no quiero que aun el pelopo sigue siendo el amol de mi vida y con quien me casare jijijji". Luego te juntas con una de ellas y ya flipas. Si la conocen tanto en el tuto de enfrente no es porque su hermana estudio alli y que el dueño de aquel bar te haya invitado a una copa no es por mera generosidad. Incluso que el conserje se haya recuperado del soplo al corazon que le dio no es por la margarina flora. Piensas que es solo una mala mezcla de hormonas, que te has ido un momento a desparasitarte y te has encontrado de golpe en una convencion sobre el uso de liquido amniotico de lemur como limpiador de lentillas, que te descentran un momento y te dices "¿entonces para que he estado todo este tiempo limpiando mis lentillas con el liquido menstrual de mi abuela?", que sales un momento a la calle y te encuentras a un ejercito entero de Cheilas con la ropa de su madre comiendose una piruleta delante de un asilo de ancianos. Mucho mas tarde, un dia te ves por Alcorcon y te encuentras al regimiento entero, con su poligono y todo ya montado ahi tan felices gritando por los centros comerciales y tirandose todas en masa encima de la moto del cartero. Luego te vas mas abajo, hacia Mostoles y ya te empiezas a encontrar las cheilas mutantes que salen de la creciente floracion con un nuevo especimen como la cheila raper, que es como la Cheila basica de toda la vida pero le gusta que le llamen La Txunga. Encima se les va juntando todas las cheilas bizarras que van apareciendo por toda la sierra y alguna toledana que se les cuela de paso. Joder, ¿no me vengas ahora que esto sigue para fuera?. Pues te bajas en el Prat de Llobregat y, aparte del alientazo a mejillones fritos que te llevas de bienvenida por cortesia del rio nada mas abrir las puertas del tren, te vuelves a encontrar otra vez a todo el regimiento anterior de cheilas, solo que ahora van todas con una barretina. Luego te hablan de un tal Santako y una de tus nuevas metas en la vida es meterte en ese barrio sin pasta y sin ninguna forma de que te localicen... a ver que se cuentan. Mas tarde te pasas por todo Valencia y te tienes que poner una mosquitera encima de toda esa plaga de cheilas. Te pasas por Galicia y te encuentras la Cheila de los Bosques. Encima, ya para rematar, muchisimo mas tarde te encuentras en pleno centro de Amsterdam, saliendo del sotano donde supuestamente has dormido el ciego que aun arrastras, rehubicarte de nuevo en cuanto te das de bruces contra el primer escaparate de diosas mientras el primo de Carton Banks te esta sampleando su cucaincucaincucaincucain al oido, marchar al ya rutinario camino a tu proveedor de la mañana para el avituallamiento, bajar al casco y verla ahi, entre el hotel para gays y la hamburgueseria jamaicana, a la cheila version pink flamingos. Una auntentica negraca de 140 kilos, con rulos rosas, raybans rosas con las lentes en forma de corazon y chandal fosforito gritando "madafakah! fakah! fakof fakin nerd!" mientras le pega otro muerdo a una alita de pollo.

Si vas a cualquier lado, veras que siempre hay un rastro a cheila de un modo u otro, estes donde estes (menos en Paris, que las gabachas ya se apañan solas para superar a toda cheila). Puedes pedir batidos de vainilla en cualquier bar, porque ya han pasado antes que tu chorrocientas cheilas a tomar su vodka con vainilla. Abres tu buzon y te salen 40 christmas de una peluqueria debido a la gran demanda de gomina-cemento-armado, tintes "negro alquitran" o rubio "paja quemada". Cosmopolitan, Superpop y la revista Loka ya estan montadas en el dolar. Ya no es solo una pequeña epidemia en tu clase fruto de esas hormonas deseosas de carne a tan temprana edad. Ya es una forma mas de vida. Ya empieza a ser una actitud donde, en algunos casos, no hace falta pillar ese tono anaranjado en pleno invierno de tantos rayos uva de carton ni levantarte a las 4 de la mañana para prepararte el modelito de nochevieja que te vas a traer hoy a la clase de pretecnologia II. Del mismo modo que ya no hace falta llevar los pantalones por los tobillos para ser un raperillo, el cheilismo tambien muta y se adapta a las nuevas generaciones hasta que ya empieza a ser una pequeña hormona gritona con pendientes de laton esperando a colarse por cualquier ovulo que se le ponga delante. Las cheilas siguen, crecen y se transforman, pero ya se han colado hasta en nuestro genoma. Ahora todos somos una panda cheilas y aquel que lo niegue, ademas de ser un completo ignorante, es un cabron porque joderme el postulado anteriormente esputado

BORN TO BE CHEI
Image hosted by Photobucket.com
link2 comments|post comment

DE MADRID A CUALQUIER PARTE [Feb. 11th, 2005|05:13 pm]
fisfukin
[music |in flames]

Somos El Centro. Somos La Capital. Centro neuralgico de todo dictamen vomitado al periferico inferior, siempre quejandose del "quitame esos maketos hagaustelfavol". El agujero del donut. El grano purulento entre la uniceja de un domingo de sofa y poco ruido. Punto algido imperial, capitalino y dictatorial. Opresores, arrogantes, chungaletos, el taxista de tirantes de la rojigualda y marco de butragueño en el salpicadero de plastico duro recalentado, la mayor reserva natural de esvasticas pintadas del reves, tu verdadero dueño y señor. Nosotros hablamos. Tu obedeces. Porque semo la capital. Semo de madrí, estamos? me oye compadre? te metun buco mazo guapo que te jundo la tocha como te vea rondando al lao de mi chorba asi que aire, ehtamo?

Vivir tan centrado en la meseta, tiene estas cosas. De siempre he mantenido mi teoria de que, cuanto mas vas al centro de madrid, el nivel de melones aumenta. Sera el calor, o el efecto que se puede tener cuando te aproximas mas y mas al centro de la tierra y el hipotalamo se te va fundiendo a pasos agigantados... sin duda, el que haya estado en el intercambiador de moncloa en julio a las 12 del mediodia, entendera perfectamente este fenomeno de reblandecimiento de cerebro. Si esta claro que lo que realmente vale, esta alrededor de ese manchurron en el hepicentro mesetil. Somos de la misma ciudad, pero de distinta pasta. Desde siempre nos encontramos al standar madrileño de camisa imperio con sendas tortillas debajo de los sobacos, tercio de Mahou en una mano, periodico Marca en la otra y por el otro lado tenemos al nu_madrileño, el que vive en otros pegotes satelites de la misma ciudad, modernillo con pasta, progre con pasta, chungaleto con pasta, acipotao con pasta o, simplemente, con pasta. Metele, ademas, frikazos de todo calibre, travelos, bohemios de pantalon de pana, medio marruecos, camboya entera, 3/4 partes de peru y colombia, unas cuantas mafias del este y una amplia seleccion de shafts y ya tienes una vuelta entera en la linea 6

Viendo el panorama multiracial al que asistimos, sumandole el recalentamiento procedente del kilometro cero y un egocentrismo del tamaño de el escorial, es natural, que aqui no valga la convivencia. Que? Me vas a decir a mi, que el magrebi que a mi me trae el butano o el gotico del 3º izda que tengo que se me maquilla como el tio de el cuervo pa sacar la basura tiene el mijmo derecho que yo pa eso del convivi? Vas tofu u que? Que yo soy de moratalaz, coññio, que soy el puto amo, solo superao por mi ombligo y mi polla que a todos bendice, guardando las distansia, sabeh? a ve si van a pensa que soi un sarasa de eso que pico y pala les daba yoo cagonlamaaaaaa Igual encerrandolos a todos en una misma habitacion con los ojos inyectaos en la sativa mas pura jamas creada, podriamos conseguir algo de buen rollo generalizado (pero con distancia, eh? que yo tengo lo webo lleno pelo al gusto de dios, franco y don santiago bernabeu, pa que me compare a mi con una de esa locas mariconas toas), pero va a ser que no (puto digital +), es innato en el madrileño de a pie el gen crispador que disfruta tocando escrotos a todo lo que se cruce por delante. Hay que generar mal rollo, ya sea entre nosotros, ya sea sacando independentistas hasta en ponferrada.
¿Que el alcalde pepero de Mostoles pone en su programa electoral la suspension definitiva del Festimad? Pues los progres de Fuenlabrada se lo quedan. ¿Que en Fuenla se estan pasando ya con tanto progre junto? No pasa nada, para ello hemos conseguido que entre todos los dj damianes de Pozuelo a dicha ciudad le pongan un escaño de la falange, para molar. ¿Que los guarros se van a la plaza del 2 de mayo a llenarlo todo de botellones de esos de inyectarse porros con sus punkis de perro con pinchos? Tranquilos todos, que os hemos montado el Pachá mas salvaje que se nos ha ocurrido justo en la acera de enfrente para que a las 23:30 de cada finde, cuando salga toda la tribu de los brady entera visa titanio de papa en el ojal, nos liemos todos a mamporro limpio. ¿Que los makinetos preadolescentes se montan su mausoleo de hemorroide mental y pastis'n'buenris en el bajo de un patio interior en pleno moncloa? Pues los guarretes se montan su propio mausoleo de jebi sucio y cali barato justo en el piso de arriba. ¡Alegria y alboroto!

No hay descanso para el mal rollo, para la sequedad mental ni para bajar la guardia. Caos, polucion, borreguismo, cerrojos cerebrales, agobio, todos los males propios de una capital concentrados en un pegote en el centro de un mapa, donde todas las calles fueron colocadas bajo injestas masivas de pegamento imedio bañado en lsd de pis de gato. Pero bueno, hasta en el infierno tiene que haber, al menos, un minuto de tranquilidad, lo justo para que sigas manteniendote a flote y no te de por ahogarte metiendo la cabeza por el retrete mientras te golpeas la cabeza con la tapa. Y madrid no iba a ser menos. Dar una vuelta por sol o callao una tarde cualquiera es meterte de lleno en todo un escaparate de bizarrismo puro cuando te encuentras de golpe en medio de una manifestacion de ebanistas, para pasar a tiendas esotericas de velas con forma de falo sin circuncidar, vagabundos apocalipticos, calles monteras, lavapieses, malasañas, fuencarrales, adventistas del nuevo pegamento, faeminos y cansados de putas por la gran via mientras un chino te intenta vender bocatas de qeso rallado a las 4 de la mañana, compañeros de clase en anuncios de tele, fauna y flora del metro o un tristanbraker en el retiro despues de haber esquivado medio Zambia intentando venderte huevas petrificadas. Pero, ante todo, Madrid te da la posibilidad de poder huir de su ajetreado mundo cuando quieras. Si hay algo que merece la pena de este vertedero neoclasico, aparte de que la mitad de sus grandes monumentos los debio hacer mi tatarabuelo, es que lo tienes todo al lado. En menos de tres horas de viaje te puedes plantar en murcia casi, como en pleno vitoria. Tardas lo mismo yendo a valencia, como a oporto y las principales ciudades mesetarias las tienes en una simple hora de coche. De hecho, es muy habitual entre nosotros que, un viernes, de pleno bajon marijuanero, a las 7 de la mañana alguien diga las palabras magicas:

< y digo yo quee... ¿por que no nos vamos a segovia a comerno uno shurro?

Algo tan estupido, tenia que hacerse sin rechistar. Y ahi nos ves. Un viernes a las 8 de la mañana, 4 emporraos gonorreandole la bolsa de patatas santa ana que se pillo el de la maravillosa idea, ante la mirada del acueducto y cuando hace apenas dos horas estabamos en el parque de siempre hablando sobre la ultima animalada del jota. Nos hemos pateado en un finde el pais vasco entero, nos hemos perdido por la profundidades de pontevedra (portugal incluido) en solo 4 dias, murcia ya es como la prolongacion de nuestro parque, albacete nuestro nuevo super y valencia el meadero. Podemos rebatir la existencia de Soria, Zamora, Ponferrada o La Rioja y aun tenemos pendiente ese dia que iremos a Burgos simplemente a echar un meo y volvernos. Y si te parece poco, por el puente aereo te plantas en ciudad condal en 3/4 de hora.

Madrid, la ciudad de las facilidades... tanto como para desesperarte, como para escaparte
link6 comments|post comment

- evolucion, manipulacion, segregacion, menstruacion - [Feb. 3rd, 2005|06:24 pm]
fisfukin
[music |Unkle - Knock on Effect]

Enmudece ante el colectivo acto de perpetuacion de especies, que aun malgastan sus horas de exterminio intentando pringarte con sus afiladas cadenas. Anhela el recuerdo de vagas sensaciones y tangentes en llamas, en un reciproco paralelismo dentro de tu pecera donde no hay cabida para todo aquello que considerabas rutinario y, por una vez, encuentras seguridad en esa inanimada figurita de submarinista. Como un cambio de turno susurrado para que no te des cuenta que han borrado todos los numeros del dado, el angel caido, el rey destronado, el eterno secundario de vuelta al abrevadero. Una rueca que se atasca siempre en el mismo sitio y termina por desgarrar telares de arapos en llamas. Autodestruccion como ponderado en la referencia autodeterminada de tus trastornos mentales como si fueran personas.

Cuentan que era imposible estamparle aquel globo relleno de meados a aquel golf descapotable de padel barato en marcha y desde un 10º piso, pero aquello fue mas sencillo que quitarme los trozos de cristal de entre mi pelo cuando, a esa edad en la que todo el mundo basaba su vida en colocar piñones en una bici para subir al escorial, me dedicaba a reventar coches abandonados con su particular ritual de iniciacion decadente; hundir las lunetas a cabezazos con un casco de moto. Se supone que nadie iba a poder aprobar con aquel mamut taciturno de prostata roida y lenguaje simiesco, la maldicion hecha profesor de dibujo tecnico, un ceporro de proporciones biblicas, el Tarrero (conocido despues como el Tarrero Roshé) y que siempre sera recordado por su incontinencia, que tenia que pasearse con una bolsa bajo el pantalon para soltar sus incontroladas meaditas y que era capaz de tapar una pizarra entera con su cabeza mientras que con la barriga iba borrando todo lo que apuntaba. No hace falta decir que aquel año hubo que empezar a madurar la supervivencia de cada uno para poder salir adelante en un mundo en el que todas tus notas son un compedio de borrones inacabados. No pasa nada. Todos han sufrido Dibujo de 1º BUP (lo que carajo se llame ahora) y yo no tenia porque pasarlo tambien. No habia ninguna razon en especial. Simplemente, no queria. Asi que, despues de cierto suceso con cierto director de la tipica revista del colegio, cuya aficion mas directa era arrancarme las ultimas paginas del cuaderno, todas ellas llenas de mis primeras raciones de bilis con denominacion de origen al profesor de turno, y publicarlas en tan afamada revista, sin siquiera mentarlo, por el placer del "es que son muy grachiochos". No tardaria el dia en que el susodicho Tarrero se diera de bruces con la realidad cuando cayo en sus manos el ultimo numero con un amplio dossier de Tarreros derrumbando pizarras a barrigazos y su rio Orinoco, barquito incluido, asomandole por un lado de su eterno pantalon de pana. Nuestro encuentro era solo cuestion de esperarlo. Eso si que es un marron. Pero, al menos, podia basarme en que, por si no tenia ya suficientes desgracias encima, el pobre hombrecillo veia menos que el ojo tuerto de Steve Wonder y ni siquiera le valian esas lentes de 4 pulgadas de grosor. Asi que, para rematar la faena, me toco explicarle que significaba todo eso. He podido manipular las mentes mas adversas, he conseguido convencer a cornudos de que todo lo que presencio la noche anterior no fue mas que producto de su exageracion y su imaginacion embriagada, puedo salirme con la mia usando las palabras justas... estaba claro que nuestro querido Tarrero, no iba a darme demasiadas dificultades. Pronto le convenci que aquello no era un insulto, sino una exageracion (con un par), que todo se debia a ese allanamiento de morada al que me sometia su compañero profesor de literatura (culpar a alguien no presente, el truco que nunca falla) y, cuando ya era mio, solte el ordago. Viendo que, a pesar de todo, al tio le gusto mi habilidad con el boli bic, llegamos a la negociacion: "Yo te hago una caricatura de toda la clase entera a cambio de todos esos trabajos de bisectrices tachadas a barrigazos".

Nunca supe hacer caricaturas, ni creo que aun sepa, pero si he llegado hasta ahi, no deberia preocuparme demasiado. Y es que, despues de todo, una vez mas me sali con la mia. No sufri la dureza de esa asignatura tal y como queria y me pase un año entero poniendo a caldo a una clase entera sobre un folio mientras ellos alternaban sus ojos de odio hacia mi persona y hacia un din A-4 de rayajos malformados. No, no me mires asi, mientras acatabas cual borrego el cruel camino que te habian endosado, yo lo borre, invente uno nuevo y llegue a la meta antes que nadie en un lujoso over-craft. Ese dia no solo comprobe todo lo que puedes desencadenar con usar las palabras justas, sino que, para todos aquellos que somos aparcados al ambito de la rareza por no poder compartir nuestros gustos o aficiones, nuestras vivencias y experiencias, con un monton de gente aplatanada en su rutinaria vida de futbol y topicos, no porque los rechacen, sino porque son incapaces de entenderte lo mas minimo, no significa ello que no podamos aprovecharnos. Estamos en clara ventaja a los demas. Conocemos lo que desconocen por pura ignorancia. ¿Prefieres apartarte a la pared? ¿o prefieres utilizarlo para manipular tu propio rebaño personalizado de almas inertes? Yo, desde luego, lo tengo mas que claro...
linkpost comment

DELIRIOS DE LEJIA CONEJO ACONTECIDOS DURANTE UNA TARDE [Jan. 3rd, 2005|05:38 am]
fisfukin
[music |Before the Dawn - Unbreakable]

Hay cosas en esta vida que son de una importancia vital, que determinan cual es el rango de vivencias y experiencias sufridas en vida. Pero son tantas que se nos hace casi imposible tener que superarlas todas y cada una de ellas, por el que en algun momento del espacio-tiempo, el contable del barbas, posiblemente armado de su cartabon y sus gafas de pasta negra sin escatimar cinta adhesiva en el puente de entre las lentes, se le ocurrio una admirable como estupida forma de nivelacion; dividirlo todo segun el numero de veces que has vivido una misma experiencia: Nace lo que se llamaria "Tu Primera Vez". Tu primer hostion, tu primer polvo, tu primer piti, tu primer porro, tu primer ciego, tu primera vomitona, tu primer secuestro con intimidacion, tu primera operacion de fimosis, tu primera extremidad perdida en el vietnam... solo tiene importancia ese momento de locura en el que, curiosamente, lo que mas reina es la mayor de las inexperiencias. ¿Es eso justo? ¿O deberian haberle preguntado antes a los egnologos de liquido amniotico? Siempre y cuando que se pudieran hacer unas bermudas con la placenta, pero no tan injusto como el hecho de olvidar otras primeras veces tan esenciales como tu primera eyaculacion sobre un calendario de gasolinera y olvidada como la vision de Constantino Romero sin bigote. Esas son: Tus primeros cuernos, Tu primer dia como drag-queen, La primera vez que empiezas a pensar mas en serio en el tema de las autofelaciones, Tu primera cena familiar endrogao, Tu primer ataque de cagalera en un ascensor y, como no, toda una vivencia con su punto de inflexion incluido y todo: La primera vez que entras a un sex-shop con los ojos inyectaos en THC

Todo un mundo de latex y perversion se multiplica a tus inquietas y embobadas pupilas. La ilusion se convierte en espantosa realidad y la realidad se transfigura en neones y cuero. Aparece ante ti el unico consolador sin circuncidar con categoria wesley snipes stimulator, la terrible verdad sobre las muñecas hinchables tuertas y asemejando a un calcetin con ojos bajo el nombre de una estrella del porno, la bola china garrapiñada, el anal intruder con purpurina y estrellitas de colores y la revelacion en forma de cinta con "Mi Mama Me Mete El Puño", "Mi Abuela Es Una Puta" o "La Oveja Me La Pone Tiesa". Ajustense sus pelvis y abrochense los parpados. Dejen paso a la inevitable risotada impaciente dos estanterias atras para que acompañe la ultima bocanada de superskunk e inicien la supremacia de la razon pura rebozada en paranoide psicotropica. Mira a tu alrededor y comprueba que es real, que cualquiera de esos divorsiados que ojean las hustlers como si fueran del circulo de lectores, podria estar buscando toda esa pieza de madres metiendo puños. Piensa en lo mas retorcido y perverso que mente enferma quiso soñar en noches de mistol y descubrete ante el hecho de que ya ha sido inventado. Hace 15 minutos pensabas que nadie en el mundo podria superar esa peli porno de tias con la regla que descubriste una calle mas abajo y te aparece una madre haciendole fisfukins a su familia entera. ¿Existiran muñecas hinchables con el jepeto de webster? ¿Habra zoofilia gay con grillos? ¿Existira una peli porno de tullidos metiendose los muñones por orificios que prefiero no conocer? ¿Realmente habra alguien que haya hecho una version coprofaga de Atraco a las 3? De alguna forma, siempre se las apañan para sorprenderte con alguna bizarrada aun mas degenerada. Da igual cuan bajo puedas caer, siempre habra alguien que habra caido mas bajo que tu.

Coge la pelicula y huye. Conserva la obra de un tio que decidio hacer una porno con su abuela mientras estaba sedada y dedicate a la autodestruccion sin tapujo alguno. Que importa llegar el lunes al curro con dos barras de pegamento metidas en la nariz o soportar una demanda de tu novia por violarle el periquito... piensa que en ese mismo instante, puede haber otro tio igual que tu y que esta siendo sodomizado por una burra paraplejica mientras le come el muñon a un tullido y le cagan encima 4 vacas con sobredosis de laxante y natillas de mejillones en la nueva entrega de "Para jugar al teto, nada como la borrica del tio anacleto IV: La granja de los muñones calientes"
link2 comments|post comment

A LA MAMENS HOSTIAS A MOGOLLON, Y ALUEGOS NOS VAMOS DE BOTELLON [Dec. 12th, 2004|06:36 pm]
fisfukin
[music |agalloch - the lodge (dismantled)]

Nunca he sido un buen lector de comics. Dejarte casi mil pelas en 8 hojas, tamaño din A-5, a viñeta por pagina y que en la misma cola de la cajera ya te lo has leido, me parece, cuanto menos, bastante estupido. Vale, igual para ti es motivo de culto esa nueva edicion del Capitan Bisolvon y La Langosta Vengadora con mayas mas fluorescentes, 25 nuevos musculos y ambientado en el Logroño del 7025. Pero es que, por las 7000 pelas que te han sacao por esas 4 hojas, te podrias haber pillado medio kilo de intervius acartonadas que, aunque matarte a pajas con una foto de Marisol en bolingas es de una fuerza de voluntad tan solo equiparable a tragarte toda la filmografia de Jose Luis Garci en irani, por lo menos le sacas mas partido a toda esa inversion en pagas de la abuela. Y para terminar pajeandote con Picara y Tormenta de los X-Men, incluso sales ganando. La cultura friki, ademas de bastante discutible, es demasiado cara.
Pero si queremos hablar de la verdadera sensacion de sentirse timado de verdad, solo tienes que ir cualquier miercoles a pillarte un nuevo numero de la revista El Jueves. Revista que, si de algo puede presumir para la posteridad, es de tener el personaje mas espantoso de todos los putos tiempos, una aberracion en papel que solo podria tener el nombre de Mamens. Es cierto que el Nebreda, el Fer o el puto Azagra no se quedan cortos y mantienen esa extraña batalla por la supremacia de ser el autor mas horrible, repetitivo e intragable. Pero es una batalla que la tienen perdida desde el principio teniendo a la Mamens enfrente. Mamens, o mejor dicho, la Mariel esa que se esconde detras, le basta con 4 viñetas a la semana para destrozar cualquier limite de pedorrez y patetismo, bajo esa excusa del "soy liberals, tengo un amigo gays, y soy liberals, y el aznar ha dicho algo que no me ha gustao asi que vamos a follar porque soy muy liberals", aunque, realmente, su verdadero potencial y la verdadera razon por la que le han catapultado al personaje de comic mas asqueroso de todos los putos tiempos, es, sin duda, su capacidad de ponerte de mala hostia con solo leerte una sola de sus historias. Los otros, lo unico que les pasa es que necesitan una jubilacion anticipada antes de que el cerebro se les seque del todo, pero Mamens, es como un bofeton en la cara. Una cosa es que tengas menos gracia que Rosa Maria Mateo contando el chiste del perro Mistetas, y otra que seas capaz de amargarle una mañana entera a cualquiera con solo leerte dos lineas. Es que es muy, muy duro.
Asi que, buscando cosas para un trabajo sobre disecado de apendices leprosos, no he podido evitar acordarme de todos los familiares de la Mamens cuando me he encontrado con el ultimo gran exito de dos reconocidos violadores de cajas de campurrianas (uno de ellos con un culillo que deslisa de lokos) , de cuando le haciamos los guiones de los ortega&pachecos al Pedro Verga. Para que no se pierda la causa y de que algun dia lo publiquen, ahi va


EL FIN DE LA MAMENS


-=a FitoForevel corporation menstrueitor analpleistetion=-



Como historieta de su mas que esperada despedida podrian sacar a la mamens levantandose de la cama en pelotas a las 8 de la tarde (como siempre ha hecho, porque ella es muy liberal), encontrarse al novio haciendole el cunnilingus al gato, limpiandose los lefazos con sus vinilos del aute y decir:
- jo tio, contigo me siento chofs, que yo soy muy tolerante, sabes? y que follo mucho, sabes? pero esto es muy fascista de tu parte, sabes? porque desde que me pille ese fasciculo en la cosmopolitan de "como presumir de culturas orientales sin haber salido mas alla de matalascañas" no tengo muy claro si se admiten animales en el folleteo... uy! dije folleteo? coitus non interruptus, que eso es muy vulgar y soy supermazo liberals.
Pero en eso le interrumpe el novio (mientras el gato le come la oreja jadeando y con la mandibula desencajada) para decir:
- ¡¡Calla zorra!! ¡que mira que eres plasta! ¿pero no ves que si sigo contigo es por el gato que es quien realmente me pone y no tu, pedazo de inutil, pedorra malparida, que ademas de ser jodidamente fea, eres mas plana que la M-30 (y encima por ambos sentidos) y tienes el atractivo del botijo?.
- Pero pero... que poco tolerante eres, tio, eres un pepero
- ¡Mucha tonteria liberal pero te pasas el dia follando con los 2 de siempre y la unica vez que me tocaste fue porque te habias confundido de casa!. Que son 20 años asi, a pajas con tu gato. ¡Y hazme un cola-cao, que siempre me toca a mi! Perrah!!
Y en ese justo instante, al acabar la frase, le suelta un certero giñapo con moco incluido en toda la cara dejandola medio ciega mientras dice "uys uys, que no me deja ver la verdad que te hara libre". Asi que va dando tumbos por toda la casa, clavandose por el camino dos destornilladores en sus pezones preadolescentes y una miniprimer en el parietal (miniprimer que contendra el unico chiste de la historieta al tener el letrerito de "RompeFachas" con la cara del che.. jojojojo que progregracia me da) y mientras se queda en el suelo agonizando y clamando porque la saquen en el proximo anuncio de Auxonia, llega el novio y le dice:
- Tranquila, yo cesare tu dolor... visto que te tienes que inventar otra excusa chorra para no mover el culo baldosin que tienes por una vez en la puta vida...
Entonces la cuelga de un arnes, enganchado a los destornilladores que aun siguen clavados en sus pezones, y le empieza a reventar el buyangas con un anal intruder de titanio reforzado y anclado a una hormigonera de 7200 rpm hasta que empieza a hacer palomitas con su columna vertebral
-oorrffgfgss, nunca nadie me habia hecho estoooorrghghghs- Berrea Mamens con los ojillos blancos
-¿Y que esperabas si lo mas obsceno que has hecho en tu vida ha sido tirar tu misma el condon usado?- Exclama el novio mientras mete la velocidad absurda a la hormigonera.
Despues de acabar fundiendo el anal intruder con el ojals de mamens debido a la alta friccion que llego a tener, mamens, hecha un verdadero cromo en el suelo empieza a oir gritos en la calle;
-Oh! son una confederacion de ONG's jipiescas y viejas glorias de mayo del 68 haciendo una manifestacion armados de amapolas en pos de la liberacion del tordo andorrano y un futuro superchachi y supermolon.
-¿Que coño manifestacion ni que niño muerto? Hemos venido aqui a echarte del pais a patadas, ¡mala guarra! ¡que ya estamos hartos de verte cada semana!- Exclama uno desde la calle previa una brutal lluvia de piedros, escupitajos y truños contra el cuerpo moribundo de mamenss.

Engañada, escupida, taladrada, amputada, empalada, lapidada, moribunda... parece que el fin de mamens se acerca pero nace una esperanza, un rayo de luz en forma de timbre... RIINGG!! RIIINNG!!

-¡Ortega y Pacheco! ¿Que hacen unos tios tan vulgares y simples en una pagina tan tolerante y abierta como la mia?
-Adio, la ottia, e verda que ere fea de cohone... ¡toma gapazo de ginebra gordons! jjjj ZuaZzss!!
-Arghs! jugaron susio!, me han dado en el unico ojo sano que tenia! ¿Y se puede saber que hacen vestidos de inquisidores?
-Puee, hemo venio ahora, aprovechando que tu fin depende de lo que tarden esos enfurecidos de la calle en tirar la puerta abajo y torturarte hasta la muerte, para darte un final propio de una pseudoliberal pedorra de boquilla como tu, en plan juana de arco
-Oh! oh!, acabo de tener mi primer orgasmo desde que me pille el disco debut de la trini. Morire en la hoguera, a la vista de todos! La mamens va bien!
-Eeuumm... bueno si, pero adaptado a las nuevas tecnologias del s. XXI
Y en eso que sale el Ortega encima de un tractor con el arado puesto y pegatinas de llamas en los guardabarros y pasa unas 85 veces por encima del cuerpo putrefacto de mamens, recogen los trozos, los envuelven en aluminio y los meten en un microondas a verlos reventar mientras gritan exhaustos "¡¡vivan las hogueras del s. XXI!! yepayaaaaooo!!". Despues, tiran los trozos reventados al suelo a verlos agonizar su ultimo aliento. Pero no contaban con que el gato estaba escondido detras de la puerta con la picha fuera y empieza a mear en los trozos incandescentes de mamens mientras dice:
-Ya te tenia a ti ganas, jodia zorra. ¡Esto por comprarme siempre los wiskas de oferta del continente!

EL ENTIERRO DE LA MAMENS

Una sola viñeta a página entera, en ella se puede ver el entierro de la Mamens oficiado por un pastor cumbayá -que queda mas guaiss- y con un coro de gospel formado por 30 negras gordas encabezado por Rosa de Ep-paña cantando "the Mamens is dead / Oh, happy day". Frente a una lápida con la inscripción "Mamens, te va a añorar tu puta madre" está el novio con llorera diciendole al psicólogo argentino "Bueno, me ponía los cuernos pero yo se que en el fondo lo hacía porque era muy liberals" a lo que el otro le contesta "che, flaaaco, si foshó hasta con el cura ¿como podés ser tan boluuudo? amás de cornudo sos huevón"

Detrás de ellos está el amigo gay (ese tan cutre que va peinado como el miguel bosé en los 80) con una botella de chinchón y dos putas y uno detrás que le pregunta:

- ¿pero tu no eras bujarra?
- que va, yo soy actor... es que cuando la subnormal esta se enteró por el cosmopolitan que lo mas fashion era tener un amigo gay me contrató para dar envidia a sus amigas pedorras. Pagaba bien, pero ya estaba hasta la polla de aguantar sus gilipolleces de anuncio de compresas.
- pensaba que lo mas fashion era tener un novio negro.
- Es ese cornudo de delante, lo que pasa es que está mal dibujao y parece el hermano lila de las Azucar Moreno.

En las filas posteriores se encuentran miembros del orfeón donostiarra, la tuna compostelana, los barcelona dragons, ex-legionarios, un taxista, dos mormones, el cobrador del gas y un representante del círculo de lectores. Todos hacen comentarios sobre el incidente.

- Asi que se ha muerto la Mamens..
- Si, eran demasiados años cangrenando la sangre de los lectores. Algún dia tenía que pasar.
- Con la de veces que nos la habíamos follao.
- Pues estaba delgada para haber tenido 27 abortos.
- Eso es anorexia, imbécil.
- Aun recuerdo cuando vino a comerme la polla porque Bush había dicho algo que no le gustaba.
- tu eres nuevo ¿verdad? a mi me la venía comiendo desde la era Reagan.
- si es que cuando se es putón, cualquier excusa es buena...
- no era putóns, era liberals...
- Si, como la madre de Cartman.
- Oye, ¿no han venido las amigas? si son liberales nos podríamos follar a alguna.
- Que va, si eran de pago... ¿tu te crees que una tia tan repulsiva que se cree que es la silke en un anuncio de evax puede tener amigas?

En la última fila se encuentra la amiga esa que dice tacos y tiene un niño negro, con Ortega y Pacheco a los lados.

- Gracias por librarnos de ella. Os he ingresado lo convenido.
- Adió la ot-tia! que tetas tienes, jodía. ¿y si nos hasemo un terseto?
- Vale, pero ni liberals ni hostias que a mi lo que me gusta es follar.
- Pué te vas a jartá de canelóns de trigo duro.

EL RETORNO DE LA MAMENS

EL MALVADO DOTOR MENGELE ESTÁ INTENTANDO CLONAR A LA MAMENS A PARTIR DE UN TROZO CHAMUSCADO DE LA PIPITILLA KE ESTABA MASTICANDO EL GATO PreeTsxxX COMO ES MUY MALVADO SE TIENE KE REIR Y DECIR "DESPUES DE LA SILKE DESPUES DE MEG RYAN DESPUES DE ESPERANZA AGUIRRE VOY A PONER EN ESTE MUNDO DE NUEVO A LA TIA KE PUDRIRÁ EL CEREBELO DE LA HUMANIDA ja jaj jaaa jaaa UNA MAMENS ALTERADA GENÉTICAMENTE PARA KE SEA MAS PEDANTE MAS GUARRA Y MAS PIJA KE ANA BOTELLA CON UN TAMPAX DE CHRISTIAN DIORS muahahahaaaa EL FIN DEL MUNDO ESTÁ CERCA"

PERO ALGO HA SALIDO MAL Y LA MAMENS CLONADA ESTÁ EMPEZANDO A CRECER DESMESURADAMENTE A LO ANCHO PreeeTsxx EL NUEVO ENGENDRO TIENE EL JETO ALMORRANOSO DE LA MAMENS EN UN CUERPO AMORFAMENTE GORDO Y KE HUELE A ANCHOAS DE OFERTA DEL SEPU PreetX Y SE ASERCA AL DOTORS Y LE DICE "VEN PACÁ MORENO KE SOY MUY LIBERALS Y TE VOY A HACER UN TRAJE SALIVA KE TE VAS A CAGÁ POR LAS TRANCAS PABAJOOOOOooOooOooooO"

MIENTRAS EL DOTORS ESTÁ SIENDO MANCILLADO POR LA CRIATURA NEO-MAMENS SUENA EL TELEFONO Y SALTA EL CONTESTADORS Y LE DEJAN EL MENSAJE "dotors, SOMO ORTEGA Y PACHECO KE LA PIPITILLA DE LA MAMENS KE NOS ENCARGÓ SE LA HEMOS TRAIDO ENVUELTA EN UNAS BRAGAS DE LA ROSA D'EPAÑA Y A LO MEJÓ SAN COMBINAO LOS ADEENE CON UNOS PELOS KE LLEVABA PEGAOS" EL DOTOR ANTES DE MORIR AHOGADO EN EFLUVIOS DE FLUJO PESTOSO DIRÁ "ayyyyyyyyy JUGARON SUSIO CABRONEEEES"

ASÍ LA SERIE KEDARÍA ABIERTA A UN NUEVO PERSONAJE "NEO-MAMENS LA PEDORRA MUTANTE" Y LA MARIELS Y EL GUIONISTA NO TENDRÍAN KE DEDICARSE A FREGAR SUELOS PORKE NO CREO KE LOS CONTRATEN EN OTRA REVISTA PA DIBUJAR ESA MIERDA PreeTsxxx PERO TENDRÍAN KE SEGUIR LA NUEVA LINEA ARGUMENTALS SI QUIEREN LES PODEMOS DAR MAS IDEAS

Y CON LOS PENDONES DEL HUMORS PODRÍAN REGALAR ANCHOAS FLORIDAS PA RECREAR EL OLORS DE NEO-MAMENS SEGURO KE ESTO A METALXMON LE PONE

___________________________________________
[][][][]^^^-= MAMENS POSTMORTEN =-^^^[][][][]
___________________________________________


Un futuro incierto se abre paso. Mamens, la mayor pedorra que ha parido la madre gea y que durante mas de 25 años provoco ulceras cerebrales en todos los rincones del planeta, habia desaparecido de una vez por todas. Pero cuando parecia que el mundo no volveria a estar amenazado, en la legania se ve un seat 127 rosa con una floripondia hippy pegada de mala manera en el capo, atronando los temas mas rancios del aute y que de un frenazo se para en uno de los nuevos MacMamens. Primer plano de la puerta abriendose donde aparece un extraño personaje cubierto en una gabardina:
-CAJERA: ¡Bienvenido a MacMamens! Aprovechando que Aznar II el Glande ha llamado feo a uno de la oposicion, podra tomarse su happyMamens mientras se mete este puño hidraulico para paliar semejante afrenta a su pedorrez extrema
-PERSONAJE: ¿Es aqui donde la teneis?
-CAJERA: Si se refiere a nuestro especial "tolerancia en tu ojals", la black'n'dekkers con el miembro de Mohamed-Ali la incluimos si su acompañante es gay o de una minoria oprimida y cuanto mas presuma de ello cara al publico, ganara mas Mamens-puntos para el taladro neumatico con la almorrana de almodovar.
-PERSONAJE: Veo que he venido al sitio indicado, pongame el cuarto de mojons... pero el del truño moreno, que soy muy liberals. Ahora dime, ¿donde teneis a la Mamens?
-CAJERA: Usted no es de aqui, no? En ese caso le dire que, despues de que la despedazaran viva hace un par de años, no contaron con la gran cantidad de corridas faciales, lluvias doradas y tormentas fecales que habia recibido en vida la mamens, lo cual habia creado una capa superficial inmune a cualquier cosa y solo pudo salvarse su esfinter. Asi que con los 300 kilos de puro cagarro que salieron al separarle el esfinter de su cuerpo hemos montado ese MacMamens... pero seguro que no es de aqui? Es que no se por que da usted un poco de asquito.
En ese momento, la silueta del extraño personaje encaja con un muñeco de Mariel MacMamens para que los niños pasen el rato clavandole machetes oxidados al rojo vivo y la cajera sufre 15 luxaciones de mandibula y 17 esguinces de parpado debido a la aterradora mueca que sufre ante reveladora vision
-CAJERA: ¡¡Re...Rediosss!! ¡Eres la Mariel!
-MARIEL (ahora que ha qedado descubierta): ¡¡Muahahahahha!! ¡Si! Tuve que buscarme un trabajo de chapista de futbolines y a los 3 dias esos machistas fachas de mierda me echaron porque ponia a todos los muñequitos haciendo la tijera al portero, que era sajonio con mucha pluma, y estaba muy oprimido. Mientras organizaba manifestaciones con los tragabolas contra el gerente porque tenia bigote, buscaba a los verdaderos culpables que me jodieron el chollo de convertir toda la sociedad en un tumulto de pedorros descerebrados ¡y ahora encuentro restos vivos de la Mamens!. Podre fusionarlos a mi y creare una Supra-Mamens el doble de ñoña, el doble de pedorra, el doble de fea, el doble de liberals y que se comera el doble de pollas cuando un politico diga algo que no le guste ¡muahahahahahaha!
-CAJERA: ¡Mardita sea! ¡No consentiremos que condenes al mundo otros 25 años! ¡Te metere por el buyalengue, uno tras otro, cada publicacion tuya de la mamens labrada en bloques de granito!
-MARIEL: ¡Muahahaha! si es que me meo encima de la risa ¡muahahaha! Tus vanos intentos de detenerme no sirven de nada ¿Como crees que me dejaron publicar semejante mierda durante tanto tiempo? Por no hablar de que tenia que pasar de contrabando cada pagina envuelta en papel de lija alojada en lo mas hondo de mi recto para que no me detuvieran por crimenes contra la humanidad

En este momento, el camara estaba haciendose una buena manola con un cromo de la pandilla basura, con lo que la escena no salio y se tuvo que repetir unas 57 veces hasta que el camara no pudo pasar mas cromos debido a que estaban todos pegados de lechazos. Ademas de los mas de 2389 bloques de granito, se tuvo que echar mano de toda la enciclopedia britanica, las memorias de naranjito, 4 estanterias, 9 ruedas de tractor, una familia de campesinos hungaros que estaban de picnic por el lugar y los postes de la luz de toda la gran via.

-FONTANERO DE PALENCIA QUE AYUDO A INTRODUCIR UN CHRISTLER IMPERIO: Es imposible, ella es mas fuerte aun que la propia mamens...
-PERFORMANCER QUE HACIENDO SITIO PARA METER LOS PUESTOS DE LA ONCE DEL BIERZO PERDIO LOS 2 BRAZOS: Y le ha dado tiempo y todo a comerle la oreja a la cajera porque ha leido algo que no le ha gustado en la editorial de El Mundo ¡Estamos condenados!
-MARIEL: Es que me meeoo tooooaaa ¡muahahahahahahahaha! No teneis opcion alguna y como me he chupado 30 veces la peli de Aladino, os pienso reventar de un solo thai-chinchun... thoi-chin-champu...thiffrsx... bueno, una de esas cosas exotericas que tanto me gustan fardar.
Con la agilidad de una ardilla paraplejica, Mariel toma una postura propia de alguien que ha sido atropellado en un tio vivo haciendo equilibrio con un pie en una bombilla del techo y de un bote se estampa contra el armario de atras de la forma mas violenta posible, dando despues contra la pared y derrumbandose con armario, pared y parte del techo incluido contra el suelo. Al rato, uno de los cascotes es movido y sale Mariel, totalmente magullada y con espasmos debido a qe la medula espinal le asoma por una oreja, diciendo "gññeee... gññaa... asin aprendereings... ¡machistaz!...". Una vez que se dispersa todo el polvo, aparece en la habitacion que ha sido descubierta por el derrumbe, Ortega y Pacheco vestidos de chefs haciendo una liposuccion a la Rociiiiiiiito y Aramis Fuster.
-ORTEGA: Addio, la ot-tia... nus han dejcubierto, colocate el reqesons del ciruelo que tenemos visita.
-MARIEL: arrrghghs, teniais que ser vosotros, bandidos! Y encima no es mas que una tapadera esto, ¡aqui no esta mi mamens!
-PACHECO: No samalarme, señoa, que eso no he bueno pal corasons si lo tiene apiñao entre doh cajcote. Si enlo Maradonals y Burrikines la personaz no suspantan al sabe que no hay canne de vaca... ¿que tiene de malo que aquins lo hagamo to con sebo y misheline sienporsiento espaniols?
-MARIEL: ¿Pero no habian restos de la mamens, perfidos machistas vulgares peperos?
-ORTEGA: Aro que habians. Con er pellejillo y la pipitilla que quedaron de la mamens nos hisimos ehta bermiudas tan guapas pa farda ante las zagalas ehte veranico en Mazarrons, y con lo famozo 300 kilo de truño duro que quedaron atrapaus en el osculo niegro os lo mandabamios a ti y al barcelo como te chino
-MARIEL: aaaaaarrghghghghs! jugaron susio cabroneeess!!
-PACHECO: cusha, ¿tu cree que con lo miemmbros hecho miajas podremo hase un menagatroosss?
link3 comments|post comment

FILOSOFIA DE BURGUER KING vol.1 [Dec. 2nd, 2004|11:35 pm]
fisfukin
[music |memento por la tele (uooh!)]


Un buen tio, un buen partido, te colmara siempre de detalles, te cuidara, te mimara y te dara todo lo que tu le pidas.
Un verdadero cabron, un autentico hijodeputa, te entregara el cielo y la luna porque, de entre todas las mujeres, tu has sido la unica que has sabido conquistar su corazon


No se donde lo vi pero, sin duda, es uno de mis principales lemas en la vida. Todo esto viene de leerme cierto TEMA, que me ha recordado ese gran postulado y en el que no ha tardado en salir el eterno dilema de "romanticones babosos versus cabronazos rompebragas" con su, todavia mas eterno, topicazo marca de la casa:

- pueh yo nontiendo a esa mujere que se lian con lo chungaleto eso del pelo senisero, que son mu mala gente no como yo, que a mi marialuisa la trato como una reina y la digo ziempre lo guapa qesta y no me separo de ella ni un instante ni cuando tiene la regla quentonses la arropo con 14 mantas nu se me vaya a encostipá que es mu delicá y dencete la pobre. Y ahora si me disculpan me tengo que ir a ver a mi marialuisa que hace 40 segundos que no se nada de ella

Muy bien chaval, tu en tu linea que igual para vuestro aniversario (que muy posiblemente lo tengas grabado en bajorrelieve en el calendario de la cocina), es posible que tu marialuisa te regale tu ansiado collar con su chapa identificativa y un cojin al lado del radiador para que estes calentito. Luego si te portas bien y le traes el periodico y las pantuflas, te puede dar algun muñeco roto para que juegues con el en el pasillo, pero, eso si, no armes mucho escandalo que la marialuisa esta demasiado ocupada comiendole el rabo al DjDamian, que sera un completo subnormal ceporro malparido que ni se ha molestado en limpiarle el requeson de la polla, pero al menos no te llama 400 veces al dia para tomarte la temperatura mientras te canta con una bandurria "nuestra cancions".
Tengamos lo que tengamos entre las piernas, practicamente somos de la misma materia y siempre nos gusta juntarnos con alguien que estas completamente agusto sin privarte de lo tuyo o, como se puede ver en este caso, con alguien que nos da lo que otros han sido un putos negaos. Da igual que apeste o que realmente sea quien deba llevar un collar de perro, el gustazo de tener ese poco que no nos daban, no nos lo quita nadie. Ya habra tiempo para la patada... para los dos, para el puto calzonazos-sobon, y para el paleto follacabras. Lo curioso es que, segun avanzaba el tema que antes citaba, iba viendo como todo el mundo terminaba en la misma conclusion de "hay que ser majete pero con su punto de cabroneria". Bien, ¿sabrias decirme donde esta ese punto de cabroneria? Porque ser un capullo buenazo es lo mas sencillo del mundo, pero ese punto de cabroneria ¿hasta donde llega?. Asi solo consigues asegurarte el capullo buenazo y terminar como nuestro amigo el gafotas de peinado pubico. Aqui solo entra el barriwait que tenemos dentro y adaptarlo para convertirte en lo que llamo un Autentico Hijodeputa Encantador. El cabron que nunca dirias que es un cabron. El que gusta y sabe como hacerse desear. Todo un lujo para quien sepa ganarse tu cielo particular
Pero, pensando aun mas friamente, esto no es aplicable solo para esto, lo es para todo. De buenas intenciones estan los cementerios llenos. Honestidad, Bondad, Compasion, Transparencia, de nada sirven con tantos intereses cruzados por medio. De nada sirve siendo un buen chico. El mejor no gana siempre, gana el que mas aguante tenga. Arrasalo todo con todo amparandose en Muerte & Destruccion. Mata en tu cabeza a quien no quieras ver y destruye lo que no quieras tener para transformarlo despues en otro palacio de cristal. Algo que no se puede vencer, es algo que no se puede detener. El continuo e incesante golpeo solo puede ser interrumpido por el morir matando. Destrozando el tablero y extinguiendo todo posible ganador, arrastrandolos a tu infierno personal. Demasiados intereses y con las esquinas de los dados redondeadas que te desbocan al retroceso del comportamiento de tu ancestros: La Plaga. Reconstruye trofeos con tus cenizas humeantes. Adaptacion cicatrizada que refuercen tus grapas.

Mueve el dedo gordo.
Aprieta el gatillo.
Solo por joder

y me callo ya
link2 comments|post comment

SUCEDIO MAS CERCA DE LO QUE CREES [Nov. 25th, 2004|09:07 pm]
fisfukin
[music |vidres a la sang]

- Mama, quiero follarme al perro

El dia de su circuncision, Mamertito recibio un poster de Bill Cosby. Todo por cortesia del Turco de la esquina que, gracias al prepucio virginal y recientemenemete cercenado del pobre Mamertito, les servirira para seguir pagando los plazos de las piernas ortopedicas de Omar (perdidas en una inmolacion con masklets al lado de un puesto de la ONCE) con su nuevo happyAlá "Delisias de la Varita de La Virtud del Muhama al chopsuey con achicoria". Y fue ahi, delante de ese poster de Bill Cosby, como nuestro Mamertito fue descubriendo ese amplio abanico de sensaciones en el frotamiento sistematico de su varita no tan virtuosa pero si bastante descapotable, compaginandolo mientras tanto como unos cuantos rollos de papel de lija del 14 extrafuerte, esnifando el constante serrin despedido por su miembro viril del incesante y no menos endulcorante refroteo cipotil, con el unico fin de endrogarse con el fruto de su cipote espolvoreado y alcanzar esa semejanza de los dos filetones lleno nervios que tiene el Cosby por morros con los de Jena Jameson. Fue de ese modo, practicando el gotelé de las paredes como Mamertito encontro su razon de ser, su meta en la vida: Mamerto tambien queria tirarse los proximos 50 años llevando el mismo estupido chalequillo de punto con rombos escoceses. Como su Cosbyto

- Vaaa, mamuchiiis, dejame que me folle al perroo

No fue nada complicado. Aquel vendedor de biblias sabra sacar un buen uso del cucrifijo vibratorio mientras en su desgarro le es arrebatado tan ansiado chalequillo de punto con rombos escoceses ¡y a tres colores!. Su objetivo se habia visto cumplido y, es por ello, que no habia mejor razon que por su repulsivo atuendo fuera el centro de todas las patadas del recreo. Empezaron con los puños, siguieron con patadas para despues dar paso a objetos contundentes que termino en recibirle de primeras a pedrada limpia. Que encima, intentara desviar la atencion con un pantalon de chandal adidas con corchetes, con el chalequillo por dentro, solo provoco que ese dia, cambiaran las piedras por el marmol de carraca. Despues de todo, cualquier persona en su lugar habria comprado el primer espejo de la casa para llevarse el refinitivo bofeton en forma de realidad, pero Mamerto no lo hizo, ni pensaba hacerlo. Cabe recordar que aun no hemos profundizado en que tipo de engendro estamos tratando. Mamerto, tenia por padre a uno de los mas reconocidos proctologos del pais, el cual, estaba completamente volcado en su profesion llevandole a la mas pura obsesion. Su madre, la campeona de halterofilia 1917-1989, viendo la completa imposibilidad de ser procreada por tanta obsesion a la espeologia anal de su maridito, decidio cortar por lo sano y morirse en mitad de un articiclon linfatico. Su nueva funcion como alegre cadaver-perchero que tanto gusta a las visitas y a las marsopas, no impidio que la decadente obsesion del reconocido proctologo por las profundidades del esfinter_espacio fuera proyectada al suculento ojete muerto de su putrido perchero momificado, consiguiendo de ese modo, que despues de tanto fisfukin batiendo en las interioridades de su difunta esposa, de una de aquellas zurraspillas saliera el feto que desde siempre ansiaron, el pequeño Mamerto. Lo cual nos lleva a una inmediata conclusion: Si, Mamerto es un trozo de mierda con patas

- Mama! Quiero follarme el perro!!

Pronto, cada contusion se convirtio en un trofeo. Empezar a perder las facultades psicomotrices en un 85% de su cuerpo de tanta paliza diaria ya no era digno de cualquier Don Nadie, era propio de una estrella, del prime-time del recreo, del crack mediatico de la luxacion intencionada. Su proposito de estar otros 50 años con el mismo chalequillo intacto como su idoltrado y enseminado Bill Cosby se vio truncado a las 2 semanas cuando todo el chaleco era como la compresa reversible de La Veneno, ya ni siquiera se podian ver los bonitos estampados de La Atalaya acompañado de sus parches de Sor Citroen. No importaba. Todas aquellas palizas le sirvieron para, por una vez en la vida, ser el centro de atencion, el mas popular. Era la fama lo que realmente buscaba. Mamertito queria ser famoso, ya lo era cada mañana en su media horita de continuo astillamiento de articulaciones, pero el aspiraba a mas. El queria ser famoso de verdad. Intento afiliarse a la Federacion Nacional de Peluqueros de Hamsters para ser el nuevo Yongueras de tu mascota domestica pero fue de nuevo apedreado por hacer implantes de cabello directamente desde su vello pubico. Quiso matar al presidente pero fue brutalmente apalizado por intentarlo escupiendole huesos de aceituna. Fue a Gran Hermano y fue devorado por una gallina nada mas entrar por la puerta. Fue a Cronicas Marcianas colandose por un retrete pero se abrio la cabeza con el chochamens reforzado con adamantium de Yola Delcorral cuando aprovechaba para hacer maremotos mayores. Quiso desbancar a los crios de los anuncios kinder pero la simple vision de un tio vestido en traje comunion con el chalequillo anteriormente citado (que aun seguia portando con lamparones sangrantes y todo) amplio el continuo golpeo contra su craneo del recreo del colegio a toda la Gran Via. Se afilio a un comando fundamentalista de El Berrueco para iniciar una serie de atentados contra puestos Camy a base de mountain baiks bomba. Con la primera mountain se cargo a 27 compañeros, con la segunda 4 palomas, con la tercera nada porque la aparco en un vado y se la llevo la grua (donde termino explotando en el deposito y dejando a un gato con esguinces de cornea), hasta que con la vigesimo novena, cuando de todo el comando solo dejo en pie al hermano siames y tuerto del generalife, consiguio reventar una panaderia. No era exactamente lo que se buscaba pero se la dieron por valida justo el mismo dia que el hermano siames anteriormente citado decidiera comprarse un cruasan en la panaderia reventada.
Ahora si que iba a salir en todos los periodicos, pero nada, absolutamente nadie se fijo en ninguno de todos los intentos del pequeño Mamertito por captar su atencion. NA-DA. Ese mismo dia a Beckham le salio un grano y toda la sociedad quedo tan conmocionada que no habia ningun otro tipo de medio que no eclipsara cualquier noticia con el tragico incidente del grano de Beckham. Encima, un dia, un gorrion le cago en una de las lentes de sus gafas. Aquello ya fue la gota que colmo el vaso. Mamertito, iba a hacer su ultima intentona, tras tirarse 2 minutos pensando y sufrir 4 desmayos por ello encontro la solucion definitiva; irse a la plaza oriente con un mastin para meterselo repetidas veces por el ojal como conmemoracion al impulsor de las hombreras a lo dragqueen en el pais. Viva Mamertito!!

- Mama!! Ya se que el mastin era muy querido por todos, pero por mas que lo intentes, no conseguiras deshacerte del cadaver tirandolo por el retrete! Dejame una ultima enculadita con Niebla, como en los viejos tiempos, que despues me encargo yo de darle el entierro que bien se merece; trocearlo, envolver sus trozos en papel albal y verlos reventar en el microondas.. ¡Igual que con papa!
- Vale niñoo, ostia ya que forma de calentarme la orejaa. Haz lo que quieras con el pero acuerdate luego de quitarle los restos de zurraspas, que luego se pega se llena la casa de moscas y tendremos que esconder otra vez al abuelo en el armario

Llego el momento. Todo estaba listo. Era el momento del doble o nada, asi que ahi teniamos al pequeño Mamertito con su mastin muerto en la riñonera marchando a un paso desenfadado y decidio camino a la gloria... pero no conto que en ese momento, un inmenso pancreas de 40 mil toneladas desgarrara la sky line de Carabanchel Alto impactando de lleno sobre el pequeño Mamertito y reduciendole asi a una raya mas del paso de cebra. Mamerto qedo reducido a una plasta humeante en el suelo y nadie se fijo en ello porque, casualmente, ese mismo dia Rociito se habia comprado un canario y el continente entero estaba viendo en directo el bautizo del carismatico canario. 90 semanas despues, cuando ya no quedaban por exponer mas radiografias de la muela del juicio de todos los parientes del canario, los cientificos comprobaron que aquel pancreas voluminoso caido del cielo no habia causado ningun daño y le bautizaron con el nombre de "Mamerto", del que se sirvirian para dar nuevas hipotesis sobre el origen del universo y las galletas fontaneda como nueva forma de combustible, provocando asi un vuelvo brutal en toda la historia de la humanidad, elevando el pancreas "Mamerto" a categoria de Dios por el que se matarian millones de generaciones futuras.

MORALEJA ALEGORICA: La moraleja alegorica es simplemente que no la hay, porque no se trata de que por fin Mamerto llegara a la fama. No no. Una cosa es Mamerto, y otra cosa es el pancreas; si, aquel gran triunfador
link3 comments|post comment

regurgitaciones entre la vida y la muerte (uoooh!) [Nov. 15th, 2004|01:30 am]
fisfukin
[music |propagandhi - fuck religion]

este, este, que gustazo, que forma de taladrar retinas, de patear toda la escala de pantones. ¿No lo oyes? ¿No sientes ese chisperreteo como si fueran tus pupilas fundiendose ante el alarido multicolor que estas presenciando? Son las bandurrias incrustadas en los rectos de cada uno de estos alegres koalas bolcheviques que entonan juntos una bella flatulencia nipona para ti. Porque Constantino Romero lo vale.
Asi que traspasamos todo aqui porque por algo me gusta hacerlo todo del reves y con los mayores indices de molestia hacia los demas, conllevandome al unico rayamiento del conflicto interno que puedo tener en estos instantes:

1) Que acabe hasta los cojones de tantos blogs y los mande todos a la mierda, dedicando el resto de mi vida a la plantacion de niscalos entre los dedos de mis pies (cosa mas que probable)
2) Que al final no sirva de nada todo esto debido a un monstruoso mojon de 40 toneladas defecado por un tordo en parapente sobre mi casa, reduciendola asi a un manojo de cascotes, miembros amputados y quesadillas de ositos de gominola (cosa totalmente probable y que sucedera dentro de 10 minutos 27 segundos)
3) Que Bastian encuentre su ojo de cristal (probabilidad que no toco ya que pondria en peligro mi status quo entre las burbujitas freixenet)

sea lo que sea, la culpa es de la sociedad, pero eso no quitara que no pueda borrar de mi mente otra de las impresionantes frases que te ponen detras de las entradas de los conciertos, como del que vengo ahora mismo:



LA TENENCIA DE ESTA ENTRADA, ENTRAÑARA
LA ACEPTACION DE LAS SIGUIENTES CONDICIONES



¡Espronceda no ha muerto!
¡Trabaja en una imprenta de envoltorios de sugus en SantaPola!

[chofs]
link9 comments|post comment

navigation
[ viewing | 10 entries back ]
[ go | later ]